Если каждый отдаст ужин врагу - то
никто не останется без ужина.
Порядочный человек - это тот, кто при
небольшой выгоде крупную подлость не
сделает.
Все великие люди носят имена
улиц.
Взгляд её потупился, и она тупо
посмотрела на меня.
- Эту шубу и шапку Кристина спи$дила в
магазине «Мир кожи» в Сокольниках...
- Не пугай меня - я страшен в
страхе!
- Как превратить кошечку в
сучку?
- Очень просто - жениться на
ней!
- Ты когда-нибудь ел
крабов?
- Нет, но я пробовал их
палочки...
- Ты не могла бы позагорать без
лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую
соседку.
- Зачем?! - в недоумении спросила
та.
- Потому что моему мужу пора косить
траву…
Когда Бог велел Ною построить большой
ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая
проблема - где взять две тёщи...
В выпуске спортивных новостей на ОРТ –
«Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший
лондонскую траву…».
В кабинет начальника бензоколонки
заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются
сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный
штат.
-
Серьёзно?!
-
Серьезно!
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из
них зальёт мне, наконец, полный бак!!!
- Забирай меня скорей, увози за 100
морей и целуй меня везде, 18 мне уже...
- Вы прослушали обращение
патриотически настроенных юношей к призывной
комиссии...
Заказал мужик в ресторане бифштекс с
яйцом. Официант ему принёс. Только мужик собрался есть - как бифштекс ему и
говорит:
- Не ешь меня - я тебе
пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть
бифштекс. Съел только яйцо.
А бифштекс вздохнул и говорит грустным
голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь
такой нужен?!
Летит стая комаров.
Вожак:
- Впереди стена! Облетать
бум?
Бум- бум-
бум....
«Ваши домочадцы и гости любят
безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое
настроение? Ну, что ж! Пока наш весёлый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и её
гостей разухабистой игрой на баяне - очаровательная Снегурочка в соседней
комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!».
1-е января 3 часа ночи. Молодая
девушка блюёт в унитаз.
Голос за
кадром:
- О! Это же наш любимый
оливье!
В семействе индейских
людоедов.
- Сегодня, дети, у нас будет
Новогодний праздничный стол!
- И что
там?
- Жареная
ИНДЕЙКА!
В Индии найден мальчик, которого
вырастило стадо конопли... Мальчик не умеет говорить - умеет только курить,
улыбаться, ходить под себя, так как ходить вообще не умеет, лежит только на
одном боку, мальчику сорок два года.
- Доктор, у меня не стоИт на жену, но
стоИт на товарища.
- Нет проблем, представьте, что жена -
это жопа товарища...
- Но жена совсем не
похожа!
- Найдите похожую
женщину!
- Скажите, эти волосы у вас
настоящие?
- А у вас голова не
искусственная?
Идут парень с девушкой по тротуару. Им
навстречу – другая девушка, с собакой. Пара сходит с тротуара, чтобы
разойтись.
Девушка начинает шипеть на
парня:
- Вот, из-за какой-то там девицы меня
на дорогу вытолкнул!
- Почему из-за девицы? - оправдывается
парень, - из-за собаки...
Сiнематографъ
«Илюзiонъ».
Смотрите блокбастеръ «Прибытiе
поезда-3! (Отъ создателей «Прибытiя поезда-1» и «Прибытiя поезда-2») Небывалые
спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го
века.
Сыръ «Хохляндъ» - прямо изъ Хохляндiи!
Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и
лука!
Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай
купилъ въ магазине «Миръ овчины на Литейномъ»! Овчинка стоитъ
выделки!
Трехцветныя зубныя порошки «Карлъ
Блендамедъ и Ко».
Помогут отчиститъ то, что другимъ не
подъ силу! Зубы, кафель, ванну, унитаз.
Який же русскiй не любитъ быстрой
езды? Автомобiли «Руссо-Балтъ» - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами!
Крейсерская скорость – 40 верстъ въ часъ съ
гакомъ.
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её
с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё
желание!
В ответ на это эстонец берёт её за
хвост и со всей дури лупит её об дерево со
словами:
- Не на-тто расс-го-ффа-ри-ват со мной
по русс-ки!!!
Сообщение перед выключением
компьютера:
«Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и
Павлик. Вы всё ещё хотите выйти из
Windоws?!».
Идёт Дед Мороз по Тверской. Навстречу
- проститутка.
Подходит и говорит:
- Здравствуй,
дедушка...
- Здравствуй, внученька, с наступающим
тебя - только подарочка у меня для тебя нет...
- Ничего, дедушка... Я и деньгами не
откажусь!
- Сколько времени осталось до Нового
Года?
- Ты что, не видишь - ровно
полбутылки!
Средних лет мужчина женился на молодой
девушке из аристократического круга... Через два месяца встречается с приятелем.
Тот спрашивает молодожёна:
- Ну как семейная
жизнь?
- Узнаю -
убью!
- Господи! Кого?! За
что?!!
- Представляешь - каждое утро она
просит принести ей кофе в постель! Интересно - какая сволочь её этому научила?!
Узнаю - убью!
КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В ИНТИМ-САЛОНЕ - 2.
Во
время секса
Принесите
с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы
девушка громко комментировала его, пока вы её трахаете.
Достаньте
свой презерватив, надуйте и громко хлопните. Потом с ужасом и слезами в голосе
скажите: «О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как
же я теперь буду трахаться?!» .
Насвистывайте
все время какую-нибудь песенку, типа «Первым делом, первым делом самолёты...».
Требуйте, чтобы девушка подпевала или хотя бы подмахивала в такт.
Попросите
друга время от времени звонить вам на мобильник. Отвечайте ему громко в стиле:
«Да, понял. Я уже вошёл. Двигать? А как? Да?! Яйца же мешают!?». И т.д. в этом
же духе.
В
душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как
только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивлённо воскликните: «Как?!!
Ищи, должон быть!».
Достаньте
мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас
с виброзвонком.
Попросите
девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ёршик для чистки посуды и как бы
между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.
Скажите,
что вы будете платить только за «чистое» время секса и достаньте шахматные часы.
Жмите на свою кнопку, когда вынимаете член. Если девушка хочет заработать -
пусть жмёт на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в неё.
Скажите,
какой вы уникум: в КВД сказали, что у вас новая венерическая болезнь, которая не
лечится и не детектируется, но тем не менее очень заразная и опасная. Выдержите
паузу и сообщите, что девушка может выжить, если будет периодически получать
антитела от вас. Через слизистые оболочки.
Попросите
девушку помочь вынуть член из ваших трусов, споскольку из-за пяти шаров от
КАМАЗ-овского подшипника под крайней плотью одному вам сделать это
затруднительно.
Девушки
очень любят вопросы типа:
-
Как ты стала проституткой?
-
А правда, что сперма сладкая и у вас за питание высчитывают?
-
Не надоело тебе письки сосать?
-
Можешь потрясти грудью, а то я её никак найти не могу?
-
А у тебя были до меня мужчины? А кто бы самый лучший (после меня, конечно)?
Громко
комментируйте действия свои и девушки. Фразы должны быть просты и доходчивы,
типа:
-
Раком я только под пиво ем!
-
Блядей не возим!
-
Одна голова хорошо, а две головки - лучше!
-
Лучше нет влагалища, чем очко товарища!
После
секса
С
удивлением посмотрите на свой член и скажите: «Ёба-на, гандон порвался - вон
твёрдый шанкр стало видно»
Поинтересуйтесь,
есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа.
Нет:
посоветуйте ей срочно провериться.
Да:
посоветуйте теперь её выкинуть.
Поставьте
девушку раком, без сил упадите на неё и скажите: «Хочу пива. Вези до
холодильника!».
Попросите
девушку прочитать пару глав из «Книги перемен» на древнекитайском. Если она
откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: «Умею всё».
Если
в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент
с криком: «Мне тут обещали групповичок». Если вас пошлют подальше - скромно
потупитесь и скажите писклявым голосом: «Можно я тут постою, посмотрю? Честное
слово, я буду тихо дрочить».
Перед
уходом
Сделайте
вид, что звоните и скажите в трубку: «Да, понял, сколько надо? Тут только три
девушки сейчас. Да, понял». Потом задумчиво-сочувственно посмотрите на девушек и
скажите: «Сегодня не суббота случайно?».
Достаньте
игрушечный пистолет и скажите: «Обычно я свидетелей своих занятий в живых не
оставляю».