Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 730


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 730 от 5 сентября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ничто не вызывает таких острых ощущений, как соскользнувший презерватив!

 

 

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

 

 

Побеждена ещё одна болезнь человечества! Учёными лабораторно выделен и уничтожен вирус - возбудитель аппетита.

 

 

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

 

 

Цитата: «Я Вас люблю... следите за рукой!»

 

 

Чем толще журнал или газета - тем больше в них нет информации.

 

 

Не все дураки - Иваны. Бывают и Сергеи, и Коли...

 

 

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

 

 

Долг платежом страшен 

 

 

Хорошо там, где нас не было.

 

 

Язва желудка, печень трески...

 

 

Коммунист Сидоров пробрался ночью к памятнику Ленину и... надхвалился над ним.

 

 



Подписывайтесь, кто ещё не успел - последний раз рекомендую...
Потом будете искать ссылку на эту рассылку :о)
Рассылки Subscribe.Ru
ВИДЕОлогия

 
 

Конец года, работа в бухгалтерии кипит.

Одна бухгалтер отрывается от работы и спрашивает:

- А сколько месяцев в году?

- Десять без НДС...

 


Родины у человека должно быть две!

Одна - родная, вторая в случае нужды - для продажи.

 


Мнительная девушка у врача.

- Доктор, скажите, эта опухоль - рак?

- Нет, это залёт… 

 


- Здесь что-то плохо пахнет!

- Нет! Это что-то хорошо ВОНЯЕТ!!!

 


Новости из мира политики.

Руководители двух государств приняли всеобъеблющее соглашение...

 


Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:

- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит - то дали бы деньги не торгуясь!

- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него - я уже и так плачу в три раза больше...

 


С диагнозом «сильная диарея» в очередной раз госпитализированы жители деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания новых моющих средств.

 


Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.

 


В чём сходство между двумя фразами «Неизолированный провод проходит под тележкой» и «Голый проводник лежит под поездом»?

Обе эти фразы на английском звучат совершенно одинаково. Велик и могуч русский язык!

 


Звонок на радио:

- Здравствуйте! Моя любимая тёща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей! Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «Сука-Любовь»...

 


У молодого хакера спрашивают:

- А что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?

- Как что? Девушки и калькуляторы...

 


Реструктуризация властных структур по-Путински:

1. Переезд питерцев в Москву.

2. Высылка москвичей в Питер.

 


Аксиомы Болтологии как национальной науки о болтах.

- Не сделано ещё такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы забить очередной болт.

- Не бывает неподходящих болтов - бывает слабая кувалда.

- Особый путь России состоит в том, что в ней постоянно борются две партии - болтов и гаек. Когда побеждают гайки, наступает типа диктатура.

Когда болты - типа демократия.

- Стабильность общества обеспечивается паритетом между количеством гаек у верхов и количеством болтов у низов.

- Революционная ситуация наступает, когда одни уже не знают где бы ещё затянуть гайки, а другим уже без разницы, куда бы ещё забить болт.

 


Жена читает мужу вечернюю газету:

- Пишут, что один человек оставил пять тысяч фунтов женщине, которая двадцать лет назад отказалась выйти за него замуж!

- Вот это я понимаю, благодарность...

 


- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало...

- Пиво будешь?

 


Устрица - черепахе:

- Ну и пусть у меня нет такого панциря, как у тебя... Зато я вся один большой клитор!

 


- Алло! Доктор!

- Да!

- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?

- Раздевайтесь!

 


Разговаривают два парня:

- Мне скоро исполнится 18 лет - я буду совершеннолетним! А то когда мне было 15 - меня называли пятнашкой...

- Ничего... Когда тебе будет 21 - очком назовут!

 


На вопрос «Как жизнь» около пятидесяти процентов населения России ответило «А пошли вы на... с такими вопросами!».

Остальные ответы распределились следующим образом:

24,22% - Раньше было лучше!

23,37% - Да ничего, привыкли...

12,64% - Главное - не делать резких движений!

8,72% - А чо, нормально живём!

6,13% - А могли бы ведь жить лучше!

6,08% - Что-то скучно жить стало, пора повеселиться...

3,36% - Как я их всех ненавижу!

(Обработано 84,03% голосов).

 


Девушка звонит парню по телефону:

- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску - а мы заперлись в комнате и занимались сексом?

- Конечно...

- Ну вот - скоро ты станешь папой!

- Блин, ё#аный ларёк!!

- Какой ларёк?!!

- Который не продаёт спиртные напитки детям до 18 лет...

 


Приходит девчонка на исповедь - ну и говорит священнику:

- Вы знаете, святой отец, я бл#дь...

Он ей:

- Это же страшный грех, как ты умудрилась - ведь тебе всего-то 14 лет...

- Да вы не дослушали, святой отец - я, бл#дь, курю...

 


Муж стал замечать, что жена, когда смотрит телевизор, засыпает с широко раздвинутыми ногами…

- Дорогая - ты засыпаешь в такой неприличной позе!

- Ну и что?!

- А вдруг у тебя из промежности какой-нибудь орган выпадет?

- Это вряд ли!

Муж подождал, когда жена опять заснёт в такой же позе, достал из морозилки бычью печень - и положил жене на простыню между ног...

Через полчаса раздался страшный крик жены. Муж прибежал к жене, а она говорит ему:

- Ты был прав! У меня через пи$ду печёнка выскочила!!! Холодная такая…

- Ну и куда ты её дела?

- Я её обратно затолкала!

 

 


 
 

Как понять мужчин?

 

 

1. Милые мужчины некрасивы.

 

2. Красивые мужчины не милы.

 

3. Милые и красивые мужчины все геи.

 

4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.

 

5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы - как правило, бедны.

 

6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах - думают, что мы любим не их, а их деньги.

 

7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.

 

8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны - думают, что мы недостаточно красивы.

 

9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах - как правило, трусливы.

 

10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и – слава Богу – гетеросексуальны - как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!

 

11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг - автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берём инициативу в свои руки.

 

Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?

Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать…

ОТПРАВЬТЕ ЭТО ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ ЭТО ПЕРЕНЕСУТ!!!

 

 

 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное