Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 731


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 731 от 8 сентября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Стакан самогона с содовой.

 

 

Похвала из женских уст в адрес мужчины звучит, как цинизм. 

 

 

Подушечки Орбит - лучшие постельные принадлежности для гномиков!

 

 

У отечественного производителя сил хватает на 2 фрикции - первую и последнюю.

 

 

Широта души русской женщины сравнима с шириной её зада.

 

 

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

 

 

Снаряды носите бережно. Пусть вас видят, а не помнят!

 

 

Как хорошо быть черепахой. Всю жизнь тащиться!

 

 

Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

 

 

Одномандатник: кандидат в депутаты, имеющий только одну жену.

 

 

Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил - ну разве это были люди?

 

 

 


 
 

            Вот все Яндексу в качестве запроса «геморрой» подсовывают...

Дурью маетесь, господа! Рекомендую в качестве запроса слово «мастдай».

Первая же ссылка вам понравится!

 


- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!

- Он лжёт! Он не мог меня видеть - он крепко спал!

 


У молодого хакера спрашивают:

- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?

- Как что? Девушки и калькуляторы...

 


Объявление:

«Магазин «Очки». Поможет вам быстро и дешево оправиться».

 


Виды противоестественной любви - мужчина + мужчина, женщина + женщина, США + страны третьего мира. 

 


Петров никогда не сидит без дела. Последнее дело Петрова составило 16 томов.

 


- Давайте же поднимем бокалы... А то чего валяются?

 


Продолжение рекламы:

- А ваша прокладка СаrеFrее выглядит так после сорока стирок?

 


Попал мужик в рай – ему, значит, всё показывают, рассказывают, водят по «лучшим местам и т. д.».

Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты – и, наконец, доходят до забора и переходят на шёпот:

- Т-сс! - и кивают на забор.

- А почему шёпотом? - спрашивает мужик.

- Да тут иудеи - они думают, что они одни здесь...

 


Надоела подружка?

Новый «Стиморол» со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...

 


Женщин либо покупают, либо покоряют.

В первом случае она получает то, что хочет, во втором - то, что достанется...

 


Институт. Мужской туалет. Перерыв между парами. Сидят двое...

Вдруг из кабинки первого раздается звук:

- Пр-п-р-рррррр...

Из второй кабинки возмущённый голос:

- Ну что ж вы так некультурно!

Ответ из первой кабинки:

- А ты скажи - как это сделать покультурнее? 

 


Внук – деду-сапожнику:

- Что ты, дед, как по пальцу врежешь - так всё мою мать вспоминаешь?!

- Ой - прости, внучек, больше не буду!

Через пару минут...

Шмяк!

- Ах ты ж! ё# твою бабушку!!!

 


- Девушка! Вы родились в год какого зверя?

- В год овцы!

- Надо же! А выглядите как в год лошади!

 


Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах.

 


- Почему вы решили развестись?

- Мой муж оказался одноглазым!

- А куда вы смотрели раньше?

- Ниже...

 


На тему рекламы.

«Спирт «Ройал» - просто добавь воды...».

 


Жил-был Спирт. О своём семейном положении отвечал просто: «Разведён».

 


Если хочешь поплакаться в жилетку подруге - вначале понюхай, а не пахнет ли жилетка духами мужа.

 


- Почему у вас написано «живая рыба» - а она кверху брюхом плавает?

- Потому что у неё в брюхе двойной пузырь...

- А почему она никак не шевелится?

- Сам попробуй принять два пузыря - тогда посмотрим, как ты шевелиться будешь...

 


Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...

... Потом она ушла в офф-лайн.

 


- Простите, а как вас по батюшке?...

- Иванович, а зачем это?

- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...

 


Из криминальной хроники:

- Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленном месте и заставляют его пить кофе «Гранд», каждый раз когда по телевизору идёт реклама этого кофе с его участием.

 


Вечеринка КУ-КЛУКС-КЛАНА.

Неграм - вход бесплатный!

 


Стоимость междугородних телефонных разговоров можно уменьшить в 2-3 раза, если хотя бы на это время воздержаться от употребления мата.

 


В ванной возле раковины:

- Девятикласник: Блин, зачем пил? никогда! у-ээээээ.

- Десятикласник: У-эээ. все! больше никогда пить не буду! никогда! знал же! у-ээээ.

- Одиннадцатикласник: У-э... бляяя-эээээ... ни капли больше, если выживу! у-ээээээ.

- Первокурсник: Э-э. ну и зачем так пить? я что своей дозы не знал?! у-эээээ. водку месяц пить не буду. у-ээ.

- Второкурсник: Зачем последнюю брал? у-эээээ. вот урод! у-эээээ. послезавтра же день студента. у-ээээ.

- Третьекурсник: Козёл! у-эээ. что ты наделал! у-ээээ. завтра же экзамен! у-ээээ. бля! ну если сдам! то напьююююсь!

- Четверокурсник: Ну давай быстрей! у-э. ну! у-э. мне ещё с Серёгой выпить надо. э-э. у-эээээээ. наконец!

- Пятикурсник: У-ээээээ. ха-ха. у-эээээээ. ну ты блин даешь. у-ээээээ. Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует. у-эээээээээ. ты ж ещё первокурсник.

 


На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка:

- А это у парней яйца к низу тянут!

Учительница, рассерженно:

- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?

Вовочка:

- Да потому что у девок успевают вырасти сиськи - а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней...

 

 



 
Бомжик Дедушка Мороз

Риана Сэфикс

 

 

Бомжик Дедушка Мороз

Заскочил на огонёк.

Он на Ёлку опоздал

На денёк.

- Почему так поздно, дед? -

Мы спросили у него.

- Что принёс нам, дармоед?

- Ничего...

- Что такое? Почему?

- Денег нет!

Не хватило самому, -

Фыркнул дед.

- Заходил в универмаг,

Вам подарки выбирал,

Посмотрел на ценники -

И упал. Выполз я на улицу,

Подошёл к палатке,

Глянул на витрину -

И мне стало гадко:

Ни игрушек, ни конфет,

Ни журналов, ни кино.

Только водка и портвейн,

Сигареты да вино.

Разбираться начал я

С продавцами из киоска,

Но мужик там, вот свинья,

Был ещё и пьяный в доску -

Как заедет мне в бородку!..

Я, конечно, промолчал,

Только взял бутылку с водкой

И по морде надавал.

Тут приехала ментура

И не стала разбираться -

Загребла в прокуратуру

Всех: меня, того мерзавца,

Двух прохожих и собачку,

Что крутилась рядом с нами

И обнюхивала тачки...

Новый Год встречал с ментами

(А хотел быть рядом с вами!...)

Там меня не угощали,

Обобрали, обругали,

А под утро отослали,

Да ещё пинка поддали...

Вот что нам поведал деда,

Рассказал о страшных бедах.

Не оставим без обеда

Жертву происков зловредных!!

Старичка мы обогрели,

Накормили, приодели,

Позаботились о нём,

Он уснул спокойным сном.

А наутро мы проснулись,

По квартире прошвырнулись -

Дедушки уж след простыл,

Он ушёл во всём, в чём был,

Прихватив все наши вещи:

Деньги, торт, конфеты, свечи,

Ложки, вилки, побрякушки,

Наши старые игрушки,

Тряпки, нитки и иголки.

Нам оставил только ёлку.

Обобрал всех нас, как липку.

Вот ведь мы конкретно влипли...

 

 

 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное