Ничто не вызывает таких острых
ощущений, как соскользнувший презерватив!
Утка - это птица, которая ходит так,
словно она весь день каталась на лошади.
Побеждена ещё одна болезнь
человечества! Учёными лабораторно выделен и уничтожен вирус - возбудитель
аппетита.
Женщина кажется намного выше, если под
каблуком у неё мужчина.
Цитата: «Я Вас люблю... следите за
рукой!»
Чем толще журнал или газета - тем
больше в них нет информации.
Не все дураки - Иваны. Бывают и Сергеи,
и Коли...
Самые красивые девушки появляются на
пляже в последний день отпуска.
Долг платежом страшен
Хорошо там, где нас не
было.
Язва желудка, печень
трески...
Коммунист Сидоров пробрался ночью к
памятнику Ленину и... надхвалился над ним.
Подписывайтесь, кто ещё не успел - последний раз рекомендую...
Потом будете искать ссылку на эту рассылку :о)
Конец года, работа в бухгалтерии
кипит.
Одна бухгалтер отрывается от работы и
спрашивает:
- А сколько месяцев в
году?
- Десять без
НДС...
Родины у человека должно быть
две!
Одна - родная, вторая в случае нужды -
для продажи.
Мнительная девушка у врача.
- Доктор, скажите, эта опухоль -
рак?
- Нет, это залёт…
- Здесь что-то плохо
пахнет!
- Нет! Это что-то хорошо
ВОНЯЕТ!!!
Новости из мира
политики.
Руководители двух государств приняли
всеобъеблющее соглашение...
Портниха уговаривает богатого еврея
заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на
ней лежит - то дали бы деньги не торгуясь!
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит
без него - я уже и так плачу в три раза
больше...
С диагнозом «сильная диарея» в
очередной раз госпитализированы жители деревень Виллариба и Виллабаджо, где
традиционно проводятся испытания новых моющих
средств.
Если носки, которые долго не стирали,
погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно
теплее, а комната – значительно чище.
В чём сходство между двумя фразами
«Неизолированный провод проходит под тележкой» и «Голый проводник лежит под
поездом»?
Обе эти фразы на английском звучат
совершенно одинаково. Велик и могуч русский
язык!
Звонок на
радио:
- Здравствуйте! Моя любимая тёща,
Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей! Поставьте ей мою любимую песню
Джуманджи «Сука-Любовь»...
У молодого хакера
спрашивают:
- А что тебе нравится, кроме
компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и
калькуляторы...
Реструктуризация властных структур
по-Путински:
1. Переезд питерцев в
Москву.
2. Высылка москвичей в
Питер.
Аксиомы Болтологии как национальной
науки о болтах.
- Не сделано ещё такой гайки, в
которую бы нашему народу не удалось бы забить очередной
болт.
- Не бывает неподходящих болтов -
бывает слабая кувалда.
- Особый путь России состоит в том,
что в ней постоянно борются две партии - болтов и гаек. Когда побеждают гайки,
наступает типа диктатура.
Когда болты - типа
демократия.
- Стабильность общества обеспечивается
паритетом между количеством гаек у верхов и количеством болтов у
низов.
- Революционная ситуация наступает,
когда одни уже не знают где бы ещё затянуть гайки, а другим уже без разницы,
куда бы ещё забить болт.
Жена читает мужу вечернюю
газету:
- Пишут, что один человек оставил пять
тысяч фунтов женщине, которая двадцать лет назад отказалась выйти за него
замуж!
- Вот это я понимаю,
благодарность...
- Дорогой, так хочется чего-то
светлого, приятного, чтоб до печёнок
доставало...
- Пиво
будешь?
Устрица -
черепахе:
- Ну и пусть у меня нет такого
панциря, как у тебя... Зато я вся один большой
клитор!
- Алло!
Доктор!
-
Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по
телефону?
-
Раздевайтесь!
Разговаривают два
парня:
- Мне скоро исполнится 18 лет - я буду
совершеннолетним! А то когда мне было 15 - меня называли
пятнашкой...
- Ничего... Когда тебе будет 21 -
очком назовут!
На вопрос «Как жизнь» около пятидесяти
процентов населения России ответило «А пошли вы на... с такими
вопросами!».
Остальные ответы распределились
следующим образом:
24,22% - Раньше было
лучше!
23,37% - Да ничего,
привыкли...
12,64% - Главное - не делать резких
движений!
8,72% - А чо, нормально
живём!
6,13% - А могли бы ведь жить
лучше!
6,08% - Что-то скучно жить стало, пора
повеселиться...
3,36% - Как я их всех
ненавижу!
(Обработано 84,03%
голосов).
Девушка звонит парню по
телефону:
- Помнишь, на новый год все были
пьяные в доску - а мы заперлись в комнате и занимались
сексом?
-
Конечно...
- Ну вот - скоро ты станешь
папой!
- Блин, ё#аный
ларёк!!
- Какой
ларёк?!!
- Который не продаёт спиртные напитки
детям до 18 лет...
Приходит девчонка на исповедь - ну и
говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я
бл#дь...
Он
ей:
- Это же страшный грех, как ты
умудрилась - ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец - я,
бл#дь, курю...
Муж стал замечать, что жена, когда
смотрит телевизор, засыпает с широко раздвинутыми ногами…
- Дорогая - ты засыпаешь в такой
неприличной позе!
- Ну и
что?!
- А вдруг у тебя из промежности
какой-нибудь орган выпадет?
- Это вряд
ли!
Муж подождал, когда жена опять заснёт
в такой же позе, достал из морозилки бычью печень - и положил жене на простыню
между ног...
Через полчаса раздался страшный крик
жены. Муж прибежал к жене, а она говорит
ему:
- Ты был прав! У меня через пи$ду
печёнка выскочила!!! Холодная такая…
- Ну и куда ты её
дела?
- Я её обратно
затолкала!
Как понять
мужчин?
1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все
геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины
женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы
- как правило, бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы
и при деньгах - думают, что мы любим не их, а их
деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши
деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно
гетеросексуальны - думают, что мы недостаточно
красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при
этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах - как правило,
трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно
милы и – слава Богу – гетеросексуальны - как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ
СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг -
автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берём инициативу в свои
руки.
Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих
мужчин?
Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и
это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в темноте,
и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу
и поужинать…
ОТПРАВЬТЕ ЭТО ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И
МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ ЭТО ПЕРЕНЕСУТ!!!