Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 746


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 746 от 29 сентября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Я - самый счастливый мужчина на Свете!

 

 

Держать руку на пульсе чего угодно, гораздо надёжнее в области шеи этого чего угодно.

 

 

Люблю мужчин за пятьдесят! Да можно и подороже...

 

 

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!

 

 

За джентльменом тянулся тонкий шлейф перегара...

 

 


 
 

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

 


Объявление в газете:

Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57 раздать жильцам ключи.

 


Объявление:

Снимаю сглаз и вешаю на уши.

 


Объявление:

В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...

 


- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой - а это значительно меньше рубля...

 


Учитель:

- Тема сегодняшнего урока - «Решение квадратных уравнений».

Весь класс:

- У-у-у...

Учитель:

- Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

 


На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился...

Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: «Ещё раз застукаю с этой сукой - ты у меня ещё и не так подавишься!».

 


Путин встретил бабку с пустыми вёдрами. Он хоть человек и не суеверный - но бабка… с пустыми вёдрами… в Кремле...

 


- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…

 


В школах стали изучать «Камасутру».

Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...

 


На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:

- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?

Подружка опускает глаза и признаётся:

- Руки... ещё нет...

 


- Что такое ложь?

- Ложь - это лазновидность зелновой культулы...

 


Идёт по школе девочка и вслух разговаривает:

- Этому дала (загибая пальцы), этому дала и этому дала...

Мимо проходит какой-то парень. Она смотрит на него и говорит:

- А этому не дала... Эй, парень!

 


Сын прибегает из школы:

- Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!

Отец думает:

- Ну да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...

 


- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчёркивающий

его образ в народе.

- А к чему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

 


Совет:

Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь - почему в стихах нет рифмы.

 


- А знаете ли вы, что имя Ассоль у американцев ассоциируется с задним проходом?

 


В сандуновских банях:

- Рюрик Соломонович,  одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики!

 


- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и весёлая?

- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать весёлой?

 


Редактор - автору:

- Я так и не понял, почему ваш роман называется «Бумеранг»?

- Но вы ведь собираетесь вернуть мне рукопись...

 


Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

 


Туристы после таможенного досмотра.

- Нашли у вас что-нибудь?

- Ага, очки. Я их два дня найти не мог!

 


Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите...

Но если соседка пытается снять крышку - её бьёт током!

 


- Я  вовсе  не  собираюсь  вас  лапать!  В смысле, здесь, в баре...

 


- Чтобы не попортить шкурку, охотники теперь стреляют белке прямо в очко...

 


... Медведь уже несколько часов с громким рёвом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: «Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?». Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая берёзки.

«Да», - сказал Заяц, - «а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?».

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.

С тоскливым злорадством заяц произнес: «Ну, пи.... пасечнику.»

Вечером мёд подорожал вдвое....

 


- «Плачь, плачь! Танцуй, танцуй!»

- Чего это почтальон над Дарьей издевается?

- Это он ей похоронку на мужа принёс…

 

 



 
 

                16 приёмов начать разговор для настоящего мачо:

 

 

§         Ты знаешь, что в твоем теле 206 косточек? Как насчёт ещё одной?

 

§         Может я тут и не самый красивый парень - но я единственный, кто с тобой сейчас разговаривает.

 

§         Я бы с удовольствием посмотрел как ты выглядишь, когда я голый.

 

§         (Смотря вниз на свой орган) Ты знаешь, он себя сосать не собирается.

 

§         Будь я на твоём месте - я бы занялся сексом со мной.

 

§         Трахни меня, если ты не Купорева Hина.

 

§         Мне кажется, что твоя одежда будет хорошо смотреться на полу в моей спальне.

 

§         Меня зовут (ваше имя) - запомни его, потому что потом ты будешь его стонать.

 

§         Ты веришь в любовь с первого взгляда, или, может, мне подойти ещё разок.

 

§         Здравствуйте, я (ваше ФИО), мне сказали, что ты меня искала.

 

§         Мои друзья хотели бы знать, кажется ли вам, что я красавец.

 

§         Привет. Голоса свыше сказали мне, чтобы я подошёл и поговорил с тобой.

 

§         Я, конечно, понимаю, что молоко делает тело красивым - но, чёрт возьми, сколько же ты его выпила?!

 

§         Может пойдём закажем пиццу и трахнемся? Hет?! Тебе не нравится пицца?!

 

§         Ты спишь у себя на животе? А можно мне???

 

§         Я потерял щенка! Ты не поможешь мне его найти? Мне кажется, что он зашёл в эту комнату дешёвого мотеля.

 

 

 

THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное