Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Сентябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 736


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 736 от 15 сентября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Человек рождён для счастья, как птица для работы.

 

 

Свобода есть утрата всяческих надежд.

 

 

В стране дураков самые уважаемые люди - круглые дураки.

 

 

Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается – а попробуйте её ударить?

 

 

Если в ресторане к вам подошёл официант с полотенцем в руке - проверьте, нет ли на полотенце надписи «ноги».

 

 

Наше тело - как осёл: недокормишь - помрёт, перекормишь - взбесится.

 

 

У женщины должно быть два мужчины - один в прошлом, а другой в будущем.

 

 

Цены на недвижимость в Нью-Йорке постоянно падают. Вслед за самой недвижимостью.

 

 

 
 

Сидят пацаны и хвастаются своими отцами.

Один говорит:

- Мой папа кушает рыбу - и сейчас чемпион мира по плаванию!

Другой:

- Мой батяня каждый день жрёт мясо - и щя самый большой человек в мире!

Третий, грустно:

- А мой папа пьёт лекарства - но никак не станет доктором...

 

Казнят убийцу. Всё как положено - он сидит на электрическом стуле и у него спрашивают:

- Осуждённый - ваше последнее слово!

- ДО ВСТРЕЧИ… 

 

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть...

На огонь поставили огромный котёл с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.

- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.

Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:

- Земляк... Но ооочень голодный!

 

Осенью Пискунов с женой всегда делали заготовки на зиму. Ах, как любили они где-нибудь в феврале открыть свежую баночку и побаловаться её содержимым!

Вот и сегодня жена наполняла банки, а Пискунов плотно закатывал их крышечками.

- Всё, финиш! - сказал Пискунов. - Двадцать банок закрыли - теперь, главное, зимой не забыть, куда мы эти банки с долларами заныкаем...

 

Продал Родину?!

Заплати налоги и спи спокойно...

 

Наташа Ростова решила сделать апгрейд своему компьютеру...

В её компьютере было только 64 мегабайта памяти - а она хотела 256.

Она пошла в компьютерный магазин и купила два DIММ модуля памяти SDRАМ по 128 мегабайт каждый. Потом она пригласила полковника и поручика Ржевского к себе домой - и попросила их помочь установить новую память в компьютер.

Когда новая память была установлена и полковник закручивал последние болтики в корпус компьютера, поручик отдал Наташе старый DIММ модуль памяти SDRАМ на 64 мегабайта.

Наташа задумчиво крутит DIММ модуль в руках и говорит:

- В моём компьютере на материнской плате только два слота для памяти - и теперь они оба заняты... Куда же мне засунуть этот DIММ модуль памяти SDRАМ на 64 мегабайта?...

Вдруг полковник побледнел, уронил отвёртку - и как закричит:

- Поручик, молчать!!!!

 

- Сколько времени?

- Третий час…

- Так ведь сейчас утро!

- Третий час я жду, пока откроется этой грёбаный пивной ларёк!!!

 

- Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая песня?

- Ну, вот эта: «Снега нале-ВО! Снега напра-ВО!».

- А ещё?

- «Степь да степь кру-ГОМ!»… 

 

Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?

Ответ: ровно 1136 рублей.

 

Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы ещё раньше - но пуповина мешает.

 

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку.

Отец:

- Что там опять?!

- Да учительница говорит - придумайте и напишите на доске слово с твёрдым знаком. Я написал слово «БорделЪ», с твёрдым знаком на конце...

- Ну правильно!

- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!

- Как же он будет стоять, если мягкий?!

 

Жена запилила мужа: «Вот у Розки муж 25 раз может - а тебя на один еле хватает...». Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:

- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?

Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:

- Да ем всё подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?

- Да вот - твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге...

Розкин муж отвечает:

- Да не слушай ты эту Розку - она ведь дура, считает «туда» и «обратно»!

 

В суде:

- Ну почему ты так много пьёшь, Уолт?

- Это получается так, ваша честь – сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски – а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах этого лука… Проклятый лук!

 

Браток купил себе рояль...

Ну, пригласил братанов под это дело. Выпили, закусили. Братаны говорят:

- Ну сыграй! Типа это... Ну, типа, давай!

Браток садится на специальную такую табуреточку - и в течение двух часов валит по одной клавише.

Братаны недовольны:

- А чё ты эт по одной клавише лупишь - ведь пианисты, они ж, типа, по всей клавиатуре нажимают?!

- Так они ж, типа, ищут - а я, типа, нашёл…  

 

Разговаривают русский, француз и американец.

Американец:

- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная тёлка лежит... Хочу - но не встаёт!

Француз:

- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные тёлки... Хочу - но не встаёт!

Русский:

- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нём сидит ворона и клюет его... А её даже на х@й не пошлёшь!

 

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте.

- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный - мы бы успели...

- А разве это был не ты?!!

 

- В чём вы любите спать? В пижаме или майке?

- В валенках...

- Почему?

- Приходится часто из окон выпрыгивать...

 

Фраза из новой рекламы:

- Купив у нас левый ботинок – правый вы получаете бесплатно!

 

Женщина у психотерапевта:

- Мне кажется, что мой муж мне изменяет! По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят... А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.

Психотерапевт:

- А-а, так это он ко мне ходит...

 

Последние слова автогонщика:

«Интересно, а механик ещё не пронюхал, что я с его жёнушкой...?».

 

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую...

- Ну, баба как баба! Только вот рот у неё - миньет может сделать мужику с х#ем любого размера!

- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!

- Извините... Так вот - рот у неё необъятный - может одновременно два-три члена в рот взять!

- Последний раз предупреждаю!

- Понял! У неё рот такой, что она банан может поперек съесть!

 

Великосветский приём. Все с жёнами. Один старый лорд без жены. Каждый произносит тост.

Старый лорд:

- Выпьем за самое пикантное место у женщин!

Все выпивают и аплодируют.

Дома жена спрашивает старого лорда:

- Какой ты сказал тост?

Лорду неудобно, он говорит жене:

- Я поднял тост за собор святого Георга - всё-таки меня там крестили, там нас с тобой обвенчали...

Следующий приём. Лорд уже с женой. Все присутствующие просят старого лорда повторить тост.

Лорд:

- Выпьем за то, о чём я говорил в прошлый раз!

Все пьют и аплодируют.

Польщённая жена старого лорда говорит громко:

- Честно говоря, господа, он был там всего два раза - когда крестился и когда женился…

 

 
 
 

ПЕРЕПИСКА ВЕЛИКИХ.

ICQ-логи беседы В.И.Ленина с И.С.Сталиным.

 

 

--------------------------------------

ICQ History Log For:

24081917 Rabochi Ivanov

Started on Mon May 12(25) 08:36:13 1910

--------------------------------------

 

Rabochi Iva 12.01.13 0:32 hi!!!!!

 

Koba 12.01.13 0:32 привет :) сто лет тя не видел. :)

 

Rabochi Iva 12.01.13 0:32 я тож :)

 

Koba 12.01.13 0:33 зафиг ты опять ник сменил?

 

Rabochi Iva 12.01.13 0:33 для конспирации :))))

 

Koba 12.01.13 0:33 заебал :))

 

Rabochi Iva 12.01.13 0:35 лана, потом поговорим. давай ворк сначала.

 

Koba 12.01.13 0:35 ок

 

Rabochi Iva 12.01.13 0:36 чо у нас с кавказской конфой?

 

Koba 12.01.13 0:36 ща сек

 

Koba 12.01.13 0:38 http://www.iskra.ru/issue/articles/current.bml?=28825

 

Rabochi Iva 12.01.13 0:38 ага сенькс

 

Koba 12.01.13 0:45 ты там чо сдох? :))

 

Rabochi Iva 12.01.13 0:45 да читаю бля :))

 

Koba 12.01.13 0:45 ок

 

Rabochi Iva 12.01.13 0:49 слуш, я не пойму че там за байда с культурно-национальной автономией?

 

Koba 12.01.13 0:50 ваще долго объяснять: ну если короче, там дашнакцаканы опять по нац вопросу начали жопу морщить, а паисламисты завыли, б.

 

Rabochi Iva 12.01.13 0:50 бля. так, а Плеханов?

 

Koba 12.01.13 0:50 плеханов сосет

 

Rabochi Iva 12.01.13 0:51 не эт понятно :) но там ваще возможна платформа с кадетами?

 

Koba 12.01.13 0:51 а эти еще причем?

 

Rabochi Iva 12.01.13 0:51 бля, эти всегда причем

 

Koba 12.01.13 0:51 :)))))))))))))))))))

 

Koba 12.01.13 0:52 не договориться нельзя. я те говорил что они мартынова перекупают?

 

Rabochi Iva 12.01.13 0:52 кадеты????

 

Koba 12.01.13 0:52 хуеты! кто ж ще

 

Rabochi Iva 12.01.13 0:52 бля. ваще кончать надо с этими конформистами сраными :(

 

Koba 12.01.13 0:53 заведем в овраг и покончаем :))

 

Rabochi Iva 12.01.13 0:53 :))))) нащет оврага пока рано. ты Камо давай подключай

 

Koba 12.01.13 0:53 да камо тож заебал. ты читал какую он херь в Цховребу тиснул?

 

Rabochi Iva 12.01.13 0:54 я ваще в туземном не силен :)))

 

Koba 12.01.13 0:55 а зря :)) лан, я без камо какнить разберусь. ты мне тока еще бабла подкинь

 

Rabochi Iva 12.01.13 0:55 коб, ты б знал скока раз в день я эт слышу :)

 

Koba 12.01.13 0:56 да мне ж йоп не на мороженое :))

 

Rabochi Iva 12.01.13 0:56 :))) лана, придумаем ченить

 

Rabochi Iva 12.01.13 0:56 у тя инет пока есть?

 

Koba 12.01.13 0:56 да пару часов осталось

 

Rabochi Iva 12.01.13 0:57 хренова. а то завтра у мя чат с Потресовым

 

Koba 12.01.13 0:57 какой топик?

 

Rabochi Iva 12.01.13 0:57 настоящий ли марксист Каутский

 

Koba 12.01.13 0:58 :))))))) блин тупее ниче не придумали?

 

Rabochi Iva 12.01.13 0:58 да эт все Лева :))

 

Koba 12.01.13 0:58 кста привет передавай

 

Rabochi Iva 12.01.13 0:59 ок. лана я спать

 

Koba 12.01.13 0:59 ага давай

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

И. Сталин, ПСС, т.II, ст. «ICQ-логи с В.И. Лениным по вопросам пятой конференции кавказских организаций РСДРП», М.: «Политиздат», 1953г.

 

 

 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное