Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 506.


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 18 октября 2002 г.  ************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...

 

 

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности! 

 

 

Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно...

 

 

В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!

 

 

Лучше синица в штанах, чем аист на пороге.

 

 

Шла Лиса по лесу. Встретила Колобка... И подцепила колобковую вошь.

 

 



 
            

- Сегодня молодежь испытывает всё больший страх перед браком...

- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх… 

 


  

- А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой?

-??

- Собака к своим ластится - а на чужих лает...

 


  

Вечером один мужик нервно ходит перед своим домом, всё время поглядывая на часы.

- Волнуюсь за свою жену, - объясняет соседу.

- А что с ней?

- С ней мой автомобиль...

  


 

Муж - жене:

- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу - но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай...

 


  

В тюрьме:

- Иванов! К тебе жена!

Иванов:

- Ни фига! В приговоре ничё такого не было!!!

 


  

- Прикинь - моя жена сказала, что идёт купить сигарет - и не вернулась!..

- Блин, давно уже собираюсь научить курить свою...

 


  

- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?!

 


  

Закаляйся....

Голой жопой об забор ударяйся....

 


  

- Мой муж так много думает!

- Он что - учёный?

- Нет - просто обыкновенный тормоз…

 


  

- Босс, мы попали в сеть!

- Чё - подключились к Интернету?

- Нет - прокуратура заморозила счета!

 


  

- Мы люди не местные - подайте нам на пропитание!

- Расходная статья моего бюджета предназначена только для жителей этого города…

 


  

- Девушка, можно вас проводить до дома?

- Можно! Заодно и женитесь...

 


  

Адвокат по бракоразводным делам говорит клиенту:

- У меня для вас есть хорошие и плохие новости.

- Ну, давай сначала хорошие, - просит клиент.

- Ваша жена более не требует включения вашего будущего наследства в разделение имущества!

- Ну, а какая плохая новость? - спрашивает клиент.

- После развода она выходит замуж за вашего отца...

 


  

Возвращается жена из командировки - а дома её муж в постели с её любовником...

 


 

Идёт по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:

- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?

- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...

- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?

- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...

- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?

- Видишь дерево стоит - а возле него коса?

- Ну вижу - а при чём здесь коса?

- Так вот ко мне как-то смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла...

 


  

Мать целый час учит сына - школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться отец:

- Почему ты вместо того, чтобы делать уроки - гуляешь с девочками?

- Я не гуляю, я их трахаю...

 


  

Встречаются три мужика разных национальностей и начинают обмениваться передовым опытом по общению с женщинами в области секса. Француз рассказывает:

- Ну, я быстро залезаю на неё, в темпе дохожу до финала - а потом делаю ей такой куннилингус - что она орёт полчаса и будит пол-Парижа...

Японец рассказывает:

- Я тоже быстро залезаю на неё, быстро делаю своё дело - потом ввожу искусственный член с компьютерным управлением, сам за клавиатуру и варьирую программы - а она кончает и орёт так, что стекла дрожат...

Русский рассказывает:

- Я, мужики, тоже по быстрому на неё залажу, быстренько кончаю - а потом достаю свой член и вытираю его о чистую накрахмаленную занавеску... Как она орёт...

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ.

1. Люди видели его входящую с некрасивым лицом худощавую фигуру.

2. Его глаза вглядывались вдаль, замечая все то, что попадалось на их пути.

3. Толстой взял три момента из обороны Севастополя, но как много они дают нам узнать.

4. У свежей могилы стояли обнажённые головы моряков.

5. Он представлял из себя двух человек.

6. Замечали офицера, который жадно вглядывался в кровавые баталии.

7. Также его благородная душа делилась на два чувства.

8. Поручик то и делал, что каждый день нарывался на новые неприятности.

9. Люди были не в доумении.

10. Благодаря своим открытиям они помогли народу раскрыть новые просторы.

11. Среди них был и Беринг, который разделил Америку и Азию.

12. Большая часть экспедиции ушла на изготовление бот «Гавриила».

13. Кораблям не давали проходу ледяные глыбы.

14. Хотя экспедиция и длилась 5 лет, её путь составлял 1,5 месяца.

15. Власти посылали в экспедиции своих мореплавателей - Колумба, который открыл Америку и Кука.

16. Бот отошел от берега в утверждение этого пролива. Пролив был доказан.

17. Вдруг он ощутил, что до его ног дотронулись какие-то спины.

18. Сного Иванького выбросило на берег.

19. Он успел увидеть этих чудовищ. Ими оказались дельфины. Спасённый упал в обморок.

20. Катер умирал как человек: вначале онемели ноги, потом туловище, но всё-таки лед откололся, и вода затекла в трюм.

21. Штурман наложил координаты на карту.

22. Он рисовал картины сражений и побед.

23. Они стояли головами за свою Родину.

24. Он появлялся сплошь и рядом.

25. У него было чувство любви к патриотизму.

26. Он лез как ошпаренный в самые опасные места.

27. Рассказы описывают оборону Севастополя, из которой выхватано 3 картины.

 

 

THE END:o)))

 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное