Картина Репина «Кощей
Бессмертный слушает кукушку».
Классная
руковводительница…
Ничто так не ободряет
человека, как надпись на могильном
камне...
Зевая во весь рот, мужчина показывает
свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои
возможности...
Хозяин фирмы говорит
служащему:
- Рад сообщить вам, что мы
прибавляем вам зарплату! Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед
увольнением...
- Девушка, извините - можно вас
за минуточку...
Если во время игры в снежки во
дворе у вас неожиданно пошла носом кровь - приложите плотно скатанный снежок к
своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине всё это
произошло.
Обычно папы крайне неохотно
катают своих детей. Чтобы заинтересовать своего отца - предложите ему прокатить
вас к пивному киоску и обратно.
После «весёленькой посадки»
дельтапланерист с гордостью заявляет:
- Теперь я точно знаю, через
какое место адреналин выделяется!
- Можно ли зайти к вам вечерком,
сударыня?
- Сделайте честь,
сударь!
- Если честно - у меня прямо
противоположные намерения...
- Когда вы приходите домой, что
может быть хуже следов помады на
воротничке?
- Следы талька для ног на
ушах...
Народная
примета:
Если программист в рабочее время
играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много
работы и маленькая зарплата.
Встретились два
генерала.
- Хотите верьте, хотите нет - но
у вас сегодня очень уж необычный вид, - говорит один генерал другому, - но...
кажется, теперь я понял, в чём дело! Я просто никогда раньше не видел вас без
орденов!
Второй:
- Бл@дь! Опять забыл перецепить с
пижамы…
Умирает старик Мордехай. Говорит
жене:
- Кованый сундук отдашь
сыну...
- Лучше
дочери...
- А я говорю -
сыну!
- А я говорю -
дочери!!!
- В конце концов, кто из нас
умирает - ты или я?!
- До свадьбы у меня было шесть
теорий воспитания детей... А теперь у меня шестеро детей - и никаких
теорий!..
Жена жалуется
мужу:
- Дорогой! Никак не могу понять
разницу между прямыми и косвенными
налогами....
- Ну-у-у... Это примерно то же,
что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки - а ночью, пока я сплю -
обшариваешь мои карманы...
- Скажи, Мария - твой муж всегда
тебе врёт?
- Нет, нет - что ты! Иногда я так
устаю за день, что ни о чём его не
спрашиваю...
Муж, увидев астрономические цены
в ресторанном меню, спрашивает свою
жену:
- Что же хочет заказать моя
толстушка?..
- Милый - теперь, когда я так
коротко подстригла волосы - правда, я уже не похожа на
старуху?
- Конечно! Ты теперь похожа на
старика...
- Так переживаю, так переживаю…
- А в чём
дело?
- Да вот дочь замуж выходит! А
она у меня ничего не умеет готовить…
- Не огорчайтесь! Ещё неизвестно
- сможет ли её муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то
приготовить…
- Что нужно иметь дома, чтобы
приготовить рагу из лосося?