Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 739


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 739 от 18 сентября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Сытый голодному - еда!

 

 

Любовь - это не вздохи под луной, а крики под одеялом.

 

 

Интересно, есть ли в Новой Зеландии новые зеландцы?

 

 

Мы не рабы - рабыни мы!

 

 

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.

 

 

В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником.

 

 

Не задавайте лишних вопросов, если она уже согласилась...

 

 

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

 

 

Если реагировать на всё, что о тебе говорят - то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

 

 

Несмотря на все различия между мужчиной и женщиной, у них есть много общих точек соприкосновения.

 

 


 
 

Первобытный человек залезал на всё, что движется - и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.

 


А. Лукашенко, приехав в Москву, обращается к Лужкову:

- Продай нам церетелевского Петра - его москвичи всё равно не любят...

- Зачем он вам?

- В центре Минска поставлю...

-????

- Ну, ему морду под Колумба сделают...

-????

- Если бы Колумб в Европу картошку не привёз - то и Белоруссии бы не было!

 


- Присягаю, господин судья, что я невиновен!

- А раньше вас судили за что-нибудь?

- Никогда... Это моя первая кража… 

 


Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко:

- На десерт даме эскимо, а мне – виагру...

 


- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок...

- Что же я дала сыну в школу???!!!!

 


- Доктор, а правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?

- Конечно – вот у Вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет...

- Как же Вы догадались?!

- У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха...

 


- Доктор, сколько можно прожить без мозга?

- А сколько Вам лет?

 


- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар...

 


Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...

 


В военкомате призывник жалуется офицеру:

- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500 - а с меня 1000 долларов?!

- Потому что, дорогой Чмырёв... одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

 


- Скажи, Вовочка... что происходит в животном мире, когда наступают холода?

- Птицы летят в Африку!

- А когда наступает глобальное потепление?

- Негры едут в Архангельск!

 


Стремление выглядеть, как все, связано с опасением, что ты можешь оказаться хуже всех. Стремление выглядеть лучше всех появляется, когда это опасение переходит в уверенность.

 


Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.

Туфли-то всё равно выбрасывать - а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

 


- Ну как Рождество-то отметил?

- Да так... С утра смотрю, под ёлкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

 


Сергей Пенкин прошёл пробы на роль Мюллера в фильме «17 мгновений весны»...

Наиболее удачно у него получалась фраза:

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...

 


- Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал - а теперь вот только полведра могу...

- Что, здоровье совсем слабое стало?

- Не-е-е - морда дальше середины не пролазит!

 


- Хана тебе, Кащей! - страшным голосом закричал Иван-Царевич, десятый раз бросая яйцо на пол.

А Кащей только посмеивался: «Блендамед, однако!!!».

 


К директору брокерской компании приходит мужик.

- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился... Я хочу занять его место!

Директор:

- Так вам не ко мне, а к директору кладбища...

 


Муж обращается к жене, которая увлечённо смотрит телевизор.

- Что там сегодня показывают?

- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет...

 


Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - «Ленин в тебе», и Крупской - «Надень-ка».

 


В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:

- Помогите, люди добрые, спасите.....

Начальник ЖЭКа:

- Что случилось?!

- Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские - и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка... и всё это у меня в квартире стекает по стенам!

-...

- Я   Ж   Н Е   П Р О С Ы Х А Ю...

 


Прилетает пассажирский самолёт в заморские страны...

Экипаж сдаёт лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-чёрному, трахаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницей.

Упились, обкурились и т. д.

Утром просыпается одна стюардесса...

Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки, гандоны....

«Кто я????», «Что я????», «Куда мне????»...

Оделась, в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолёт, думает: «Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить...».

Ну, всё такое... Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела.

Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы... А там -!!!!!! ЯЙЦА!!!!!!

Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по щетине и думает: «Бля - а кто же вместо меня самолёт ведёт???!!!».

 


Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:

«За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несёт».

 


            Ёлка по-...:

 

По-американски: большая, пышная, много игрушек и не менее 50% негритянских детей рядом.

 

По-немецки: наряжается маленькая искусственная ёлка с ценниками на ней самой и на игрушках; большая часть игрушек стоит рядом с ёлкой в коробках.

 

По-мексикански: наряжается как обычно, только после украшения надо сказать «ча-ча-ча».

 

По-колумбийски: наряжается берёза (всё равно они не знают, что такое ель).

 

По-китайски: наряжается как угодно, но не менее 4 миллиардов штук.

 

По-японски: ищется самая-самая-самая большая ёлка, срубается, и мелется на мелкие кусочки (чтобы никому не досталась); затем собирается искусственная, которая сама наряжается игрушками и снимает их по таймеру в новом году.

 

По-кремлёвски: перед украшением ёлки снимаются дети, оставшиеся с прошлого нового года. В 00:00 начинается поздравление Президента и длится до тех пор, пока вся страна не заплатит налоги.

 

 


 
 

            10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

 

 

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

 

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой - совершите кувырок ещё раз.

 

3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».

 

4. Понюхайте спиртное.

 

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

 

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта - можете, вдобавок, улыбнуться.

 

7. Побрейтесь опасной бритвой.

 

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

 

9. Совершите поездку на троллейбусе, а ещё лучше на автобусе (там к давке и качке добавляется ещё и неповторимый аромат бензина).

 

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

 

 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное