Мужчины только делают вид, что не
понимают женщин! Им это обходится
дешевле...
Чем меньше человек - тем больше его
собака.
У природы нет плохой погоды, если ящик
водки запасён.
Бедность не порок, если не умеешь
воровать.
- Цветы просто
изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался
ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!
- Какой самый
эффективный путь свести с ума мужика?
- Поставить перед
ним потрясающую голую тёлку и ящик пива... Выбор дать
только один...
- Что имел в виду
Путин, когда сказал, что Российское государство обязано защитить российских
ветеранов в странах Балтии?
- По окончании
чеченской военной кампании начнется
прибалтийская...
Летят в самолёте
Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает
Путина:
- А если мы попадём
в авиакатастрофу и погибнем - где больше будут плакать - в России или в
Белоруссии?
- Думаю, на
Украине...
-
Почему?!!
- Потому что с нами
Кучмы нет…
До выборов Путина
осталось восемь дней...
31 декабря 1999
года. Кремлёвская телестудия, 6-й час непрерывной работы...
Режиссёр в
исступлении рвёт на себе волосы. Гримёр только что спасён от второй попытки
самоубийства. Главред бьётся о пульт в приступе отчаяния. Логопеды вот уже два
часа невменяемы. Пресс-секретарь смеяться больше не
может...
«Москва, Кремль.
После шестичасовых непрерывных попыток записать новогоднее поздравление
россиянам подал в отставку президент Российской Федерации Ельцин Борис
Николаевич...».
На банкете в Доме
композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему
коллеге:
- Что ж ты, брат,
ничего не пьёшь?
- Видишь ли, –
отвечает тот, – пить при тебе – это всё равно, что в присутствии Паганини играть
на скрипке!
- Можно ли купить
честного человека?
- Купить нельзя - но
продать можно!
Ночью жена
просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает
мужа:
- Проснись! В доме
вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от
ужина!
- Ложись и спи
дальше, – отвечает супруг, – а утром я его
похороню.
В кабинет директора
коммерческого банка вбегает взволнованная
сотрудница:
- Олег Петрович, наш
кассир исчез!
- А в сейф не
заглядывали?
- Так он же там не
поместится...
- Когда я в
последний раз пришел домой выпивши, дети меня не
узнали.
- А когда
протрезвел?
- А когда протрезвел
- я понял, что попал не в ту
квартиру...
- Сколько грудей у
африканок???
- Три!
-
????
- Две для кофе и
одна для молока…
Мечта об отпуске:
мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море пива... или чтоб в море
бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы с пивом... или чтоб пивом в
бабу... или чтоб пиво в море...
ЧТО - ПИВО В МОРЕ?!
Да пошло оно все на
хрен!!!
- Вот тут поспорил
сам с собой, что курить брошу...
- Ну и
что?
- Что, что... На
пиво попал...
Психиатр поздравляет
своего пациента с прогрессом в
лечении.
- И это вы называете
прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас -
никто...
Приезжает
католический епископ в задрыпанную деревню к местному священнику на проверку.
Пока всё проверил - стемнело, возвращаться неохота, он и говорит
священнику:
- Можно я у тебя
переночую?
- Да, но знаете - у
меня очень маленькая комната...
- Это не
проблема!
- Да, но знаете - у
меня только одна кровать...
- Поместимся
как-нибудь!
И пошли они
спать.
Наутро, только петух
пропел ку-ка-ре-ку - священник, сильно хлопая епископа по
заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ
КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно
поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА
МАНЕРЫ?!!
- Девочка, что ж ты
так грязно ругаешься?! Где твоя мама?
- До пи$ды та мама!
А я тебе что – на х@ю бантик, что
ли?!!
1. Прежде всего разъясните экзаменуемому, что вся его
профессиональная карьера может рухнуть из-за его неудачного ответа. Подчеркните
важность ситуации. Поставьте его на место с самого
начала.
2. Сразу задайте самые трудные вопросы. Если первый
вопрос достаточно труден или запутан - экзаменуемый слишком разнервничается,
чтобы отвечать на другие вопросы, как бы просты они ни
были.
3. Обращаясь к экзаменуемому, сохраняйте сдержанность
и сухость, с коллегами-экзаменаторами же будьте очень веселы. Эффектно
обращаться время от времени к другим экзаменаторам с насмешливыми замечаниями по
поводу ответов экзаменуемого, игнорируя его самого, как будто его нет в
помещении.
4. Заставьте экзаменуемого решать задачу вашим
методом, особенно если этот метод необычен. Идея состоит в усложнении задачи,
которая без этого была бы весьма проста.
5. Вынудите экзаменуемого сделать тривиальную ошибку,
и пусть он ломает над ней голову как можно дольше. Сразу же после того, как он
заметит ошибку, но как раз перед тем как он поймёт, как её исправить -
презрительно поправьте его сами. Это требует высокой проницательности и точности
выбора момента, что достигается только многолетней
практикой.
6. Когда экзаменуемый начнет тонуть - НИКОГДА не
помогайте ему выкарабкиваться.
Зевните и перейдите к следующему
вопросу.
7. Каждые несколько минут спрашивайте - не волнуется
ли он.
8. Не позволяйте ему задавать выясняющие вопросы и
никогда не повторяйте собственные разъяснения и
утверждения.