Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 507.


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 21 октября 2002 г.  ************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

 

 

Шла Саша по шоссе и сосала…

 

 

Выдали милиционерам автоматы - чтоб у них не отобрали пистолеты...

 

 

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

 

 



 
            

Приходит мужик в магазин и говорит:

- Мне, пожалуйста, два килограмма ваты...

Продавец:

- А зачем вам так много?

- Да понимаете - мы в прошлом году в поход ходили, и я попросил жену сигарет купить... А она взяла и купила табаку развесного. Так я замонался самокрутки крутить...

Продавец, в недоумении:

- Ну и что?

- Как что - мы опять в поход идём, и мне жена сказала тампаксов ей купить...

 


  

- Доктор, моя жена в постели слишком горяча! Что делать?

- Как что - конечно радоваться!

- Какая нафиг радость – температура за 39!

 


  

Совершенно голая деваха ночью тормозит такси:

- В «Метрополь», пожалуйста!

Едут, причём таксист постоянно смотрит на неё в зеркало заднего вида.

- Чё, мужик - баб голых никогда не видел?

- Да нет, просто думаю - откуда ты деньги доставать будешь?

Бабёнка закидывает ноги на передние сиденья и грит:

- Этого хватит?

Таксист, бросив взгляд:

- А помельче ничего нет?!

 


  

- Вовочка, когда у тебя день рождения?

- 29 февраля...

- Тебе повезло, что был високосный год - а то мог вообще не родиться!

 


  

Объявление:

«Найден большой чёрный кошелёк с огромной суммой наличных.

Большое спасибо!».

 


  

Двое мужиков переодевались в раздевалке после игры в теннис. Один из них заметил, что его напарник одевает женский пояс и колготки:

- С каких пор ты стал носить ЭТО? – с удивлением спросил он.

- С тех пор, – отвечает другой, – как моя жена нашла их на заднем сидении моей машины...

 


  

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли.

Другой лежит совершенно спокойно.

- Как это вы терпите?! – говорит первый. – Вашу больную ногу месят как тесто - а вы и не пикнете?

- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу...

 


  

- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?

- Правда.

- То-то я смотрю - обезьян так мало стало...

 


  

Пятилетний мальчик подошел к телефону:

- Да?

- Позови папу или маму!

- Их нет дома...

- А кто-нибудь ещё есть?

- Да, моя сестра…

- Позови её, пожалуйста.

После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:

- Она слишком тяжёлая! Я не могу вытащить её из коляски...

 


  

Председатель колхоза:

- Рассмотрим сегодня дело Сидорова о краже колхозных коров. Сидоров, встань!

Встает здоровый мужик.

- Зачем ты, Сидоров, коров украл?

- А я их и не крал!

- Как не крал?

- А вот так!

- Так, может, ты их ещё и не продавал в соседнем городке?

- Не продавал!

- Так может ты ещё и не Сидоров?

- Конечно, нет!

- А чего ж ты тогда встал?

- Почешу вот спину - и назад сяду!

 


  

Объявление в газете: «Массажистка ищет в/о р-ту».

 


  

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч...

 


  

Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась...

 


  

Пара занимается любовью, применяя широко распространённую позу «коленно-локтевое положение» (мужчина сзади)...

При этом партнёрша постоянно оборачивается и смотрит на партнёра. Партнёр недоуменно вопрошает:

- Дорогая - почему ты всё время оборачиваешься?

- Да смотрю - ушёл ты или нет!

 


  

Во Франции резко повысили рождаемость: совместили пищевод с маткой.

 


  

- Вовочка, сынок, ответь мне честно - ну что ты ищешь в женщинах?

- Честно, папа? Чтобы грудь была большая...

- Нет, я хочу сказать - для серьёзных отношений.

- Я же тебе сказал – чтобы грудь была большая...

- Ты опять меня не понял... Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?

- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!

 


  

Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ивановна:

- Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо прохожу - всю руку отбила!

Мама:

- Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, что я в нарисованную дверь вылетела!

Папа:

- Это всё фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка всему двору рассказывала, как её нарисованный мужик трахал!

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                

10 признаков того, что вы уже немолоды:

1. Деда Мороза уже не интересует стишок, который вы знаете.

2. Вы знаете как минимум три сорта огурцов.

3. Пару лет назад у вас исчезли проблемы с тёщей.

4. Соседи уже привыкли видеть вас на скамейке у подъезда, тогда как раньше - на земле у забора.

5. Девушки в коротких юбках с длинными ногами мешают вам рассматривать голубей, которых вы кормите.

6. Вы больше не боитесь уколов и клизм, да они вам уже и не помогают.

7. По утрам вы можете вспомнить, сколько водки вы выпили вечером накануне.

8. Старше вас в доме только иконы ХVII века.

9. Вы никак не можете вспомнить, что сделать сначала - лечь спать или выпить снотворное.

10. Вашу молодую любовницу разбил радикулит.

 

 

THE END:o)))

 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное