Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 501


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 11 октября 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

На двух стульях нельзя сидеть - но зато на них можно удобно прилечь.

 

 

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

 

 

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени...

 

 

Меньше знаешь - крепче спишь, больше знаешь - крепче пьёшь!

 

 

Пи$да - не ботинок, чем больше жмёт - тем приятнее.

 

 

От собственной жопы не убежишь!

 

 



 
            

Человек не может есть восемь часов. Человек не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - это работа.

 

 


 

- Вы мне не поможете?

- А в чём проблема?

- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда... Как это сделать?

- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!

- А поможет?

- Самое сильное средство…

 

 


 

- Зачем Бог создал женщин?

- Овца не может принести пиво из холодильника...

 

 


 

- Как тебя жена називает?

- Обезьянкой!

- Почему?

- Потому что от меня уже произошло несколько человек...

 

 


   

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!

- Какие проблемы - вы не пейте...

- А я тогда начать не могу!

- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...

 

 


 

Жена ругает мужа:

- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!

- Ну, Мань, ну ты ж знаешь - ну нету у меня силы воли...

- Ага, скотина - а полтора года с женой не спать сила воли есть?

 

 


 

- Как поживаете? – спросили как-то у минетчицы.

- Плохо, – ответила та, – всякая пошлятина в голову лезет...

 

 


 

Скачет кенгуру, становилась почесала живот поскакала дальше. Скачет, скачет - опять остановилась, почесала живот. Снова поскакала дальше...

Скачет, скачет – останавливается, достаёт из сумки маленького кенгурёнка - и по голове ему, по голове:

- Будешь в кроватке печеньку кушать, будешь?!!

 

 


 

Когда по скале лезут три альпиниста и средний падает - то он должен успеть крикнуть верхнему: «Трави верёвку!», а нижнему: «Камень!»

 

 


 

Одесса. Трамвай.

- Мадам - у Вас рыба воняет!

- Что Вы, что Вы - рыба совершенно свежая! Это от меня...

 

 


 

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведёт себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга...

Смотрит - она всех выпроводила, муж входит в подъезд - а мужичку рассказать обо всём не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога...

А мужик так разочарованно:

- Ну вот - вы уже всё знаете...

 

 


 

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:

- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!

Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика».

И согласился.

Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?»

Взяла и проглотила его...

Через пять минут думает: «А вдруг клиент - тогда от хозяина таких  пи$дюлей повыгребаю...».

Взяла и выплюнула.

Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:

- Вот это минет!!!

 

 


 

Общежитие. Ночь. На одной кровати парень с девкой занимаются сексом. Слышен её голос:

- Нет, не туда...

Потом:

- Нет, туда не хочу...

Затем снова:

- Нет, не туда...

С соседней кровати раздается сердитый голос соседа:

- Дура - а ты хоть знаешь, куда хочешь?! Спать только мешаете, кролики, блин...

 

 


 

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?

- Чтобы не ходила по двору и не срала...

 

 


 

- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?

- Возможно и больше, если набрать желающих...

 

 


 

Идёт импотент, вдруг видит – кувшин. Он его открывает - и оттуда, естественно, вылезает джинн и говорит:

- За то, что ты меня освободил - я исполню три твоих желания! Какое будет первое?

- ЧТОБ ВСТАЛ У МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ!!!

И у него тут же встал.

- А теперь? Какое твое второе желание?

- Он у меня маловат... Хочу, чтобы он был полметра в длину!

И он тут же увеличился до желаемой длины.

Джинн:

- Ну, а третье?

- А на третье – нагибайся!

 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ПРАВИЛА СИДЯЩИХ НА ДИЕТЕ.

 

1)            Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не видит, что вы её едите - в ней нет калорий;

2)            Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы;

3)            Еда на новогодней вечеринке не считается;

4)            Если вы пьёте диетическую газировку с десертом - они взаимоисключают друг друга;

5)            Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо и т. п.) не считаются, т. к. вы едите просто салат;

6)            Еда используемая в медицинских целях - не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепрессанта и т. д.;

7)            Еда, которую вы едите в кинотеатре - не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного обеда;

8)            Отломанные кусочки печения не считаются! Только целые печенья содержат калории;

9)            Когда вы едите с кем-то ещё - калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество;

10)            Еда, которую вы пробуете во время готовки - не содержит калорий!

 

 

 

THE END:o)))

 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное