Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 742


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 742 от 23 сентября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Не пожелай ближнему жены своей.

 

 

Чем дальше в глаз, тем больше бревен.

 

 

Если каждый отдаст ужин врагу - то никто не останется без ужина.

 

 

Порядочный человек - это тот, кто при небольшой выгоде крупную подлость не сделает.

 

 

Все великие люди носят имена улиц.

 

 

Взгляд её потупился, и она тупо посмотрела на меня.

 

 

 
 

- Эту шубу и шапку Кристина спи$дила в магазине «Мир кожи» в Сокольниках...

 


- Не пугай меня - я страшен в страхе!

 


- Как превратить кошечку в сучку?

- Очень просто - жениться на ней!

 


- Ты когда-нибудь ел крабов?

- Нет, но я пробовал их палочки...

 


- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку.

- Зачем?! - в недоумении спросила та.

- Потому что моему мужу пора косить траву…

 


Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тёщи...

 


В выпуске спортивных новостей на ОРТ – «Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву…».

 


В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

- Вам требуются сотрудники?

- Нет, спасибо, у нас полный штат.

- Серьёзно?!

- Серьезно!

- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальёт мне, наконец, полный бак!!!

 


- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже...

- Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии...

 


Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принёс. Только мужик собрался есть - как бифштекс ему и говорит:

- Не ешь меня - я тебе пригожусь!

Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо.

А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:

- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!

 


Летит стая комаров.

Вожак:

- Впереди стена! Облетать бум?

Бум- бум- бум....

 


«Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш весёлый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и её гостей разухабистой игрой на баяне - очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!».

 


1-е января 3 часа ночи. Молодая девушка блюёт в унитаз.

Голос за кадром:

- О! Это же наш любимый оливье!

 


В семействе индейских людоедов.

- Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!

- И что там?

- Жареная ИНДЕЙКА!

 


В Индии найден мальчик, которого вырастило стадо конопли... Мальчик не умеет говорить - умеет только курить, улыбаться, ходить под себя, так как ходить вообще не умеет, лежит только на одном боку, мальчику сорок два года.

 


- Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища.

- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища...

- Но жена совсем не похожа!

- Найдите похожую женщину!

 


- Скажите, эти волосы у вас настоящие?

- А у вас голова не искусственная?

 


Идут парень с девушкой по тротуару. Им навстречу – другая девушка, с собакой. Пара сходит с тротуара, чтобы разойтись.

Девушка начинает шипеть на парня:

- Вот, из-за какой-то там девицы меня на дорогу вытолкнул!

- Почему из-за девицы? - оправдывается парень, - из-за собаки...

 


Сiнематографъ «Илюзiонъ».

Смотрите блокбастеръ «Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей «Прибытiя поезда-1» и «Прибытiя поезда-2») Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века.

 

Сыръ «Хохляндъ» - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

 

Японскiя музыкальныя шарманки «Японо-сонiкъ» 12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

 

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине «Миръ овчины на Литейномъ»! Овчинка стоитъ выделки!

 

Трехцветныя зубныя порошки «Карлъ Блендамедъ и Ко».

Помогут отчиститъ то, что другимъ не подъ силу! Зубы, кафель, ванну, унитаз.

 

Який же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли «Руссо-Балтъ» - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость – 40 верстъ въ часъ съ гакомъ.

 


Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:

- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!

В ответ на это эстонец берёт её за хвост и со всей дури лупит её об дерево со словами:

- Не на-тто расс-го-ффа-ри-ват со мной по русс-ки!!!

 


Сообщение перед выключением компьютера:

«Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы всё ещё хотите выйти из Windоws?!».

 


Идёт Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутка.

Подходит и говорит:

- Здравствуй, дедушка...

- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя - только подарочка у меня для тебя нет...

- Ничего, дедушка... Я и деньгами не откажусь!

 


- Сколько времени осталось до Нового Года?

- Ты что, не видишь - ровно полбутылки!

 


Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга... Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожёна:

- Ну как семейная жизнь?

- Узнаю - убью!

- Господи! Кого?! За что?!!

- Представляешь - каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно - какая сволочь её этому научила?! Узнаю - убью!

 

 
 


 
 
 

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В ИНТИМ-САЛОНЕ - 2.

 

 

Во время секса

 

Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы её трахаете.

Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопните. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: «О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!» .

Насвистывайте все время какую-нибудь песенку, типа «Первым делом, первым делом самолёты...». Требуйте, чтобы девушка подпевала или хотя бы подмахивала в такт.

Попросите друга время от времени звонить вам на мобильник. Отвечайте ему громко в стиле: «Да, понял. Я уже вошёл. Двигать? А как? Да?! Яйца же мешают!?». И т.д. в этом же духе.

В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивлённо воскликните: «Как?!! Ищи, должон быть!».

Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком.

Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ёршик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.

Скажите, что вы будете платить только за «чистое» время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, когда вынимаете член. Если девушка хочет заработать - пусть жмёт на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в неё.

Скажите, какой вы уникум: в КВД сказали, что у вас новая венерическая болезнь, которая не лечится и не детектируется, но тем не менее очень заразная и опасная. Выдержите паузу и сообщите, что девушка может выжить, если будет периодически получать антитела от вас. Через слизистые оболочки.

Попросите девушку помочь вынуть член из ваших трусов, споскольку из-за пяти шаров от КАМАЗ-овского подшипника под крайней плотью одному вам сделать это затруднительно.

 

Девушки очень любят вопросы типа:

- Как ты стала проституткой?

- А правда, что сперма сладкая и у вас за питание высчитывают?

- Не надоело тебе письки сосать?

- Можешь потрясти грудью, а то я её никак найти не могу?

- А у тебя были до меня мужчины? А кто бы самый лучший (после меня, конечно)?

 

Громко комментируйте действия свои и девушки. Фразы должны быть просты и доходчивы, типа:

- Раком я только под пиво ем!

- Блядей не возим!

- Одна голова хорошо, а две головки - лучше!

- Лучше нет влагалища, чем очко товарища!

 

 

После секса

 

С удивлением посмотрите на свой член и скажите: «Ёба-на, гандон порвался - вон твёрдый шанкр стало видно»

Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа.

Нет: посоветуйте ей срочно провериться.

Да: посоветуйте теперь её выкинуть.

Поставьте девушку раком, без сил упадите на неё и скажите: «Хочу пива. Вези до холодильника!».

Попросите девушку прочитать пару глав из «Книги перемен» на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: «Умею всё».

Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: «Мне тут обещали групповичок». Если вас пошлют подальше - скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: «Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить».

 

 

Перед уходом

 

Сделайте вид, что звоните и скажите в трубку: «Да, понял, сколько надо? Тут только три девушки сейчас. Да, понял». Потом задумчиво-сочувственно посмотрите на девушек и скажите: «Сегодня не суббота случайно?».

Достаньте игрушечный пистолет и скажите: «Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю».

 

 

© Palek, ноябрь 2002 г.

 

 

 

 
THE END:o)
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное