Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 745


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 745 от 26 сентября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Минздрав предупреждает - медицина бессильна!

 

 

Народу собралось - яблоки негде продать!

 

 

У него на теле были признаки культуризма.

 

 

Очень часто чувство локтя ощущается в паху.

 

 

Секс - не главное в жизни. Главное - чтобы он не надоедал!

 

 


 
 

- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая...!?

 


Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и...

/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/

 


Хотите получить много $$$$$?

Всё очень просто, от вас практически ничего не требуется, просто нажмите клавишу Shift и удерживая её – клавишу 4.

 


Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RТFМ.

Мол, абберевиатура такая - Rеаd Тhе Fuсking Маnuаl.

«А при чём здесь это?» - подумал ламер, но «Камасутру» всё-таки купил…

 


Женщине-католичке уже разрешили избегать беременности при помощи математики - но ей строжайше запрещено прибегать к химии или физике…

 


Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приёмную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора.

Её тормозит секретарша:

- Женщина, вы куда? У директора совещание!

- Да он меня звал, я с АСУ...

- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

 


Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная.

Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на её Чукотку.

 


- Мама, а что такое склероз?

- Что ты спросил, сынок?

- Когда?!

 


- Деточка, сядь в машину - я тебе конфетку дам!

-...

- Деточка, сядь в машину - я тебе ДВЕ конфетки дам!

-...

- Деточка, сядь в машину - я тебе ШОКОЛАДКУ куплю!

- Папа, сам купил «Запорожец» - сам и ездяй!!!

 


Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:

- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы с ума!

 


- Много ли нужно человеку для полного счастья?

- Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше.

 


ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО

самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной поликлиники.

 


На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал» - цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие.

Потом один поворачивается к другому и говорит:

- Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно - Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за х#йню мы сейчас с тобой засосали?!!

 


- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...

 


У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.

А в это время в лифте ехали лифтёр, сантехник и электрик...

 


Две бабки пришли к третьей в гости. Та их напоила чаем...

Прошло немного времени, она думает: «Поила я их чаем ли нет?» В общем, забыла. Напоила ещё...

Так повторилось раз десять.

Потом те две бабки пошли домой. Выходят от подруги, одна и говорит:

- Вот какая Манька не гостеприимная - даже чаем не угостила!

А другая говорит:

- Была б дома - так бы налила…

 


Начинается чемпионат России по футболу.

Будем надеяться, что первое место займёт российская команда.

 


Комментатор футбольного матча:

- Судя по резвому началу второго тайма, чувствуется, что тренер хозяев в перерыве как следует накачал своих футболистов...

 


- Ты слышал, в Монако запретили футбол?

- Нет. А почему?

- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию...

 


Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды.

Гуляют люди...

Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом костюме, с пулемётом в руках:

- Ага! Воnus lеvеl!!

 


Возвращаются три медведя домой.

Папа-медведь:

- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!

Сынок-медвежонок:

- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!

Мама-медведица:

- Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!

 


Программисту задают вопрос:

- Сколько Вы знаете позиций для занятий любовью?

- Он сверху, она снизу... Он снизу, она сверху...

- И всё?

... немного подумав:

- Оба сверху... Оба снизу...

 


За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...

 


В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице Саrеfrее - и у неё весь день было хорошее настроение.

 


Мечта хозяйки - утюг Авантис!

Гладит и растягивает...

 


- Что такое верх оптимизма?

- Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения...

 

 

 


 
 
 

            Бо-бо ТВ (больничное телевидение).

 

 

7.00. «Караул по-русски». Кто подаст судно лежачим больным?

 

8.00. «Утренняя почка». Свежие новости трансплантологии.

 

9.00. «Золотая лихорадка». Как и за сколько лечить новых русских?

 

10.00 «Счастливый случай». Прямой репортаж о выходе большого инородного тела через прямую кишку.

 

11.00. «У всех на устах». Герпес и его проявления.

 

12.00. «Доктор Угол». Документальный фильм о врачах-уголовниках.

 

13.00. «Женские истории». Репортаж из абортария.

 

14.00. «Секретные материалы». Сериал о пломбировочных материалах импортного производства.

 

15.00. «Пока все дома». Спешная выписка подлечившихся душевнобольных.

 

16.00. «Колесо истории». Просроченные «колёса». Можно ли их употреблять?

 

17.00. «Час пик». Особенности инъекций. Особенности инъекций тупыми иглами.

 

18.00. «Эти забавные животные». Лобковые вши.

 

19.00. «Угадай мелодию». Музыкальный репертуар похоронных команд.

 

20.00. «Вокруг того света». Рассказы реанимированных.

 

21.00. «В поисках утраченного». Причины потери памяти.

 

22.00. «До шестнадцати и старше». Возрастной анализ заболевших сифилисом.

 

23.00. «Операция Ы». Восстановление разговорной речи у немых оперативных путем.

 

24.00. «Слово пластыря».

 

00.05. «Караул по-русски». Кто подаст судно лежачим больным? (повторение дополненное и переполненное).

 

 

 
 
THE END:o)
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное