Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Апрель 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 10/04/2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #241
  1    Лучшие анекдоты прошлого выпуска
  2 
 3 
 3  место (2 голоса):

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.
Прислала Cat.
 2  место (2 голоса):

По парку гуляет дивной красоты девочка с собачкой. К ней подходит священник.
- Здравствуй дитя мое!
- Здравствуйте святой отец.
- Как тебя зовут дитя?
- Розочка.
- Какое хорошее имя. А как зовут твою собачку?
- Кабан.
- Почему?
- Свиней е%ёт, ублюдок.
Прислал Daymon.
 1  место (3 голоса):

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
Прислал Воронцов.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1 
- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.
 2  - И что, тебя жена каждый день бьёт сковородкой по лицу?
- Ага! Зато блинчики на меня похожи…
 3  - Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!
 4  Секретарша - начальнику:
- Ну что же вы не вставляете?
- Да я уже вставил!
- Ах, какой большой! Какой большой!
 5  Старый компьютерщик молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.
Прислала Zvezda.
 6  Ну, Хоттабыч! Ну, сукин сын! Во дает старый дед!!! - восхищался Волька, смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена..
Прислала Cat.
 7  Девушка идет по улице ... Ее доганяет парень.
- Девушка! Вы свободны?
- Д-е-в-у-ш-к-а и-д-е-т в д-е-п-о !!!
Прислал Воронцов.
 8  Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек.
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
Прислала Cat.
 9  Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к: беременности!
Прислала Zvezda.
 10  Парень разговаривает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука - практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе??
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.
Прислала Cat.
 11  Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И”:
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!
Прислал Александр Брежнев.
 12  В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.
Прислала Zvezda.
 13  В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Hет,пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.
Прислала Cat.
 14  Объявление в столовой:
- ПАЛЬЦАМИ И ЯЙЦАМИ В СОЛЬ НЕ ТЫКАТЬ!
Прислала Zvezda.
 15  Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом:
- Натяни Америку по самые...
Прислала Cat.
 16  Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу, только когда рак на горе свистнет. Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых условий.
Прислал Воронцов.
 17  Обращение к президенту.

Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
Прислала Cat.
 18  Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
Прислала Zvezda.
 19  Новый тариф от МЕГАФОНА:
- МегаФон-Л%Х - платишь сколько скажут!
Прислала Cat.
 20  Граждане пассажиры, будьте бдительны! Покупая в метро с рук, вы приобретаете некачественный срук по завышенным ценам!
Прислал Александр Брежнев.
 21  - Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Прислала Cat.
 22  ... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
Прислала Zvezda.
 23  Андрей Губин - это та же Александра Пахмутова, только мальчик.
Прислала Cat.
 24  Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
Прислала Zvezda.
 25  Налоговый инспектор идет по супермаркету, смотрит какой бутик нахлобучить. Смотрит из одного выходит покупатель, в новой кожанке.
- Ваш чек! Нету? пройдемте...
Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач;
- Продажа без чека, незаконна и тд.
Хозяйка дает ему знак, что-бы остались вдвоем.
- Покупатель-мой любовник, и обьяните как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус???????????
Прислал Воронцов.
 26  "И все-таки она вертится" - подумал пьяный Галилей.
Прислала Cat.
 27  Доехала хорошо, целую, Крыша.
Прислала Zvezda.
 28  Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".
Прислал Александр Брежнев.
 29  Пришли таджики с граблями и высадили газоны. Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки. Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки. А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пи#дюлей за нарушение паспортно-визового режима.
Прислала Zvezda.
 30  Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один - известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
- А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
- Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
- Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!
Прислала Cat.
 31  Приглашаются грузчики для интересной работы...
Прислала Zvezda.
 32  Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
- Мама, а что такое минет?
Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:
- Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает...
Ну мама и говорит:
- Понимаешь сынок, ну это ... когда БЕРУТ в рот....
Тут же мощная подача в челюсть от мужа:
- Дура!!!??? чего несешь-то????!!!! У нас же СЫН растет. Минет, сынок, это когда ДАЮТ в рот!
Прислал Александр Брежнев.
 33  Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Прислала Zvezda.
 34  - Не люблю я засосы, от них потом синяки... и пИсать больно.
Прислал Воронцов.
 35  Реклама:
- У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...
Прислала Cat.
 36  Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
Прислала Zvezda.
 37  Доpогие девушки,пpисылайте нам свои фотогpафии! Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале "Плейбой", а дpугие - в жуpнале "Кpокодил"...
Прислала Zvezda.
 38  Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет:
- Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься?
- Да так, уличной торговлей.
- Вот это круто! И почём средняя улица?
Прислал Александр Брежнев.
 39  А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!
Прислала Cat.
 40  Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
Прислала Zvezda.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Маршрутка. Все места заняты. На остановке заходит девушка, вся такая беленькая, чистенькая, а т.к. свободных мест нет, ей пришлось ехать стоя. И вот она достает из кармашка беленький платочек, обертывает его вокруг поручня (мало ли кто его лапал)... И вдруг, на одном из поворотов, маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, и ... платочек соскальзывает аккурат на причинное место дремлющего пассажира. Девушка, покраснев, теребит этого мужичка за плечо, и взглядом показывает ему на платок. Мужик ойкает, расстегивает ширинку... заталкивает туда платочек, говорит девушке "свасибо", и продолжает дремать... Занавес.
Прислала Cat.
 2  Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?
Прислала Zvezda.
 3  Я, будучи учеником 9 класса обычной школы, недавно вместе со всем классом получил задание - реферат по литературе на тему "Дуэль Пушкина с Дантесом". Так вот, применрно через неделю после сдачи нами реферата мы сидим на каком-то уроке, а в кабинет неожиданно заходит наша училка литературы, вся зеленая.
- ИВАНОВА!!!! (назовем моя одноклассницу из политкорректности так) НА ПЕРЕМЕНЕ ЗАЙТИ В КАБИНЕТ ЗАВУЧА!!! ,- проорала училка.
А, надо сказать, эта Иванова - тихая спокойная девица. Так вот, на перемене она идет в кабинет завуча и через некоторое время возвращается с побитым видом. Мы ее тут же стали расспрашивать:
- Как, мол, что?
Она рассказала следующую историю:
реферат она закачала из интернета (как собственно, многие делают), но прочитать его так и не удосужилась. А оказалось, что там где-то в середине текста стояла надпись:

- П###ец б#ядь!!! Пушкин муд#ло!!!! Дантес е##л всех баб!!!

Видимо, какой-то умник решил таким образом пошутить - выложить в инет реферат с такой подколкой. Так самое интересное в том, что когда наш завуч (в гневе она рвет и мечет) ткнула пальцем в строчку с этой надписью и сказала: "Читай!", то наша Маша, не предполагая, что там написано взяла и прочитала эту строчку!! Реакция завуча не поддавалась описанию...
Прислал Skywalker.
 4  Всем кошколюбам: Конец всем проблемам с котячьими хотелками :)
Был на вызове - чуть со смеху не помер. Пластиковая бутылка на 1.5 л. обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой внутри. По квартире ходят два кота, кричат на улицу просятся. Хозяин снимает с полки "Дуньку" - старший (6 лет) деловито побегает, делает свое дело (с чувством, расстановкой) и уступает место младшему (еще больше страсти) :)
По квартире ходят два довольных жизнью кота ....
Прислал Воронцов.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

Zvezda

14

11

13

2

Cat

11

15

17

3

Elena Cherkesova

11

9

5

4

Lucky

11

7

7

5

Varriv

7

4

3
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное