Он не мог оторвать от неё
глаз... Пришлось оторвать ухо...
С возрастом люди делают
меньше глупостей - не те возможности!
Если вам есть что терять -
значит, у вас не всё потеряно...
В тюрьме столько не сидят,
сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!
Лучше синица в штанах, чем
аист на пороге.
Шла Лиса по лесу.
Встретила Колобка... И подцепила колобковую
вошь.
- Сегодня молодежь
испытывает всё больший страх перед
браком...
- И правильно
делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх…
- А ты знаешь, какая
разница между мужчиной и собакой?
-??
- Собака к своим
ластится - а на чужих лает...
Вечером один мужик
нервно ходит перед своим домом, всё время поглядывая на
часы.
- Волнуюсь за свою
жену, - объясняет соседу.
- А что с
ней?
- С ней мой
автомобиль...
Муж -
жене:
- Я, конечно,
понимаю, что ты спешишь на работу - но представляешь, каково мне сидеть и ждать
восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь
чай...
В
тюрьме:
- Иванов! К тебе
жена!
Иванов:
- Ни фига! В
приговоре ничё такого не было!!!
- Прикинь - моя жена
сказала, что идёт купить сигарет - и не
вернулась!..
- Блин, давно уже
собираюсь научить курить свою...
- Интересно, почему
при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака -
нет?!
Закаляйся....
Голой жопой об забор
ударяйся....
- Мой муж так много
думает!
- Он что -
учёный?
- Нет - просто
обыкновенный тормоз…
- Босс, мы попали в
сеть!
- Чё - подключились
к Интернету?
- Нет - прокуратура
заморозила счета!
- Мы люди не местные
- подайте нам на пропитание!
- Расходная статья
моего бюджета предназначена только для жителей этого
города…
- Девушка, можно вас
проводить до дома?
- Можно! Заодно и
женитесь...
Адвокат по
бракоразводным делам говорит клиенту:
- У меня для вас
есть хорошие и плохие новости.
- Ну, давай сначала
хорошие, - просит клиент.
- Ваша жена более не
требует включения вашего будущего наследства в разделение
имущества!
- Ну, а какая плохая
новость? - спрашивает клиент.
- После развода она
выходит замуж за вашего отца...
Возвращается жена из
командировки - а дома её муж в постели с её
любовником...
Идёт по улице
старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и
спрашивает:
- Дедушка, а дедушка
- а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни
никогда не курили?
- Э-э-э, девонька...
Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше
выкурил...
- Тогда, наверно, вы
водки не пили ни грамма?
- А видишь тот
прудик - так вот я выпил примерно в два раза
больше...
- Так вы, наверно, с
девушками - ни-ни?
- Видишь дерево
стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при
чём здесь коса?
- Так вот ко мне
как-то смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу
забыла...
Мать целый час учит
сына - школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться
отец:
- Почему ты вместо
того, чтобы делать уроки - гуляешь с
девочками?
- Я не гуляю, я их
трахаю...
Встречаются три
мужика разных национальностей и начинают обмениваться передовым опытом по
общению с женщинами в области секса. Француз
рассказывает:
- Ну, я быстро
залезаю на неё, в темпе дохожу до финала - а потом делаю ей такой куннилингус -
что она орёт полчаса и будит
пол-Парижа...
Японец
рассказывает:
- Я тоже быстро
залезаю на неё, быстро делаю своё дело - потом ввожу искусственный член с
компьютерным управлением, сам за клавиатуру и варьирую программы - а она кончает
и орёт так, что стекла дрожат...
Русский
рассказывает:
- Я, мужики, тоже по
быстрому на неё залажу, быстренько кончаю - а потом достаю свой член и вытираю
его о чистую накрахмаленную занавеску... Как она
орёт...