Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.834 RSS
←   Апрель 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.834 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 21/04/2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #244
  1    Лучшие анекдоты прошлого выпуска
  2 
 3 
 3  место (1 голос):

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
Прислала Cat.
 2  место (2 голоса):

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
Прислала Zvezda.
 1  место (3 голоса):

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, легла в кресло и приняла соответствующую позу. К ней подошёл доктор и сказал раздраженно:
- Выше!
Она подняла ноги выше.
- Выше!
Она подняла ноги ещё выше.
- Выше!
Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше!
- Кабинет гинеколога этажом выше. А я стоматолог!
Прислала Маша.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  Объявление:
- Приходите к нам на экстремальное шоу - "День открытых дверей"!!!
Киевский Зоопарк.
Прислала Zvezda.
 2  - Мужик, ты куда бежишь?
- Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!
- А почему без штанов бежишь?
- Так революция же сексуальная!!!
Прислал Varriv.
 3  - Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!
Прислал Воронцов.
 4  Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Прислала Zvezda.
 5  Американские военные сообщают, что в Ираке найдены крупные запасы нефти - сырья для производства химического оружия.
Прислала Cat.
 6  Разговоp двyх монахов:
- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
Прислала Маша.
 7  Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
- Я заработал миллион долларов!
Она выбегает из кухни:
- Что да как, не может быть и т.п.
Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:
- А какие вещи брать зимние или летние?
- И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!
Прислала Юлия.
 8  - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.
Прислала Zvezda.
 9  - А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.
Прислал Вячеслав_482.
 10  Медведь поймал лису и привязал к дереву. Она ему и говорит:
- Ты что хочешь меня распять?
Медведь ей отвечает:
- Да нет, раз шесть, семь.
- Что ты имеешь в виду?
- Что имею, то и введу.
- Да у тебя ничего не выйдет.
- Зато как войдет!!!
Прислал Александр Брежнев.
 11  Чем больше я узнаю таможенников,
Тем больше мне нравятся гаишники.
Прислал Mike.
 12  На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померили - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
Прислала Zvezda.
 13  Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.
Прислала Cat.
 14  Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену
друга...
- Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@хать!!
Прислал Varriv.
 15  - Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!
Прислал Воронцов.
 16  В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
Прислала Zvezda.
 17  Сидит ворона на суку и кричит:
- Я крутая, я крутая!
Проходит мимо лиса и спрашивает:
- Чего ворона делаешь?
- Выё%ываюсь!
- Тогда и я с тобой.
- Залезай на дерево...
Проходит мимо волк:
- Чего орете?
- Вые%ываемся!
- Я тоже хочу.
- Залезай...
Идет мимо медведь:
- Какого х%я орете?
- Выё%ываемся!!!
- Я с вами!
- Залезай...
Залез медведь на сук. Сук не выдержал и сломался все падают, кроме вороны. Ворона:
- А вы летать-то умеете?
Они:
- Нет!!!!!
Ворона:
- А хули же тогда вые%ывались?
Прислала Darkangel.
 18  На "Фабрике звёзд":
- Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.
Прислала Zvezda.
 19  "Терпение и труд все перетрут" - страшный сон онаниста.
Прислал Varriv.
 20  Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.
Прислала Cat.
 21  - Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
- Кто он?
- Зубной врач.
Прислал Вячеслав_482.
 22  Кроха-сын приходит к отцу-милиционеру и говорит:
- Папа! Я хочу тебе подражать!
- Ну, подрожи, сынок, подрожи!
Прислала Zvezda.
 23  Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
Прислал Александр Брежнев.
 24  Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
- Тю, Петро!
Выныривает Петро:
- Шо?
- Шо ты делаешь?
- Наводнение наводнением, а пахать-то надо!
Прислала Юлия.
 25  Хакеры из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
Прислала Cat.
 26  - Маленькое, кpасное, кpичит, бьётся об стекло, что это такое?
- Ребёнок в микpоволновой печке!
Прислала Маша.
 27  - Эх люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.
Прислала Zvezda.
 28  Идет по лесу ёжик. Видит бутылка водки стоит, полная и никому не нужная. Обрадовался! Открутил крышку, понюхал. Сразу же опьянел и отрубился. Идет лиса. Смотрит водка и рядом Ёж бухой лежит. Ну, думает: и выпить есть и закусить. Только сделала глоток, сразу же отрубилась.
Идет волк. Смотрит водка стоит и ежик с лисой бухие валяются. Ну, думает, выпить есть, закусить есть, потрахаться с кем тоже есть. Взял бутылку сделал пару глотков и тоже отключился.
Далее идет медведь. Видит бухих ежика, лису, волка и бутылка водки чуть больше половины. Ну, думает, выпить есть, закусить есть, потрахаться с кем есть, морду кому набить - тоже есть! Взял водку, выпил все залпом. Решил залезть на дерево, залез и отрубился там. Очнулся ежик:
- Как водку выпил помню, как с лисой трахался помню, как волка п%здил тоже помню, но вот зачем я медведя на дерево закинул???
Прислал Воронцов.
 29  Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
Прислал Varriv.
 30  Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Прислал Mike.
 31  - Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...
Прислала Юлия.
 32  Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.
Прислал Varriv.
 33  Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.
Прислал Воронцов.
 34  Весенний призыв. Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
Прислал Александр Брежнев.
 35  Идут по лесу Баба Яга, богатый таможенник и бедный таможенник. Вдруг находят 100-долларовую купюру. Вопрос:
- Угадайте, кто поднял купюру?
Ответ:
- Правильно, богатый таможенник, потому что остальные два персонажа сказочные.
Прислала Маша.
 36  Средство от аппендицита:
- Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Прислал Varriv.
 37  Подходит Вовочка с Машей к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а откуда берутся дети?
- Детей приносит аист.
Вовочка обращается к Маше:
- Слышишь Машк. Может скажем ей откуда берутся дети, а то так дурой и помрёт!
Прислала Cat.
 38  Стоматолог:
- Пациент, какой вы нервный!
- А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!!!
Прислал Вячеслав_482.
 39  На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?
Прислала Zvezda.
 40  Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
Прислал Воронцов.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Плакат на вокзале:
- Каждый час с нашего вокзала уезжает восемь поездов!
От руки подпись под плакатом:
- И только три возвращается!
Прислал Varriv.
 2  Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит:
- Подуйте на него, он и развернется.
Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался:
- Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать.
- Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса.
- Внимание! Мотор!
Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша.
- Снято!
А в телевизоре все так трогательно...
Прислала Zvezda.
 3  Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
Прислала Cat.
 4  "Оби - Ок!"
С помощью этого теста проверяется осведомленность на предмет общей олвэсоидации всей страны.

1. Чем Вы пользуетесь в критические дни?
а) Твиксом
б) Вискасом
в) Тампаксом
г) Бурбулисом.

2.Три основных критерия прокладок:
а) Пылевлагонепроницаемые и ударостойкие
б) Сухие, чистые и надежные
в) Твердые, жидкие и газообразные
г) Непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед.

3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой?
а) Выпить лишние сто граммов
б) Проникающей радиации
в) Пятен
г) Человека с ружьем.

4. Благодаря чему Кристина играет в волейбол?
а) Благодаря дотациям из центра
б) Благодаря батарейке "Энерджайзер"
в) Благодаря удачной стыковке на орбите
г) Благодаря крылышкам "Олвэйс плюс".

5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщина:
а) Учиться, учиться и учиться
б) Белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать
в) Захватить почту, телефон и телеграф
г) Власть - советам, мир - народам, хлеб - голодным!

Теперь подсчитайте набранные очки. Эту сумму умножьте на число ваших критических дней в месяц, разделите на количество рекламных роликов о прокладках за неделю, а на конечный результат произведите четырехкратное увеличение камерой "Сони". Зачеркните три последних нуля, а остаток возведите в легкую степень дебильности. Итоговые цифры не разглашайте, потому что у каждой женщины должны быть свои секреты.
Прислала Юлия.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

Zvezda

14

13

13

2

Cat

11

15

18

3

Elena Cherkesova

11

9

5

4

Lucky

11

7

7

5

Varriv

7

4

3
Сайты - друзья рассылки:

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное