Похвала из женских уст в адрес мужчины
звучит, как цинизм.
Подушечки Орбит - лучшие постельные
принадлежности для гномиков!
У отечественного производителя сил
хватает на 2 фрикции - первую и последнюю.
Широта души русской женщины сравнима с
шириной её зада.
Если вас достают соседи громкой музыкой
до трех ночи - перезвоните им в четыре и расскажите, как вам
понравилось...
Снаряды носите бережно. Пусть вас
видят, а не помнят!
Как хорошо быть черепахой. Всю жизнь
тащиться!
Всё хорошее рано или поздно кончается,
вынуждая нас снова идти в магазин.
Одномандатник: кандидат в депутаты,
имеющий только одну жену.
Я ни разу в жизни человека не бил. А
те, кого бил - ну разве это были люди?
Вот все Яндексу в качестве запроса «геморрой»
подсовывают...
Дурью маетесь, господа! Рекомендую в
качестве запроса слово «мастдай».
Первая же ссылка вам
понравится!
- Обвиняемый, пострадавший вас
опознал. Это вы ограбили его квартиру!
- Он лжёт! Он не мог меня видеть - он
крепко спал!
У молодого хакера
спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме
компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и
калькуляторы...
Объявление:
«Магазин «Очки». Поможет вам быстро и
дешево оправиться».
Виды противоестественной любви -
мужчина + мужчина, женщина + женщина, США + страны третьего мира.
Петров никогда не сидит без дела.
Последнее дело Петрова составило 16 томов.
- Давайте же поднимем бокалы... А то
чего валяются?
Продолжение
рекламы:
- А ваша прокладка СаrеFrее выглядит
так после сорока стирок?
Попал мужик в рай – ему, значит, всё
показывают, рассказывают, водят по «лучшим местам и т.
д.».
Вот, ему говорят, здесь мусульмане,
здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты – и, наконец, доходят до забора и
переходят на шёпот:
- Т-сс! - и кивают на
забор.
- А почему шёпотом? - спрашивает
мужик.
- Да тут иудеи - они думают, что они
одни здесь...
Надоела
подружка?
Новый «Стиморол» со вкусом чеснока
поможет ей держаться от Вас подальше...
Женщин либо покупают, либо
покоряют.
В первом случае она получает то, что
хочет, во втором - то, что достанется...
Институт. Мужской туалет. Перерыв
между парами. Сидят двое...
Вдруг из кабинки первого раздается
звук:
-
Пр-п-р-рррррр...
Из второй кабинки возмущённый
голос:
- Ну что ж вы так
некультурно!
Ответ из первой
кабинки:
- А ты скажи - как это сделать
покультурнее?
Внук –
деду-сапожнику:
- Что ты, дед, как по пальцу врежешь -
так всё мою мать вспоминаешь?!
- Ой - прости, внучек, больше не
буду!
Через пару
минут...
Шмяк!
- Ах ты ж! ё# твою
бабушку!!!
- Девушка! Вы родились в год какого
зверя?
- В год
овцы!
- Надо же! А выглядите как в год
лошади!
Информационное сообщение: АвтоВАЗ
объявил об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год
в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи
топлива, трансмиссии и других системах.
- Почему вы решили
развестись?
- Мой муж оказался
одноглазым!
- А куда вы смотрели
раньше?
-
Ниже...
На тему рекламы.
«Спирт «Ройал» - просто добавь
воды...».
Жил-был Спирт. О своём семейном
положении отвечал просто: «Разведён».
Если хочешь поплакаться в жилетку
подруге - вначале понюхай, а не пахнет ли жилетка духами
мужа.
- Почему у вас написано «живая рыба» -
а она кверху брюхом плавает?
- Потому что у неё в брюхе двойной
пузырь...
- А почему она никак не
шевелится?
- Сам попробуй принять два пузыря -
тогда посмотрим, как ты шевелиться будешь...
Мы с ней попробовали все ласки, все
скорости и все позы...
... Потом она ушла в
офф-лайн.
- Простите, а как вас по
батюшке?...
- Иванович, а зачем
это?
- Да знаете, по матушке - на людях
неудобно...
Из криминальной
хроники:
- Неизвестные преступники уже третьи
сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленном месте и заставляют его пить
кофе «Гранд», каждый раз когда по телевизору идёт реклама этого кофе с его
участием.
Вечеринка
КУ-КЛУКС-КЛАНА.
Неграм - вход
бесплатный!
Стоимость междугородних телефонных
разговоров можно уменьшить в 2-3 раза, если хотя бы на это время воздержаться от
употребления мата.
- Десятикласник: У-эээ. все! больше
никогда пить не буду! никогда! знал же!
у-ээээ.
- Одиннадцатикласник: У-э...
бляяя-эээээ... ни капли больше, если выживу!
у-ээээээ.
- Первокурсник: Э-э. ну и зачем так
пить? я что своей дозы не знал?! у-эээээ. водку месяц пить не буду.
у-ээ.
- Второкурсник: Зачем последнюю брал?
у-эээээ. вот урод! у-эээээ. послезавтра же день студента.
у-ээээ.
- Третьекурсник: Козёл! у-эээ. что ты
наделал! у-ээээ. завтра же экзамен! у-ээээ. бля! ну если сдам! то
напьююююсь!
- Четверокурсник: Ну давай быстрей!
у-э. ну! у-э. мне ещё с Серёгой выпить надо. э-э. у-эээээээ.
наконец!
- Пятикурсник: У-ээээээ. ха-ха.
у-эээээээ. ну ты блин даешь. у-ээээээ. Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами
пить не следует. у-эээээээээ. ты ж ещё
первокурсник.
На уроке биологии учитель спрашивает у
класса:
- Как вы думаете, почему девочки в
детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу
тянут!
Учительница,
рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины
выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают
вырасти сиськи - а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у
парней...