Любовь - это не вздохи под луной, а
крики под одеялом.
Интересно, есть ли в Новой Зеландии
новые зеландцы?
Мы не рабы - рабыни
мы!
Деньги счастья не приносят, но
укрепляют нервную систему.
В наши дни, чтобы быть оптимистом,
нужно быть страшным циником.
Не задавайте лишних вопросов, если она
уже согласилась...
Смех без причины - признак того, что вы
или идиот, или хорошенькая девушка.
Если реагировать на всё, что о тебе
говорят - то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и
виселицей.
Несмотря на все различия между мужчиной
и женщиной, у них есть много общих точек
соприкосновения.
Первобытный человек залезал на всё,
что движется - и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или
рожало.
А. Лукашенко, приехав в Москву,
обращается к Лужкову:
- Продай нам церетелевского Петра -
его москвичи всё равно не любят...
- Зачем он
вам?
- В центре Минска
поставлю...
-????
- Ну, ему морду под Колумба
сделают...
-????
- Если бы Колумб в Европу картошку не
привёз - то и Белоруссии бы не было!
- Присягаю, господин судья, что я
невиновен!
- А раньше вас судили за
что-нибудь?
- Никогда... Это моя первая
кража…
Сидят в ресторане за одним столиком
пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит
официант. Дедок шепчет официанту на ушко:
- На десерт даме эскимо, а мне –
виагру...
- Вы принесли на анализ не мочу, а
яблочный сок...
- Что же я дала сыну в
школу???!!!!
- Доктор, а правда, что опытный врач
ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно – вот у Вас, например,
склероз, недержание мочи и сахарный
диабет...
- Как же Вы
догадались?!
- У Вас расстёгнута ширинка, рядом
мокрое пятно, а над ним вьётся муха...
- Доктор, сколько можно прожить без
мозга?
- А сколько Вам
лет?
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как
свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не
ветеринар...
Супер-гадалка цыганка Кассандра,
потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по
адресу...
В военкомате призывник жалуется
офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за
отмазку от армии вы со всех берете 500 - а с меня 1000
долларов?!
- Потому что, дорогой Чмырёв... одна
твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
- Скажи, Вовочка... что происходит в
животном мире, когда наступают холода?
- Птицы летят в
Африку!
- А когда наступает глобальное
потепление?
- Негры едут в
Архангельск!
Стремление выглядеть, как все, связано
с опасением, что ты можешь оказаться хуже всех. Стремление выглядеть лучше всех
появляется, когда это опасение переходит в
уверенность.
Начинающим собаководам на заметку:
если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной
меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то всё равно выбрасывать - а вот
педагогический эффект трудно описать в нескольких
словах!
- Ну как Рождество-то
отметил?
- Да так... С утра смотрю, под ёлкой
носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки
испачкал...
Сергей Пенкин прошёл пробы на роль
Мюллера в фильме «17 мгновений весны»...
Наиболее удачно у него получалась
фраза:
- А вас, Штирлиц, я попрошу
остаться...
- Помню, в юности, бывало, ведро пива
как не фиг делать выпивал - а теперь вот только полведра
могу...
- Что, здоровье совсем слабое
стало?
- Не-е-е - морда дальше середины не
пролазит!
- Хана тебе, Кащей! - страшным голосом
закричал Иван-Царевич, десятый раз бросая яйцо на
пол.
А Кащей только посмеивался:
«Блендамед, однако!!!».
К директору брокерской компании
приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна
выбросился... Я хочу занять его место!
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору
кладбища...
Муж обращается к жене, которая
увлечённо смотрит телевизор.
- Что там сегодня
показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник:
муж, жена и... семейный бюджет...
Баковский завод резиновых изделий,
изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - «Ленин в
тебе», и Крупской - «Надень-ка».
В понедельник утром прибегает мужик в
ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и
кричит:
- Помогите, люди добрые,
спасите.....
Начальник
ЖЭКа:
- Что
случилось?!
- Да понимаете, поселились у меня
сверху новые русские - и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из
коньяка... и всё это у меня в квартире стекает по
стенам!
-...
- ЯЖН ЕП Р О С Ы Х А
Ю...
Прилетает пассажирский самолёт в
заморские страны...
Экипаж сдаёт лайнер, сами - в
гостиницу, бухают по-чёрному, трахаются пилоты со стюардессами, с горничными,
стюардессы - со всей гостиницей.
Оделась, в общем, приехала в аэропорт.
Заходит в самолёт, думает: «Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву
разносить...».
Ну, всё такое... Летят... Пассажиров
накормили... Она вдруг раз - и в туалет
захотела.
Заходит, снимает юбку, засовывает руку
в трусы... А там -!!!!!! ЯЙЦА!!!!!!
Она смотрит на себя в зеркало,
проводит рукой по щетине и думает: «Бля - а кто же вместо меня самолёт
ведёт???!!!».
Объявление на входе в общее отделение
одной из тбилисских бань:
«За мылом не наклоняться!
Администрация ответственности не несёт».
Ёлка по-...:
По-американски: большая, пышная, много
игрушек и не менее 50% негритянских детей
рядом.
По-немецки: наряжается маленькая
искусственная ёлка с ценниками на ней самой и на игрушках; большая часть игрушек
стоит рядом с ёлкой в коробках.
По-мексикански: наряжается как обычно,
только после украшения надо сказать
«ча-ча-ча».
По-колумбийски: наряжается берёза (всё
равно они не знают, что такое ель).
По-китайски: наряжается как угодно, но
не менее 4 миллиардов штук.
По-японски: ищется самая-самая-самая
большая ёлка, срубается, и мелется на мелкие кусочки (чтобы никому не
досталась); затем собирается искусственная, которая сама наряжается игрушками и
снимает их по таймеру в новом году.
По-кремлёвски: перед украшением ёлки
снимаются дети, оставшиеся с прошлого нового года. В 00:00 начинается
поздравление Президента и длится до тех пор, пока вся страна не заплатит
налоги.
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите
головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и,
какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой - совершите кувырок
ещё раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя
гимнастика».