Секс - не главное в жизни. Главное -
чтобы он не надоедал!
- Доктор, а это нормально, что у него
правая голова больше, чем левая...!?
Учиться, учиться, и ещё раз учиться и
ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться
и...
/компьютерный вирус
ЛЕНИН.ехе/
Хотите получить много $$$$$?
Всё очень просто, от вас практически
ничего не требуется, просто нажмите клавишу Shift и удерживая её – клавишу
4.
Сжалились над ламером добрые люди,
объяснили, что такое RТFМ.
Мол, абберевиатура такая - Rеаd Тhе
Fuсking Маnuаl.
«А при чём здесь это?» - подумал
ламер, но «Камасутру» всё-таки купил…
Женщине-католичке уже разрешили
избегать беременности при помощи математики - но ей строжайше запрещено
прибегать к химии или физике…
Рабочий день. Вычислительный центр.
Приёмная директора. В приёмную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет
директора.
Её тормозит
секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора
совещание!
- Да он меня звал, я с
АСУ...
- Ну, я тоже сосу, но не во время
совещания...
Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы
- ледяная.
Они очень дружили, и Заяц писал Лисе
письма со своей Лубянки на её Чукотку.
- Мама, а что такое
склероз?
- Что ты спросил,
сынок?
-
Когда?!
- Деточка, сядь в машину - я тебе
конфетку дам!
-...
- Деточка, сядь в машину - я тебе ДВЕ
конфетки дам!
-...
- Деточка, сядь в машину - я тебе
ШОКОЛАДКУ куплю!
- Папа, сам купил «Запорожец» - сам и
ездяй!!!
Потерпевший кораблекрушение мужик
сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме,
говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава -
то уже давно сошёл бы с ума!
- Много ли нужно человеку для полного
счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было
ещё меньше.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ,
ЧТО
самую большую в мире коллекцию
спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48
лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной
поликлиники.
На улице тихо, народу почти нет,
только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал» - цистерна на
колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который
уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в
спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в
отверстие.
Потом один поворачивается к другому и
говорит:
- Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно
- Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет
- то что за х#йню мы сейчас с тобой
засосали?!!
- А мы вчера собрали три ведра опят.
Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из
леса. И вдруг видим - стоят три ведра
опят...
У нас сегодня трагедия. В нашей
многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за
чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтёр,
сантехник и электрик...
Две бабки пришли к третьей в гости. Та
их напоила чаем...
Прошло немного времени, она думает:
«Поила я их чаем ли нет?» В общем, забыла. Напоила ещё...
Так повторилось раз
десять.
Потом те две бабки пошли домой.
Выходят от подруги, одна и говорит:
- Вот какая Манька не гостеприимная -
даже чаем не угостила!
А другая
говорит:
- Была б дома - так бы
налила…
Начинается чемпионат России по
футболу.
Будем надеяться, что первое место
займёт российская команда.
Комментатор футбольного
матча:
- Судя по резвому началу второго
тайма, чувствуется, что тренер хозяев в перерыве как следует накачал своих
футболистов...
- Ты слышал, в Монако запретили
футбол?
- Нет. А
почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца
улетает то в Италию, то во Францию...
Рай. Прекрасный сад. На деревьях
растут удивительные райские плоды.
Гуляют
люди...
Вдруг останавливается приехавший снизу
лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в
обожжённом костюме, с пулемётом в руках:
- Ага! Воnus
lеvеl!!
Возвращаются три медведя
домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто
пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки!
Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я ещё никому ничего
не положила!
Программисту задают
вопрос:
- Сколько Вы знаете позиций для
занятий любовью?
- Он сверху, она снизу... Он снизу,
она сверху...
- И
всё?
... немного
подумав:
- Оба сверху... Оба
снизу...
За умеренную плату две красивые
девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству
Пелевина...
В день Восьмого марта ученики вместо
традиционной кнопки подложили на стул учительнице Саrеfrее - и у неё весь день
было хорошее настроение.
Мечта хозяйки - утюг Авантис!
Гладит и
растягивает...
- Что такое верх
оптимизма?
- Это когда тринадцатилетняя
беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для
похудения...
Бо-бо ТВ (больничное телевидение).
7.00. «Караул по-русски». Кто подаст судно лежачим
больным?