Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.833 RSS
←   Апрель 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 26/04/2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #246
  1    Лучшие анекдоты прошлого выпуска
  2 
 3 
 3  место (3 голоса):

Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка. Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла - никуда он не едет. Рядом стоит грузин и она ему говорит:
- Почините мне машину, я Вам денег дам.
- ДЭвичка, минЭ ничего нинда, у мэня все есть!
- Но мне надо ехать, мне нечго больше Вам дать, хотите тр@хните меня!
Он посмотрел, но вроде девчонка ничего. починил ей машину, тр@хнул ее. Ей так понравилось! Она говорит:
- В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он говорит:
- Дэвичка, минэ жэ ничего нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу вы&бал, так та ему досих пор малину из лесу таскает!
Прислал Александр Брежнев.
 2  место (3 голоса):

Вот вы говорите: б%яди, б%яди... А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.
Прислал Varriv.
 1  место (4 голоса):

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
Прислал Александр Брежнев.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  Нормального человека Кондолизой не назовут.
Прислала Cat.
 2  Вы знаете как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами:
- Здравствуйте, я ваш новый директор!
Прислал Воронцов.
 3  Водительское удостоверение для гаишника как кредитная карта: как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.
Прислала Zvezda.
 4  В родильном доме. Медсестра с двумя младенцами подходит к молодому человеку сидящему в приемной. Медсестра:
- Вас не огорчает, что у вас родилось больше одного?
Молодой человек:
- Да нет - не сильно...
Медсестра:
- Ну, тогда подержите этих двух - а я еще принесу...
Прислала Маша.
 5  Вовочка:
- Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
Прислал Александр Брежнев.
 6  - Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.
Прислал Bakhteev.
 7  - Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
Прислал Varriv.
 8  Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
Прислала Zvezda.
 9  Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
Прислал Воронцов.
 10  В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Прислал Вячеслав_482.
 11  Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.
Прислала Darkangel.
 12  Один крестьянин жалуется другому:
- А у меня лошадь пала...
- Как?
- Низко. Пьет, курит, коней в сарай навела...
Прислал Александр Брежнев.
 13  Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам - Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и- выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Прислала Юлия.
 14  - Что такое дипломатия?
- Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Прислал Alex.
 15  Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
Прислала Zvezda.
 16  Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.
Прислала Cat.
 17  Приходит муж домой и говорит жене, что доктор посоветовал приложить грелку. Жена в ужасе:
- Откуда у нас грелка?! :)
Муж пошел к соседу. Сосед сказал, что грелки нет, но есть сиамский кот - греет лучше грелки. Через полчаса крики - сосед вбегает, все расцарапанные.
- Что случилось?
- Да понимаешь, когда вставил воронку в зад, кот еще терпел, а когда кипяток лить стал - вообще озверел!
Прислала Вероника.
 18  - Зачем вы мне удалили два зуба?
- Но вы же принесли две курицы.
Прислал Вячеслав_482.
 19  Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Ещё говорят, что когда у неё не получился первый тампон, она придумала штопор.
Прислала Маша.
 20  Два приятеля разговаривают:
- Слушай, мне кажется, что мой кот стал голубым.
- А почему ты так решил?
- А когда я его последний раз &бал он практически не сопративлялся!
Прислал Varriv.
 21  Умирает тёща - казалось бы, всё хорошо... Но тут выясняется, что на её площади никто не прописан!
Прислала Юлия.
 22  - Светка, не говори так, а то будешь всю жизнь в девках сидеть!
- Ой, Жанка, можно подумать, что ты вся в пацанах?!
Прислал Воронцов.
 23  Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
Прислала Darkangel.
 24  Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит!
Прислал Александр Брежнев.
 25  - Хорошо вые$аная жена, в цветах не нуждается.
Прислал Mike.
 26  Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело и спрашивает у апостолов:
- Кто это к нам пожаловал?
Те отвечают:
- Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.
Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание:
- Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!
Апостолы в недоумении:
- Мы не ослышались?
Господь:
- Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая, и послать к Черту!
Прислал Bakhteev.
 27  Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр...
Прислал Varriv.
 28  - Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет...
Прислала Darkangel.
 29  Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Прислал Воронцов.
 30  Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
Прислал Varriv.
 31  К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
 32  В ресторане. Жена - мужу (возмущенно):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
Прислала Zvezda.
 33  Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время... Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...
Прислала Cat.
 34  - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
Прислал Вячеслав_482.
 35  Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.
Прислал Александр Брежнев.
 36  В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор - а у мальчика не будет х%евый взгляд на жизнь?
Прислала Юлия.
 37  Приходит мужик к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?..
Прислала Маша.
 38  По теории вероятности, вероятность возникновения разума во вселенной равна вероятности зачатия после секса по телефону...
Прислал Воронцов.
 39  - А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2005".
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво!! Вот это да!!! Но где же купальник?!!
Прислал Varriv.
 40  - Дорогой, подари мне мобильный телефон с вибратором.
- А что во что должно быть встроено ?
Прислала Zvezda.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведёт за руку маленького мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться... Потом та, что с ребёнком, говорит сыну:
- Сыночек, поздоровайся с тётей.
Мальчик стесняется, глазки опустил... Мама опять ему:
- Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тётей!
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку...
- Ну сыночка, ну поздоровайся...
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и выдает:
- Ну б%ядь, ну ё%аный в рот! Какая встреча!
Прислала Юлия.
 2  Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в попу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!
- А я парня из армии жду!
Мужики! Вот это любовь!!
Прислал Varriv.
 3  Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А что собаку тоже вы&бать можно?!!
Прислала Cat.
 4  :: РОЗЫГРЫШ ::
Суть в следующем. Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум два дня. Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после того как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и соревнования с гостями, другом и дружкой, я предлагаю поучаствовать жениху и невесте. Сажаю их на стулья друг напротив друга, жениху завязываю глаза и даю в руки толстую иглу и нитку. Невесту прошу помочь жениху устными указаниями вдеть нитку в иголку, называя все это тестом на взаимопонимание. При этом всю процедуру снимаю на видео, предварительно попросив гостей соблюдать по возможности полную тишину, дескать не мешайте молодым. Самая хохма начинается на следующий день. С гостей собрали на шило и мыло, они уже похмелились и все в хорошем настроении. И тут я объявляю в микрофон, но так, чтобы меня не видели:
- Внимание! Предлагаем радиорепортаж о первой ночи новобрачных!
А затем запускаю фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! :-)))) Представляете, голосом невесты:
- Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять промазал!
Комментарии, как говорится, излишни...

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

Zvezda

15

14

13

2

Cat

11

16

18

3

Elena Cherkesova

11

9

5

4

Lucky

11

7

7

5

Varriv

7

5

3
Сайты - друзья рассылки:

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное