В хорошую семью для полной
гармонии требуется урод.
Шла Саша по шоссе и
сосала…
Выдали милиционерам
автоматы - чтоб у них не отобрали
пистолеты...
Удар судьбы в лоб
означает, что не возымели действия её пинки в
зад.
Приходит мужик в
магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста,
два килограмма ваты...
Продавец:
- А зачем вам так
много?
- Да понимаете - мы
в прошлом году в поход ходили, и я попросил жену сигарет купить... А она взяла и
купила табаку развесного. Так я замонался самокрутки
крутить...
Продавец, в
недоумении:
- Ну и
что?
- Как что - мы опять
в поход идём, и мне жена сказала тампаксов ей
купить...
- Доктор, моя жена в
постели слишком горяча! Что делать?
- Как что - конечно
радоваться!
- Какая нафиг
радость – температура за 39!
Совершенно голая
деваха ночью тормозит такси:
- В «Метрополь»,
пожалуйста!
Едут, причём таксист
постоянно смотрит на неё в зеркало заднего
вида.
- Чё, мужик - баб
голых никогда не видел?
- Да нет, просто
думаю - откуда ты деньги доставать
будешь?
Бабёнка закидывает
ноги на передние сиденья и грит:
- Этого
хватит?
Таксист, бросив
взгляд:
- А помельче ничего
нет?!
- Вовочка, когда у
тебя день рождения?
- 29
февраля...
- Тебе повезло, что
был високосный год - а то мог вообще не
родиться!
Объявление:
«Найден большой
чёрный кошелёк с огромной суммой наличных.
Большое
спасибо!».
Двое мужиков
переодевались в раздевалке после игры в теннис. Один из них заметил, что его
напарник одевает женский пояс и
колготки:
- С каких пор ты
стал носить ЭТО? – с удивлением спросил
он.
- С тех пор, –
отвечает другой, – как моя жена нашла их на заднем сидении моей
машины...
Массажисты массируют
двух ревматиков. Один воет и извивается от
боли.
Другой лежит
совершенно спокойно.
- Как это вы
терпите?! – говорит первый. – Вашу больную ногу месят как тесто - а вы и не
пикнете?
- Я не настолько
глуп, чтобы подставлять ему больную
ногу...
- Мама, правда, что
люди от обезьяны произошли?
-
Правда.
- То-то я смотрю -
обезьян так мало стало...
Пятилетний мальчик
подошел к телефону:
-
Да?
- Позови папу или
маму!
- Их нет
дома...
- А кто-нибудь ещё
есть?
- Да, моя
сестра…
- Позови её,
пожалуйста.
После некоторой
паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком
тяжёлая! Я не могу вытащить её из
коляски...
Председатель
колхоза:
- Рассмотрим сегодня
дело Сидорова о краже колхозных коров. Сидоров,
встань!
Встает здоровый
мужик.
- Зачем ты, Сидоров,
коров украл?
- А я их и не
крал!
- Как не
крал?
- А вот
так!
- Так, может, ты их
ещё и не продавал в соседнем городке?
- Не
продавал!
- Так может ты ещё и
не Сидоров?
- Конечно,
нет!
- А чего ж ты тогда
встал?
- Почешу вот спину -
и назад сяду!
Объявление в газете:
«Массажистка ищет в/о р-ту».
- Обвиняемый, что вы
можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне
были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот
тысяч...
Плейшнер проглотил
ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она
разбилась...
Пара занимается
любовью, применяя широко распространённую позу «коленно-локтевое положение»
(мужчина сзади)...
При этом партнёрша
постоянно оборачивается и смотрит на партнёра. Партнёр недоуменно
вопрошает:
- Дорогая - почему
ты всё время оборачиваешься?
- Да смотрю - ушёл
ты или нет!
Во Франции резко
повысили рождаемость: совместили пищевод с
маткой.
- Вовочка, сынок,
ответь мне честно - ну что ты ищешь в
женщинах?
- Честно, папа?
Чтобы грудь была большая...
- Нет, я хочу
сказать - для серьёзных отношений.
- Я же тебе сказал –
чтобы грудь была большая...
- Ты опять меня не
понял... Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю
жизнь?
- На всю жизнь?
Папа, таких больших сисек нет в
природе!
Родители Вовочки
остались после родительского собрания. Марь
Ивановна:
- Ваш Вовочка вчера
на парте такую муху нарисовал - я как мимо прохожу - всю руку
отбила!
Мама:
- Это что! Он мне в
ванной такого крокодила нарисовал, что я в нарисованную дверь
вылетела!
Папа:
- Это всё фигня! Он
мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка всему двору рассказывала,
как её нарисованный мужик трахал!