- Слушай, если
техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма
кофеваркой отсылать!
- Если она будет так
развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма
отсылать…
Отец:
- С тех пор как ты
появился на этот свет - ты ещё ни разу не принёс мне ни малейшей
радости!
Вовочка:
- Зато ДО -
а?!
За
обедом:
- Мама, я ровно 18
раз прожевала морковку!
- Молодец!
Умница!
У малышки вытянулось
лицо и она со слезами в голосе
спрашивает:
- А что теперь с ней
делать?!
Окулист читает
лекцию:
- Каждый человек со
слабым зрением должен иметь три пары очков: одну для чтения, вторую для улицы,
третью - для того, чтобы находить первые
две...
Штат Техас.
Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает
прохожего:
- Не могли бы вы
сказать - какой отель самый тихий?
- Вот этот, за
углом... На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком
шумел...
- Мамочка, я пойду
немного погуляю, - сказала молодая жирафа, - и не бойся - никто из чужих меня не
поцелует!
Пациент:
- Доктор! Я
обнаружил в себе, что обладаю телекинезом! Могу даже поезда
останавливать!!!
Доктор:
- Интересно... И как
это Вы делаете?
- Ну - берёшь
динамит, закладываешь его под
рельсы...
Два брата. Один в
войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После
войны, тот, что был полицаем - отсидел положенный срок, вернулся, начал работать
- и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном - как
был трактористом, так и остался.
И вот, тракторист
спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же
так? Ты в тюрьме сидел - а так растёшь! А я? Известный партизан - а дела всё
хуже и хуже...
- Так у меня в
анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза». А у
тебя?!!
Бабушка подходит к
внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий –
наверное, температура!
- Да не, ба! Это ты
остываешь!
Одну тётку
спросили:
- Почему вы своего
терьера назвали Козлом?!!
- А по приколу...
Когда я зову его на улице - половина мужчин
оглядываются!
Моряк после шести
месяцев плавания выходит на берег...
Диспетчер говорит
ему в порту:
- Час назад звонила
твоя жена и просила передать, чтобы по дороге домой ты не забыл купить овощи,
хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку
«Амаретто»...
- Ты знаешь, -
говорит утром муж своей жене, - ночью мне приснился фантастический
сон!
- Что же тебя так
удивило во сне?
- Приснилось, будто
я купил тебе на день рождения скромный подарок - и ты ему
обрадовалась...
- Чем отличается
жена во время месячных от
бультерьера?
- Каблуками и губной
помадой...
Новый «Alwауs» с
крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена
маневренность.
- Две дырки в одной
- что это?
- Твой нос в моей
заднице...
Юг Соединённых
Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной
глуши среди песков и кактусов.
Ближайшее селение
находилось, по словам мальчика, в «двух мильярдах километрах». После захода
солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя!! Дядя!! -
закричал мальчик, - Там оборотни воют!!
- Ну что ты
выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует...
- Тогда это,
наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет - у нас тут
они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так
страшно выть?!!
- Это койоты.
- Койоты? А что это
такое?
- Ну... Они выглядят
как собаки... Учёные даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так
страшно воют?
- Видишь ли - у нас
тут деревьев совсем нет. Одни
кактусы...
Противогаз надевается на голову солдата для
устрашения противника и подавления его боевого
духа.
Сами
посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг
сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос
говорит: «дай закурить».
Естественно, что противник проливает горячий чай себе
на брюки - а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго
ещё не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает
к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса
вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый
полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит «дай закурить»,
другой говорит – «осторожно, чай не пролей».