Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Сентябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 744


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 744 от 25 сентября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Когда врач спрашивает: «На что жалуетесь?» - приходится стучать на самого себя.

 

 

Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?!

 

 

Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью.

 

 

Надпись на доме Винни-Пуха: «Посторонним в Ж».

 

 

Голубь споткнулся и с хриплым криком упал с балкона.

 

 

 
 

Пилот ЯК-40 объявляет пассажирам:

- У меня к вам есть две новости - хорошая и плохая. Начать с какой?

- С хорошей.

- Этот самолёт принадлежит Артёму Боровику...

 

Пришёл Иисус к людям и вопрошал Иисус людей:

- Люди, что есть для вас я?

И отвечали люди Иисусу:

- Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша...

И вопрошал людей Иисус:

- Чё, бля?!!

 

Российским учёным удалось скрестить кролика и крота... Зверюшка ни хрена не видит - но когда нащупает!..

 

Сталин был генералиссимусом,

Брежнев - маршалом.

Путин – подполковник...

Похоже, мы опять идём к ефрейтору...

 

Праздничный коктейль:

750 г. водки,

50 г. виагры.

Название коктейля «Кто кого!».

 

Обедают два инопланетянина:

- Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?

- А, не обращай внимания - простая человечина.

- Как?! Ты с ума сошёл! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!

- Успокойся, это не разумное существо - он на мизере пять взяток схватил...

 

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

 

Необходимо отменить уклонение от призыва по религиозным соображениям.

Действительно - зачем столько молящихся, если бог всё равно только один?

 

Свечи с ментолом!

Свежесть не только дыхания...

 

- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

 

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА...

 

По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже...

И на самом интересном месте кончился коврик.

 

- Что такое хард?

- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.

- А что такое софт?

- Это то, что можно лишь обругать матом…

 

- Что с пальцем?

- Да так... Молоток сбойнул.

- Да... Лучше бы он завис.

 

На днях увольняли сисадмина...

Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подаёт бумажку, админ записывает следующее: «*******»; немного подумав - «А нет, ещё одна снежинка…».

 

Хуже всего приходится программистам из Мiсrоsоft!

Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого...

 

Звонит телефон. Вы поднимаете трубку и говорите:

- Центральный морг. Госпожа Скоропостижная слушает!

 

Создан российский шахматный суперкомпьютер «Иван-дурак».

Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везёт.

 

Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар.

Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:

- Извините, а это не здесь Windоws ХР делают?

 

- Чем компьютер отличается от арабской семьи?

- В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!

 

Недавно учёные создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов - но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы...

 

Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!

Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...

 

- Я у вас компьютер купил... Так он сдох!

- Гарантия какая?

- Пожизненная!

- Раз сдох - гарантия кончилась...

 

Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку.

Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива:

- Мужик, где здесь можно бл#дей снять?

Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах:

- Кликни любую!

Но не было у программиста при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...

 

В Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом.

Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил всё живое.

Русскому же компьютеру было всё равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

 

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...

И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

 

Сетевые технологии и сексуальная ориентация:

1. Клиент-сервер - мужчина и женщина.

2. Сервер-сервер - лесбиянки.

3. Клиент-клиент - гомосексуалисты.

4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.

 

 
 
 

ДЕВУШКАМ О ВАМПИРАХ.

Статья в женский журнал.

 

 

Мир катится в тартараты. В этом нас особенно убеждает голливудский экран, на который массово хлынули фильмы о вампирах. Итак, берегись вампиров. Вот вы поздно вечером собрались на свидание. Полная луна, где-то душераздирающе воет ребёнок..

 

Как же их определить? Подытоживая множество фильмов, предлагаем такие варианты:

 

Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаем прополоскать рот свежей настойкой чеснока перед первым поцелуем.

Если парень откажется целоваться - это будет тревожным признаком.

 

Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избраника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебрянным предметом. Следите за реакцией партнёра.

Если она будет неадекватна - берегитесь.

 

Непревзойдённым оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол. В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, всё же заметим, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир - всё равно в результате будет труп. Поэтому предлагаем щадящую методику. Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнёра в шею.

Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения - берегитесь. Вампиры страшны в гневе!

 

Священное писание. Считаем неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы.

Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.

 

Крест. Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Замените свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники. Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы ещё, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок.

Замечено, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры.

 

У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому нелишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя.

Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная рекция должна вас насторожить.

 

Думаем, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной. И вы убедитесь, что 100% ваших избранников, как минимум, неадекватны.

 

 

© Палёк, апрель 2002 г.

 

 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное