| ← Апрель 2005 → | ||||||
|
1
|
3
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
7
|
8
|
9
|
||
|
11
|
12
|
13
|
15
|
16
|
17
|
|
|
19
|
20
|
22
|
23
|
|||
|
25
|
27
|
28
|
29
|
30
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 14/04/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #242 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (3 голоса): Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей: - Мама, а что такое минет? Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене: - Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает... Ну мама и говорит: - Понимаешь сынок, ну это ... когда БЕРУТ в рот.... Тут же мощная подача в челюсть от мужа: - Дура!!!??? чего несешь-то????!!!! У нас же СЫН растет. Минет, сынок, это когда ДАЮТ в рот! Прислал Александр Брежнев.
2 место (3 голоса): Обращение к президенту. Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо! Прислала Cat.
1 место (4 голоса): Доехала хорошо. Целую, Крыша... Прислала Zvezda.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей: - А ну-ка дыхни! - Уххх! (дышит на него) Он принюхался и хренак ей пощечину: - Опять Сосала?! 2 Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому. - Мойша, что это ты мне суешь? - Это пятдесят баксов которые я тебе был должен. Прислала Zvezda.
3 Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян. Прислала Cat.
4 Встречаются однокласники-алкаши, давно не виделись. Первый несет бутылку водки, а второй пять. Второй: - Почему только одну купил? - На зарплату учителя особо не погуляешь... - Ты учитель? - Не я, а жена. Прислал Varriv.
5 В такую погоду только тещу за пивом гонять. Прислала Zvezda.
6 Нельзя судить о девушке только по ее внешности... Джек-потрошитель понимал это, и потому интересовался еще и внутренностями. Прислал Александр Брежнев.
7 Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе Гоблина. Прислала Cat.
8 Рыболов хвастается перед приятелями: - В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! Прислала Юлия.
9 Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный! Прислала Zvezda.
10 В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. Прислал Воронцов.
11 Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: - Вот дождешься, однажды эти пассажиры не закричат, и мы разобьем себе головы!! Прислал ExStream.
12 Прошла любовь... завяли помидорки и морковь. Прислала Cat.
13 Машка, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут. Прислал Varriv.
14 Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом... Прислал Д.И. Низамов.
15 Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка?!!!! Да чтоб ты сдох, собака. Прислала Маша.
16 Корейцы перевели Му-Му. Новое название Ням-Ням. Прислала Zvezda.
17 Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя: - В вашей постели спали Дюма и Пушкин! Гость снисходительно отвечает: - Если вы поменяете немедленно белье - я закрою глаза на это безобразие... Прислала Cat.
18 - Кто не прошает ошибок. - Женщины и тетрис на девятой скорости. Прислал Воронцов.
19 Муж застаёт жену дома в компании трёх не знакомых ему мужчин. - Это что такое,- гневно спрашивает он? - Ничего такого о чем ты подумал, это члены моего кружка. На следующий день она застаёт его дома в компании пяти женщин. - Это ещё что такое,- спрашивает она? - Это дорогая, кружки моего члена. Прислал Daymon.
20 Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг. Прислал Varriv.
21 Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят: - Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!! Русские: - Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты. Украинцы: - Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы. Прислала Zvezda.
22 Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню, женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши: - А-А-АААААА-ААА-АА: Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА: Прислала Юлия.
23 Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик: - А как насчет допуска? - Ой, пожалуйста - только не в попу! Прислала Cat.
24 Налоговый инспектор разговаривает с НР: - Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? - А чьи же еще?! - Народные. - Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги? Прислала Zvezda.
25 Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!! Прислал Александр Брежнев.
26 Ссорятся две голливудские звезды: - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты! Прислала Маша.
27 В связи с амнистией, в дестком садике № 248 освободилось 135 углов. Прислал ExStream.
28 Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. - Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает! Прислала Zvezda.
29 Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных мужских трупа. Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь каким-то своим мыслям прошептал: "Остаться должен только один..." ...Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается" продолжался. Прислала Cat.
30 В сказочном лесу на маскарад пришла баба яга, в чём мать родила. - Ты что старая, совсем сдурела? ,- Говорит ей кощей,- голая припёрлась. - Сам ты сдурел, это костюм. - Какой костюм? - Эротический. - Так ты б его хоть погладила. Прислал Daymon.
31 На вопрос жены, "кто его новая секретарша?" Джордж ответил с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину? Прислал Воронцов.
32 Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская ? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли ? Прислала Юлия.
33 Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пи....cа! - Знаешь, а он совсем даже не голубой! - Отымею и убью! Прислала Zvezda.
34 - Привет, пригласи меня сегодня в кино? - Извини, нет... я еще до конца не выздоровел. - А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец? Прислала Cat.
35 Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку: - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта х*йня со средой??!! Прислал Александр Брежнев.
36 "...и засуньте себе ее в ж*пу." - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей... Прислал Varriv.
37 Едет по шоссе банда рокеров, все в коже, навороченные. Вдруг из придорожной канавы вылазиет помятый, грязный бомж, поднимает вверх руку и заявляет: - Всем стоять, а то обоссу! Все остановились. Бомж продолжает: - Золото, деньги, наркотики сложить на кучу, а то обоссу! Все так и сделали. Бомж продолжает: - Один из вас отдаст мне свой мотоцикл, а остальные лягут на землю, лицом вниз, а то обоссу! Все требования были выполнены. Бомж собрал золото, деньги, сел и уехал. Когда затих звук мотора, главарь банды поднялся и спрашивает: - А вы знаете почему он нас не обоссал? Да потому что мы БАНДА ! Банда ! Банда! Прислал ExStream.
38 - У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится! Прислала Маша.
39 Девочки по вызову... Если заказываешь больше одной - платишь только за последнюю! Все входящие бесплатно! Прислала Cat.
40 Пирожок с повидлом - никогда не угадаешь откуда полезет повидло!!! Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Видел сам.
Идёт передеча "Дог шоу", одна из участниц хвалится умом и послушанием своей собаки.
- Моя собака ни за что не возьмёт корм из рук чужого:- говорит она - А если возьмёт говорит ведущий и насыпает в руку корм. - А если возьмёт, то я сама поем этого корма. Ведущий подзывает собаку, протягивает ей корм и она большим удовольствием начинает его наворачивать. После чего под гогот студии предлагает хозяйке. Той ни чего не оставалось, как сдержать своё слово. Похоже на анекдот, но я это видел сам. Прислала Beauty.
2 На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища и говорит: - Что, уже женат? Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея: - А что? Так заметно? - Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше. Прислала Юлия.
3 Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов: - Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает: - Сколько не хватает? Я отвечаю: - 20 евро Через 5 минут приносит... Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Hаличка сразу. Hаши нигде не пропадут :) Прислал Воронцов.
4 В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: - Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин. Прислала Cat.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
