Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 514.


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 30 октября 2002 г.  ************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Где пиво - там и Родина!

 

 

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

 

 

Крокодилы ходят лёжа!

 

 

Спокойно, Геpасим! Я собака Баскеpвилей!

 

 

До смерти ещё дожить надо...

 

 

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый…

 

 



 
            

- Папочка, а что такое «почётный доктор»?

- Как тебе объяснить... Ну, к примеру - твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома... Это тоже звучит красиво, хотя...

 


  

«... ну что, товарищи, желающих выступить больше нет? Тогда поступило предложение: закрыть крышку гроба!

(Из речи на панихиде).

 


 

Женщина жалуется подруге:

- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

 


  

ТАК И ГОВОРЯТ…

Идиот (разг.) - ступай прочь;

Соплеменники - больные насморком;

Чёрная дыра - труднодоступная африканская провинция;

Выдающаяся личность – невеста;

Хватить лишнего - купить билет с рук;

Шершень (франц.) – ловелас;

Взятие крепости - очередь в винный отдел;

Драпировка – отступление;

Камарилья - эскадрилья комаров;

Оклематься – надушиться популярными французскими духами;

Выкидыш – парашютист;

Оббивать пороги - плыть по горной реке;

Ретроград - старинный городок;

Ложный посыл - непарламентское выражение;

Антипод – над;

Падла - Пизанская башня;

Паскуда - неточная передача мяча в футболе;

Мраморная крошка - Венера Милосская.

 


  

- Может ли первоапрельская шутка обернутся новогодним подарком?

- Может, потому что пройдёт как раз 9 месяцев… 

 


  

Преферансист просыпается ночью с диким криком...

Жена, в ужасе:

- Вася, Вася, что случилось?!!

- Да вот - сон приснился... Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой - и у него тоже... И мне надо ходить из-под второго короля!

 


  

Происшествия.

Вернувшись из родильного дома, миссис Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный сын не только не имеет ни малейшего сходства с нею – но и поразительно похож на секретаршу супруга...

 


  

- В чём разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?

- На первом написано «4 человека или 300 кг», а на втором – «3 человека или 400 килограмм»...

 


  

- Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

 


  

- Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги!

- А что такое, сэр?

- Вы к счёту приплюсовали даже сегодняшнее число...

 


  

- Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто! Я побрила песцовую шубу...

 


  

- Хаим! Поздравляю - у тебя родился пятый внук!

- Да, я могу… 

 


  

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня обязательно появляется боль в позвоночнике…

- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

- Упражнения?!! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

 


  

Двое в купе.

- Простите, куда вы едете?

- В Астрахань...

- А что вас туда тянет?

- Электровоз...

 


  

Народная примета:

Если по телевизору показывают «Лебединое Озеро» - значит в Кремле минус один...

 


  

Бизнесмена спрашивают - как он стал миллионером.

- Благодаря жене...

-?!!

- А мне было очень интересно – умолкнет ли когда-нибудь эта голая и босая сволочь, или нет...

 


  

Объявление в метрополитене:

«Во втором вагоне вашего поезда оставлена сумка со взрывным устройством!

Для нашедшего передаём сигналы точного времени: Пип... Пип... Пип...».

 


  

Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье:

- Лермонтов. «Мцыри». Исполняет автор.

 


  

Жена обращается к мужу, читающему газету:

- Вася!!! Перестань, наконец, «дакать»! Я уже 10 минут, как не разговариваю…

 


  

В колхозе «Зоря» решили выдать грамоту проститутке Маше, как женщине, чей ежегодный доход превысил доходы 10-ти колхозов района, вместе взятых!

 


  

- Что такое биотуалет по-русски?

- Посрать под деревом... Доля природы составляет все 100%.

 


  

- ...пошёл один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы. Пришёл, сел, выпил, закусил... Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез – глядь, а возле одежды сидят три медведя.

- А дальше?

- А дальше, сынок - сказка для взрослых…

 


  

- Как по-английски будет «Действительно плохое вино»?

- ХерЕс!

 


  

Он сорвал её нежную благоухающую розу, которую она лелеяла 18 лет...

А когда она отвернулась, чтобы поплакать - он вые@ал её нерепродуктивным способом.

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

(Советы начинающим программистам).

 

1. Для того чтобы с женщиной было легко работать - необходимо, чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного пользователя.

2. Разных женщин лучше хранить в разных директориях.

3. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.

4. «Не уверен - не е@ись!» - нажмите правый Shift.

5. Если на женщине установлен пароль - не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста.

6. Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может оказаться вирус - то перед работой с ней следует воспользоваться программными средствами защиты от вирусов.

7. Есть женщины-игрушки - но ими лучше не увлекаться.

8. WАRNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости - вялость, сонливость.

9. Если женщина зависла - ну и чёрт с ней!

ПЛОДОТВОРНОЙ РАБОТЫ!

 

 

THE END:o)))

 
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное