- Может ли
первоапрельская шутка обернутся новогодним
подарком?
- Может, потому что
пройдёт как раз 9 месяцев…
Преферансист
просыпается ночью с диким криком...
Жена, в
ужасе:
- Вася, Вася, что
случилось?!!
- Да вот - сон
приснился... Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня
король с пешкой - и у него тоже... И мне надо ходить из-под второго
короля!
Происшествия.
Вернувшись из
родильного дома, миссис Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа,
указав на то, что их новорожденный сын не только не имеет ни малейшего сходства
с нею – но и поразительно похож на секретаршу
супруга...
- В чём разница
между лифтом в Женеве и лифтом в
Нью-Йорке?
- На первом написано
«4 человека или 300 кг», а на втором – «3 человека или 400
килограмм»...
- Простите, у вас
ещё работает тот официант, которому я заказал
отбивную?
- Официант, я теперь
действительно вижу, что время –
деньги!
- А что такое,
сэр?
- Вы к счёту
приплюсовали даже сегодняшнее
число...
- Я наконец-то
получила долгожданное замшевое пальто! Я побрила песцовую
шубу...
- Хаим! Поздравляю -
у тебя родился пятый внук!
- Да, я могу…
- Доктор, когда я
дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала
одну, а потом другую ногу - у меня обязательно появляется боль в позвоночнике…
- А зачем вы
проделываете такие сложные
упражнения?
- Упражнения?!! А вы
как-нибудь по-другому надеваете
брюки?
Двое в
купе.
- Простите, куда вы
едете?
- В
Астрахань...
- А что вас туда
тянет?
-
Электровоз...
Народная
примета:
Если по телевизору
показывают «Лебединое Озеро» - значит в Кремле минус
один...
Бизнесмена
спрашивают - как он стал миллионером.
- Благодаря
жене...
-?!!
- А мне было очень
интересно – умолкнет ли когда-нибудь эта голая и босая сволочь, или
нет...
Объявление в
метрополитене:
«Во втором вагоне
вашего поезда оставлена сумка со взрывным
устройством!
Для нашедшего
передаём сигналы точного времени: Пип... Пип...
Пип...».
Концерт
художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит
конферансье:
- Лермонтов.
«Мцыри». Исполняет автор.
Жена обращается к
мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань,
наконец, «дакать»! Я уже 10 минут, как не
разговариваю…
В колхозе «Зоря»
решили выдать грамоту проститутке Маше, как женщине, чей ежегодный доход
превысил доходы 10-ти колхозов района, вместе
взятых!
- Что такое
биотуалет по-русски?
- Посрать под
деревом... Доля природы составляет все
100%.
- ...пошёл
один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы. Пришёл, сел, выпил,
закусил... Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез –
глядь, а возле одежды сидят три
медведя.
- А
дальше?
- А дальше, сынок -
сказка для взрослых…
- Как по-английски
будет «Действительно плохое вино»?
-
ХерЕс!
Он сорвал её нежную
благоухающую розу, которую она лелеяла 18
лет...
А когда она
отвернулась, чтобы поплакать - он вые@ал её нерепродуктивным
способом.
1. Для того чтобы с женщиной было легко работать -
необходимо, чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более
опытного пользователя.
2. Разных женщин лучше хранить в разных
директориях.
3. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше
всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной
информацией.
4. «Не уверен - не е@ись!» - нажмите правый
Shift.
5. Если на женщине установлен пароль - не пытайтесь
взломать его сами - обратитесь к услугам
специалиста.
6. Если вы хотите работать с какой-либо новой для
себя женщиной, в которой может оказаться вирус - то перед работой с ней следует
воспользоваться программными средствами защиты от
вирусов.
7. Есть женщины-игрушки - но ими лучше не
увлекаться.
8. WАRNING: После работы с женщиной более шести часов
появляются признаки усталости - вялость,
сонливость.