Держать руку на пульсе чего угодно,
гораздо надёжнее в области шеи этого чего
угодно.
Люблю мужчин за пятьдесят! Да можно и
подороже...
Жаль, у меня крепостных крестьянок
нет... Ух, я бы их раскрепостил!
За джентльменом тянулся тонкий шлейф
перегара...
- Дети, достаньте карандаши и бумагу.
Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не
шевелиться!
Объявление в
газете:
Просим двух неизвестных, установивших
железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57 раздать
жильцам ключи.
Объявление:
Снимаю сглаз и вешаю на
уши.
Объявление:
В связи с недостатком донорской крови
ульи в этом году будут заселены комарами...
- В старину люди были гораздо
чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства
можно было пробуждать лирой - а это значительно меньше
рубля...
- Ну ладно, ладно, в конце немного
потанцуем, послушаем музыку.
На телеэкране появляется Буш с
фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился
бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и
ударился...
Откуда-то издалека, за кадром,
доносится голос жены Буша: «Ещё раз застукаю с этой сукой - ты у меня ещё и не
так подавишься!».
Путин встретил бабку с пустыми
вёдрами. Он хоть человек и не суеверный - но бабка… с пустыми вёдрами… в
Кремле...
- Учитель сказал, что я совсем не знаю
математики и поставил мне в дневник какую-то
цифру…
В школах стали изучать
«Камасутру».
Теперь детям нечего будет
подрисовывать в учебниках...
На выпускном школьном балу делятся
тайнами две подружки:
- Он дружит с тобой целый год! Скажи -
он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и
признаётся:
- Руки... ещё
нет...
- Что такое
ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой
культулы...
Идёт по школе девочка и вслух
разговаривает:
- Этому дала (загибая пальцы), этому
дала и этому дала...
Мимо проходит какой-то парень. Она
смотрит на него и говорит:
- А этому не дала... Эй,
парень!
Сын прибегает из
школы:
- Папа, нам учитель рассказал! Я
теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец
думает:
- Ну да, а завтра он ему расскажет про
три знака числа Ху...
- А какое у вас возникает первое слово
после того, как вы закрываете дверь машины после
штрафа?
Совет:
Пойдите на вечер поэзии и так
ненавязчиво поинтересуйтесь - почему в стихах нет
рифмы.
- А знаете ли вы, что имя Ассоль у
американцев ассоциируется с задним проходом?
В сандуновских
банях:
- Рюрик Соломонович,одно из двух: или снимите крестик, или
наденьте трусики!
- Скажи, Джон - какая жена тебе больше
по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и
весёлая?
- А сколько кило ты должна прибавить,
чтобы стать весёлой?
Редактор -
автору:
- Я так и не понял, почему ваш роман
называется «Бумеранг»?
- Но вы ведь собираетесь вернуть мне
рукопись...
Сержант Петренко оштрафовал
проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую
резину.
Туристы после таможенного
досмотра.
- Нашли у вас
что-нибудь?
- Ага, очки. Я их два дня найти не
мог!
Конкурс на лучшую утварь для
коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней
на обычной газовой плите...
Но если соседка пытается снять крышку
- её бьёт током!
- Явовсенесобираюсьваслапать!В смысле, здесь, в
баре...
- Чтобы не попортить шкурку, охотники
теперь стреляют белке прямо в очко...
... Медведь уже несколько часов с
громким рёвом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы,
представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов
высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: «Миш, ты эта... Не того. Вон меня
тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?». Медведь не
слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
берёзки.
«Да», - сказал Заяц, - «а когда в
прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько
жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то
будет?».
Именно эта мысль больше всего свербила
уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес:
«Ну, пи.... пасечнику.»
Вечером мёд подорожал
вдвое....
- «Плачь, плачь! Танцуй,
танцуй!»
- Чего это почтальон над Дарьей
издевается?
- Это он ей похоронку на мужа
принёс…
16 приёмов начать
разговор для настоящего мачо:
§Ты
знаешь, что в твоем теле 206 косточек? Как насчёт ещё одной?
§Может
я тут и не самый красивый парень - но я единственный, кто с тобой сейчас
разговаривает.
§Я
бы с удовольствием посмотрел как ты выглядишь, когда я голый.
§(Смотря
вниз на свой орган) Ты знаешь, он себя сосать не собирается.
§Будь
я на твоём месте - я бы занялся сексом со мной.
§Трахни
меня, если ты не Купорева Hина.
§Мне
кажется, что твоя одежда будет хорошо смотреться на полу в моей спальне.
§Меня
зовут (ваше имя) - запомни его, потому что потом ты будешь его стонать.
§Ты
веришь в любовь с первого взгляда, или, может, мне подойти ещё разок.
§Здравствуйте,
я (ваше ФИО), мне сказали, что ты меня искала.
§Мои
друзья хотели бы знать, кажется ли вам, что я красавец.
§Привет.
Голоса свыше сказали мне, чтобы я подошёл и поговорил с тобой.
§Я,
конечно, понимаю, что молоко делает тело красивым - но, чёрт возьми, сколько же
ты его выпила?!
§Может
пойдём закажем пиццу и трахнемся? Hет?! Тебе не нравится пицца?!
§Ты
спишь у себя на животе? А можно мне???
§Я
потерял щенка! Ты не поможешь мне его найти? Мне кажется, что он зашёл в эту
комнату дешёвого
мотеля.