Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Ноябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 777


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 777 от 19 ноября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Есть вещи, которые дороже денег. Но без денег их нельзя купить.

 

 

Плохой почерк укрепляет память и улучшает сообразительность 

 

 

Помогу выйти из Интернета!

 

 

Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.

 

 

Что для админа хорошо - то для юзера смерть!

 

 

Если ты проснулся и видишь рядом с собой красивую девушку - то пора встать и вырубить телевизор.

 

 

Тыча в одну ночь...

 

 
 
 
 
 

«Тяжело найти деньги в тёмной комнате, особенно если зашёл в неё впервые...».

/ Рецидивист Фраерман (кличка «Конфуций») /.

 

 

«Володя! Володенька! Я ведь тебя зубами грызть буду!».

/ Н. К. Крупская /.

«Дырку от бублика ты получишь, а не Ленина!»

/ И. Арманд /.

 

 

Жена играет на скрипке...

Муж:

- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

 

 

- У моей девушки ноги колесом. И, взяв с собой трёх её подружек, я без проблем добираюсь домой.

 

 

Девушка на свидании - молодому человеку:

- Вы, наверное, футболист?

- А как вы догадались?!

- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь...

 

 

На экзаменах в разведшколу абитуриент Пётр Семёнов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

 

 

- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой – Маленковым... Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...

 

 

Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

 

 

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками - вы платите только за автомобиль!

 

 

Семья, в которой вырос знаменитый спринтер Бен Джонсон, жила очень бедно. На завтрак, обед и ужин были одни анаболики. А удобства у этой семьи располагались во дворе - метрах в ста от дома...

Маленький Беня изо всех сил старался успеть туда первым!

 

 

Общеизвестно, что в молодости Иосиф Сталин ограбил тифлисский банк. Казалось бы, зачем, а? Оказывается, Коба сделал это, чтобы купить себе партийный билет, как это принято на Кавказе.

 

 

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3 - 4 килограмма мяса, 5 - 6 банок солёных огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады...

Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3 - 4 некрупных женщины.

 

 

Вот уже пять суток не спит гражданин Фраерман!

Как утверждает следователь, ведущий его дело, это - выдающийся результат, даже если учесть действие лампы, направленной в лицо, и бодрящие толчки в область печени.

 

 

По сведениям еженедельника «Аргументы и факты», около пяти миллионов человек в нашей стране уже несколько месяцев не получают зарплаты.

В этой связи у правительства возникает резонный вопрос: почему же они не умерли?!

 

 

Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары.

 

 

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!

- И чего?

- А ничего. В двенадцать пошёл в армию...

 

 

Москва. В Театре Советской Армии сложилось катастрофическое положение с призывниками. План призыва молодых артистов выполнен на 50%. «Хилые, дистрофичные, абзац текста выучить не могут!» - с возмущением говорит о новобранцах худрук театра, генерал от режиссерии Евст. Танконогов.

 

 

Очередной акт вандализма совершён в Прибалтике. На одной из центральных площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.

 

 

- Доктор, у меня стул неустойчивый.

- Так присядьте на диван...

 

 

- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!

- Так дай им за это в лоб!

- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

 

 

- В чём заключается цель жизни педика?

- Расширить круг своих друзей...

 

 

- Девушка, вы снимаетесь?

- Снимаюсь.

- А в каком кино?

- Иди на х#й, пионер!

 

 

Хата, заборчик, порося в хлеву...

На фоне всего этого благополучия накрыта поляна! Шмат САЛА 6х6, куры, утки, цыбуля, горилка.

Сидят два кума, и жрут, и пьют, аж морды трещат, а рядом сидит сынок одного из кумовьёв, в тулупчике и с большой ложкой - на всё это смотрит и слюни пускает.

Потом не выдерживает и хватает кусок колбасы. Тут батько-кум встаёт и хрясь его по руке:

- А ну почекай покы стаpши пойидять!

.....жрут, пьют.....

Сынок опять тянется за колбасой. Второй кум встаёт и хрясь по затылку:

- А ну вжэ зажды покы стаpши не найилыся!

....жрут, пьют.....

У малого планка падает, он подрывается и вцепляется зубами в колбасу!

Батько-кум берёт пустую бутылку из-под горилки и по голове - хрясь!

Сынок возьми да и откинься...

- Йой, кумэ - вы ж дытыну вбылы!

Батько-кум, продолжая жрать:

- Та всэ одно б ПОДАВЫВСЯ!..

 

 

Однажды Шерлок Холмс трахал миссис Хадсон...

- Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон.

- А в кого же ещё? - невозмутимо спросил Холмс, - ведь кроме нас в комнате никого нет.

 

Однажды доктор Ватсон трахал миссис Хадсон.

- Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон.

- А в кого же ещё? - спросил доктор Ватсон, - ведь кроме нас, в комнате никого нет.

- Ошибаетесь, дорогой Ватсон, - послышался из-за портьеры невозмутимый голос Холмса.

 

Однажды Шерлок Холмс трахал доктора Ватсона.

- Только не в меня! Только не в меня! - по привычке кричала из-за портьеры миссис Хадсон...

 

 

 
 
 
 

Предметы для вдумчивого анализа:

 

 

+ Ремень безопасности для скейтборда.

 

+ Заколка для подмышечных волос.

 

+ Бритва «Жиллет-кладенец» безопасная двуручная.

 

+ Колобок б/у (плоский, черный, исцарапанный, продырявленный по центру, с круглой розовой бумажкой фирмы «Мелодия» и надписью «По волнам моей памяти»).

 

+ Комната смеха с меблировкой (комический сервант, кровать двуспальная весёлая, кресла-хохотунчики, юмористический стол, холодильник с приколом, стулья-укатайки).

 

+ Складной нож с очень (подчёркиваем - очень) внезапно выскакивающим лезвием.

 

+ Карта секретная военная стратегическая, красиво раскрашенная, с синими стрелочками, флажками и указанием буратиноопасных направлений.

 

+ Заяц для фокусов, тупой, неисчезающий (цилиндр прилагается).

 

+ Длинный рубль (метра три, юбилейный).

 

+ Курица жареная топлесс.

 

+ Чека от гранаты Ф-1, свежая, только что выдернутая (граната прилагается).

 

+ Фонарь Аладдина в хорошем состоянии, свежий, под левым глазом.

 

+ Русский дух, сказочный, ядрёный, натуральный (в комлекте с респиратором).

 

+ Тараканы внутричерепные.

 

+ Гуси аналогичные.

 

+ Степени опьянения общечеловеческие (поросячий визг, синие сопли, сабля турецкая, умат).

 

+ Звезда пленительного счастья - с наручниками, кляпом, хлыстом, в высоких ботфортах.

 

+ Татуировка «Плюнь мне в глаз», симпатическая.

 

+ Кофе русское, растворимое, среднего рода.

 

+ Ситец весёленький, хихикающий, глупо кривляющийся.

 

+ Камасутра для мазохистов (без картинок).

 

+ Коньки б/у, недавно отброшенные, без пробега по СНГ.

 

+ Спички б/у.

 

+ Таблица для проверки зрения, с кружочками разной величины, универсальная (промежуточки закрашены).

 

+ Мальчик для битья, неиспр. (подрос, гадёныш, и накачался).

 

 
 
 
 
THE END
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное