| ← Апрель 2005 → | ||||||
|
1
|
3
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
7
|
8
|
9
|
||
|
11
|
12
|
13
|
15
|
16
|
17
|
|
|
19
|
20
|
22
|
23
|
|||
|
25
|
27
|
28
|
29
|
30
|
||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.834 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 24/04/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #245 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. Прислал Воронцов.
2 место (4 голоса): - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! - Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. - Ну тогда извините. Прислала Zvezda.
1 место (4 голоса): Сидит ворона на суку и кричит: - Я крутая, я крутая! Проходит мимо лиса и спрашивает: - Чего ворона делаешь? - Выё%ываюсь! - Тогда и я с тобой. - Залезай на дерево... Проходит мимо волк: - Чего орете? - Вые%ываемся! - Я тоже хочу. - Залезай... Идет мимо медведь: - Какого х%я орете? - Выё%ываемся!!! - Я с вами! - Залезай... Залез медведь на сук. Сук не выдержал и сломался все падают, кроме вороны. Ворона: - А вы летать-то умеете? Они: - Нет!!!!! Ворона: - А хули же тогда вые%ывались? Прислала Darkangel.
Друзья, не забываем голосовать!!! Я по опыту знаю, что в воскресенье мало людей читает почту, так что кто придет в понедельник на работу - не ленитесь голосовать, еще не поздно! | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 - Да е$ала я на ваши тесты!!! - Ну и сколько полосок? Прислал Varriv.
2 - Ну как провёл отпуск? - Так же как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждёшь обеда. Прислала Zvezda.
3 Товарищи ХАКЕРЫ! БеZполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют - не врубятся куда нажимать! Прислал Воронцов.
4 Негры из института им. Патриса Лумумбы были уличены в людоедстве. Вызывают их на комсомольское собрание, на выяснение. - Зачем же вы людей ели, вас же так прекрасно кормят в студенческой столовой... - А нам домашненького захотелось... Прислал ExStream.
5 ВОЙНА, ОКОП, солдаты отстреливаюца от противника! вдруг по окопу слух пошел: - Есть тёлка, передай дальше! И так доходит этот слух до конца окопа! - А она даёт? Доходит этот слух до другого конца окопа! - ДА! даёт! Доходит этот слух снова до последнего солдата! - А в жопу даёт? Доходит этот слушок снова до его распостранителя! - ДА! даёт! Снова доходит это послание до того солдата! а он всё неуймёца! - А в рот берёт? Доходит это снова до распостронителя! - НЕТ! не берёт! Доходит снова всё до тогоже последнего солдата! - А чего АнА в рот неберёт? Снова доходит этот слух до распостранителя! - А АнА без ГОЛОВЫ!!! Прислала Cat.
6 Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка... - Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло. Прислал Вячеслав_482.
7 Идет участковый по улице, видит мужик на балконе просит бога: - Господи пошли мне хоть 10 рублей на опохмелку иначе сдохну! Мент подумал: - Вдруг и правда сдохнет? Нахрен мне это нужно на моем участке? Шарит по карманам, находит 5 рублей, поднимается и отдает мужику. Мужик: - Господи! Спасибо тебе! Только ты деньги через ментов больше не передавай. Ополовинят! Прислал Иванов Геннадий.
8 В магазинах появились имитаторы нот фа и ля, такие себе «фа-ля-имитаторы». Прислала Юлия.
9 B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем $баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать $баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - На$уй управляющего! Мне надо сделать $баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в $бучую лотерею. И хочу положить эту ху$ву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пи$да не захотела вам помочь?! Прислала Cat.
10 Возвращается муж из командировки. А жена, понятное дело, в постели с любовником. Муж, задумчиво: - Ну... Я - понятно, её муж. А Вам-то это зачем? Прислала Zvezda.
11 Приходит женщина к врачу. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? Прислала Маша.
12 К вопросу об объединениях регионов. Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов. Прислал Bakhteev.
13 Под деревом, на котором сидят две вороны, мужик моет машину. - Нет, нет, нет, подождём, когда он закончит ,- говорит одна ворона другой. Прислал Daymon.
14 Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка. Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла - никуда он не едет. Рядом стоит грузин и она ему говорит: - Почините мне машину, я Вам денег дам. - ДЭвичка, минЭ ничего нинда, у мэня все есть! - Но мне надо ехать, мне нечго больше Вам дать, хотите тр@хните меня! Он посмотрел, но вроде девчонка ничего. починил ей машину, тр@хнул ее. Ей так понравилось! Она говорит: - В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он говорит: - Дэвичка, минэ жэ ничего нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я! - Что может быть еще лучше чем ВЫ?! - А он в прошлом году медведицу вы&бал, так та ему досих пор малину из лесу таскает! Прислал Александр Брежнев.
15 Приходит девушка к своему парню. Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - У меня девять месяцев не будет месячных... Прислал Воронцов.
16 Муж - жене: - Может, я тебе дезодорант подарю? - А зачем?! - Чтоб духу твоего здесь не было, б%ядь! Прислала Cat.
17 Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева. Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа. Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом. Прислала Zvezda.
18 Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у нее играют ягодицы. Прислал Varriv.
19 Едет поручик Ржевский в гусарское собрание. Ямщик: - Давай, барин, я тебе каламбур расскажу. - Давай, - соглашается замерзший поручик. - Ну слухай, - ямщик запел: Шел по морю клипер, На клипере - шкипер. На клипере - шкипер, У шкипера - триппер. ... Приезжает Ржевский в собрание: - Господа офицеры, каламбур-с! - и тут понимает, что слова забыл. - Ну эта... плыла по морю лодка... на лодке 100 матросов. И у всех ста матросов - СИФИЛИС!!! А вот в стихах - ох*ительно. Прислал Тихий Боб.
20 Семейная жизнь: Муж приходит домой с работы,,, - Жена борщ... в постель... (и так кождый день...) Тут жена не выдерживает и говорит: - Ну, дорогой вот ты каждый день приходишь с работы, ешь борщ и мы оказываемся в постели, как-то это не по-людски, ну давай хоть поговорим о чем-нибудь светлом...красивом... На следующий день... Муж: - Жена, ты знаешь кто такой Рембрант? - Нет!!??? - В постель!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Прислала Марианна.
21 - Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления. Прислал ExStream.
22 Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает: - Владимир Владимирович, что будете заказывать? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо. Прислал Александр Брежнев.
23 Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: - Аль-Каида - Ансар аль-Ислам - Движение Талибан - Исламский джихад - Бригады мучеников Аль-Аксы - ХАМАС - Хизболла Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве! Прислал Воронцов.
24 Реклама: Заходит мужчина в магазин бытовой техники и подходит к продавцу (девушке): - Девушка, а вы мне миньет сделаете?! - А? Да, конечно!!! Марина - будущая шл%ха! А кто ты? Прислал Varriv.
25 Частная клиника. Заходит молодая девушка. - Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь... - Прошу в кресло. - А завтра утром опять ко мне. (На следующий день). - Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо. - Прошу в кресло. - Зачем? - Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить. Прислала Zvezda.
26 На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты интересуются: - У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки? - Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания... Прислала Cat.
27 Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я останусь снаружи! Прислал Вячеслав_482.
28 Встpечаются две подpуги. Одна говоpит: – Я тут замуж за культуpиста вышла. – Hу, и как? – Пpедставь себе, что падает на тебя тpехствоpчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить. Прислала Маша.
29 Женщина звонит в справочную: - Алё, это справочная? - Нет, сливочная! - Сливки делаете? - Нет, гавно сливаем!!!!!!!!!! Прислал Baton_162.
30 Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку. Прислала Zvezda.
31 Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. - И давно вы здесь? - Я здесь родился. Прислал Bakhteev.
32 ГАИшнику: - Командир, отпусти. - (листая документы) Не положено. - Как так, а на восьмой странице. - А-а-а, положено, свободен. Прислал ExStream.
33 - Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу! - Вы мне наступили на мозоль... Прислал Вячеслав_482.
34 - Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало! Прислала Маша.
35 - Ты слышала, что минет полезен для зубов? - Как это?! - Очень просто - давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам... Прислал Александр Брежнев.
36 Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить - ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином. - Что ты мне суёшь свою туфлю?! - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЁТ! Прислала Юлия.
37 Вот вы говорите: б%яди, б%яди... А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта. Прислал Varriv.
38 - Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент. - Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного. Прислала Cat.
39 Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько сосала? - 10 минут - Замаливай грехи 1 час На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько на этот раз? - полчаса - Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила - Что, опять сосала? - Да - Ох, сколько в этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку: - Досасывай, а то ох%ительные дроби выходят..... Прислала Zvezda.
40 Наутро сильно болела голова. Организм отвергал чуждый русскому духу праздник хелловин... Прислал Воронцов.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Реальная история, происшедшая в Тбилиси в середине восьмидесятых.
Один мужик - бабник на все 100, не мог пропустить не одной смазливой тёлки. Причём у него была
своя фишка.
Чтоб произвести сразу сильное впечатление, он тащил очередную девку к священнику - типа,
венчаться. Естественно,
часто это бывало в неурочное время.
И вот однажды батюшка, увидев на этой неделе в третий или четвёртый раз этого мужика, не
выдержал и сказал:
- Слушай, я не понял - у тебя что, без меня не встаёт, что ли? Прислала Юлия.
2 Вчера еду домой на маршгутке, но это не столь важно, короче останавливаемся на сфетофоре и моему взору предается следующая картина, прислонившись к зеркальной стене какого-то магазина стоят "девушки" легкого поведения, а у них за спиной преинтереснейшая надпись: - Супер Качество. Низкие Цены. Жаль что фотоапарат, который я обычно держу при себе, оказалься оставленным дома. :( Прислал Primat.
3 Вчера с мужем сидим, выбираем музычку в WinAmp'e для диска - мне в плеер записать... Смотрю - песня: "Jasmin - konchilbystro" Мы в непонятках - что за песня такая?... Залезаем в мета-данные посмотреть название песни, отпадаем... Оказывается это: - Жасмин "Торопишься слишком" Прислала Cat.
4 Мой друг Славка, вторую неделю ходил чернее тучи. От вопросов - отмахивался, что-то бубнил себе под нос, все интересовался, где бинокль можно приобрести или взять на время. В общем, вел себя так, что не знай я его очень давно, вызвал бы неотложку с психдиспансера. Поняв, что без бутылки в его проблеме не разберешься, в один свободный вечерок, заскочил я в гастроном, и рванул к нему в гости. - Андрюха, вот ты мне скажи, я на дурака похож? - приняв на грудь, с отчаяньем в глазах, обратился он ко мне. Скромно отведя взгляд в сторону, я в знак нашей дружбы, покачал головой отрицательно, хотя за последние дни сомненья меня одолевать начали. - А вот я, полмесяца, себя таким чувствую. Ко мне на участок нового экскаваторщика прислали. Я его вместо Михалева, на самый дальний канал поставил. Утром выезжаем, он трезв как стеклышко, вечером забирать - лыка не вяжет, в машину кулем грузим. - Ну, так берет с собой, да и квасит, - успокоил я его. - Так в том-то и вопрос, что ни фига не берет! Я ведь сначала, тоже так подумал. Обыскивал, когда в машину садились - не было у него ни хрена! - Значит в машину с вечера засовывает, а когда выходит, берет, - все еще не понимая сути проблемы, выдвинул я следующую гипотезу. - Опять мимо! Я ведь его и повторно обыскивал, когда из машины высаживаем. На стане обыщу, на участок приедем, я опять его обыщу – ну нет у него ни хера, Андрюха! А, с меня ведь, если там чего с ним по пьяни случится, голову снимут. - Так может он в деревню мотается? Вы уехали, а он, ноги в руки, да айда! Сам знаю, для бешенной собаки, сто километров не круг! - Для бешенной собаки, может и не круг, но до ближайшего населенного пункта от его экскаватора, тридцать два километра, и я тебе точно скажу, попутки там не ходят, а ему ведь еще обратно к нашему приезду вернуться надо. После этих слов, сник и я, отчаянно понимая, что если и придется вызывать неотложку, то уже на двоих. Пауза затянулась, и мы задумчиво смотрели на дно стаканов. - А, может … - заикнулся я. - Да, ни хрена не может, я экскаватор весь перепотрошил, всю территорию прочесал, поле там - поле, негде там прятать, если ты подумал, что у него там запас. И подвозить ему никто не может, потому что мимо нашего стана не проедешь! Поняв, что после этой информации, ходить мне таким же как Славка, я предложил действовать. - Слышь, Слав, а давай мы с тобой на мотоцикле пораньше рванем, благо я в отпуске, а ты вроде все равно на работе будешь. Там где ни будь замаскируемся, да последим? Ну, не от свежего же воздуха он пьянеет. Желание раскрыть одну из тайн двадцатого века, было настолько сильно, что до рассвета мы не сомкнули глаз. Едва забрезжила утренняя зорька, мы уже оседлали старого доброго «ИЖа». Добрались довольно быстро. Завалив мотоцикл, в уже вырытый канал и замаскировавшись в нем сами, стали ждать. Часа через полтора, на подъезде, заурчала вахтовка. Коля – новый экскаваторщик, выскочил из нее довольно шустро. Оглядевшись и помахав рукой отъезжающей машине, он проследовал к экскаватору. Деловито покопошившись в его нутрях, извлек на свет небольшую трехлитровую канистру. Спрыгнув в канал, набрал из бьющего родничка водички. - Сушняк небось мучает, вчера ведь даже и не проснулся, когда в машину закидывали! - злобно прошипел Славка. Тем временем, Колек проделав кой-какие манипуляции с экскаватором, которые у нас не вызвали никаких подозрений, завел его и начал работать. Поднявшееся солнце, пекло нещадно, спали мы со Славкой по очереди, чтобы один не спускал глаз с подопечного, а тот работал как заведенный. Время к обеду, Колек никакой нервозности не проявлял и делал план. Мне эта игра в разведчиков уже стала надоедать и я предлагал Славику раскрыться, но тот был неприступен как скала. - А, я говорю, будем ждать, потому что к вечеру, он точно будет пьяный! - с исступленностью маньяка, твердил он. - Вот стахановец х%ев, без обеда пашет! Колек действительно обедать не собирался, работал как заведенный. До приезда вахтовки, оставалось часа полтора, и в это время он экскаватор и заглушил. Устроившись в тени своего «кормильца», Коля вытащил из пакета нехитрую снедь, разложив ее на траве, а с экскаватора достал уже знакомую нам канистру. - Ну, если сейчас он этой родниковой водой наёбается, пиши, пропало, вечером втроем поедем в дурдом сдаваться, - сплюнув разжеванную травинку, на полном серьезе заявил Славка. Как в воду глядел! Потому что минут через сорок, приложившись несколько раз к канистре и смачно чем-то закусывая Колек начал открывать рот и до нас донеслись обрывки подобия песни. - Все! Надо брать гада! Либо он от воды пьянеет, либо у него в ручье водка течет! - подскочил Славка. То, что в дурдом, мы поедем втроем, я понял тогда, когда, пробежав по каналу, мы выскочили почти из-под экскаватора. Наше появление, обрушило на Колька такую массу впечатлений, что, издав звук, похожий на икоту, он так и застыл с канистрой в руке. Если у людей и бывает столбняк, то это был он. Выдернув из его побелевшей руки емкость, Славка поднес ее к носу, плюнул на землю и рявкнул: - Бражку жрет падла! Где взял? - Так это мужики, - заикаясь и видимо не имея возможности сообразить, откуда мы взялись, залепетал Коля, - ставлю я ее! - Как ставишь? - теперь не поняли уже мы. - Обыкновенно ставлю, привязываю канистру с водой, дрожжами и сахаром к радиатору, и работаю. Ее ведь трясет, когда работаю, да температура там под восемьдесят, вот к вечеру она и готова! Так я впервые в жизни узнал, как можно приготовить брагу за день. Хотя через полгода, Горбачев, объявил сухой закон и изобретения с применением стиральных машин, табака, «двойного подрыва», и еще черте чего, посыпались как из рога изобилия. Но тогда, для меня, Колькино изобретение, было немыслимое ноу-хау! Прислал Воронцов.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12 Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
