Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.833 RSS
←   Апрель 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 18/04/2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #243
  1    Лучшие анекдоты прошлого выпуска
  2 
 3 
 3  место (5 голосов):

Муж застаёт жену дома в компании трёх не знакомых ему мужчин.
- Это что такое,- гневно спрашивает он?
- Ничего такого о чем ты подумал, это члены моего кружка.
На следующий день она застаёт его дома в компании пяти женщин.
- Это ещё что такое,- спрашивает она?
- Это дорогая, кружки моего члена.
Прислал Daymon.
 2  место (5 голосов):

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят:
- Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
- Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
- Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.
Прислала Zvezda.
 1  место (7 голосов):

Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...
Прислал Д.И. Низамов.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.
Прислала Zvezda.
 2  Дайвинг - это такая штука, которая мешает петь песни и вести программу "Смак".
Прислал Varriv.
 3  Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.
Прислала Cat.
 4  Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
Прислал Александр Брежнев.
 5  Мумия возвращается - концерт Людмилы Гурченко.
Прислала Zvezda.
 6  - Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
- И что???
- Вот напился бы...
Прислал Воронцов.
 7  Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!
Прислала Юлия.
 8  В связи с запретом алкоголя жители Алтайского края узнали, что Михаил Евдокимов из "Аншлага" еще и их губернатор.
Прислал Varriv.
 9  Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был:Ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!
Прислала Zvezda.
 10  Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.
Прислала Cat.
 11  Совет стоматолога:
- Берегите швои жубы ш молодошти!
Прислал Вячеслав_482.
 12  - Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
Прислала Zvezda.
 13  Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, легла в кресло и приняла соответствующую позу. К ней подошёл доктор и сказал раздраженно:
- Выше!
Она подняла ноги выше.
- Выше!
Она подняла ноги ещё выше.
- Выше!
Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше!
- Кабинет гинеколога этажом выше. А я стоматолог!
Прислала Маша.
 14  Штирлиц шел по Цветочной улице и внезапно почувствовал запах гари. Гарри выскочил из-за угла и отчаянно замахал волшебной палочкой.
Прислал Тихий Боб.
 15  Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
Прислала Zvezda.
 16  - А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.
Прислал Varriv.
 17  - Как можно назвать женщину, которая точно знает, где сейчас её муж?
- ВДОВА.
Прислала Cat.
 18  Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери тр@хнул самого генерала.
Прислал Воронцов.
 19  - Обидется ли девушка, если вы ее назовете BIOS-ом?
- Конечно, если она будет знать, что BIOS - это простейшая система ввода-вывода.
Прислала Zvezda.
 20  В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит:
- Ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!
Прислала Юлия.
 21  - Почему замужние женщины более полные, чем одинокие?
- Одинокая женщина, приходя домой, заглядывает посмотреть, что у неё в холодильнике, и идёт в постель. Замужняя женщина, приходя домой, смотрит, ЧТО у неё в постели, и идёт к холодильнику.
Прислала Cat.
 22  - Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, постепенно я и до него доберусь!
Прислал Вячеслав_482.
 23  Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
- Эта $ука залезла на шкаф и не хочет слезать!!!
Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату:
- Дочка, ты почему там?
- Пап, а ты бы слез, если бы знал что там тебя вы&бут??!!
Прислал Александр Брежнев.
 24  "Тоже не плохо" - сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тёщу.
Прислала Zvezda.
 25  Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
Прислала Маша.
 26  Разговаривают два алкаша:
- что такое пиво?
- жидкий хлеб.
- а что такое водка?
- что?
- это жидкое мясо ... пошли делать бутерброды ...
Прислал ExStream.
 27  Объявление:
- Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет - для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация - за счет работодателя.
Прислал Varriv.
 28  Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!
Прислал Вячеслав_482.
 29  - Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!
Прислала Юлия.
 30  Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...?
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...
Прислал Воронцов.
 31  Эротический крем - нанести на эрогенную зону и втирать до получения оргазма.
Прислала Маша.
 32  В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
Прислал Александр Брежнев.
 33  Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Прислала Zvezda.
 34  Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит:
- Ну что, полетели?
А мама отвечает:
- А ты скафандр одел?
- Нет.
- Тогда полет отменяется.
Прислал Воронцов.
 35  - ...Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!
Прислал Varriv.
 36  Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
Прислал Вячеслав_482.
 37  Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
Прислала Cat.
 38  Разговаривают два мужика:
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда всё это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед - алкоголик, отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?
- Я - наркоман!
Прислала Маша.
 39  Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
Прислал Александр Брежнев.
 40  - Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Прислала Zvezda.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
Прислал Varriv.
 2  Записка на воротах дачного участка:
- ОСТОРОЖНО, ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА!
Под ней приписка корявым почерком:
- ... но без зубов :))
Под ней ответ хозяина дачи и собаки:
- НАСМЕРТЬ ЗАЛИЗЫВАЕТ!!!
Прислал Тихий Боб.
 3  В квартире раздается звонок в дверь, малыш лет шести открывает дверь и видит, что пришел жених старшей сестры. Малыш поворачивается и кричит:
- Маша, иди, твоя синица в руках пришла!
Прислала Cat.
 4  Как сделать, чтобы бутерброд не падал маслом вниз:

1. "Терминологическое воздействие".
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие".
На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием".
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж".
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна".
Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный".
Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный".
Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный".
Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности".
Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный".
Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя".
При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
Прислал ExStream.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

Zvezda

14

12

13

2

Cat

11

15

17

3

Elena Cherkesova

11

9

5

4

Lucky

11

7

7

5

Varriv

7

4

3
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное