Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Апрель 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 06/04/2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #240
  1    Лучшие анекдоты прошлого выпуска
  2 
 3 
 3  место (2 голоса):

- Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
- Чтобы яйца от ляжек отлипли...
Прислала Zvezda.
 2  место (3 голоса):

Гаишник останавливает машину, подходит к водиле и говорит:
- Вы превысили скорость.
Водила:
- Нет не превышал!
- Нет превывысили! Ваши докумнеты,
- Нет у меня документов, у меня машину угнали я первого попавшегося водителя остановил, грохнул, кинул его в багажник и поехал.
Гаишник в шоке вызывает ОМОН, СОБР, собрался нехилый тусняк, менты открывают багажник там пусто, смотрят документы - машина на водилу оформлена. Водила показывая на Гаишника:
- Он сейчас ещё скажет что я скорость превысил.
Прислал Александр Брежнев.
 1  место (3 голоса):

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?
Прислал Varriv.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1 
- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не рассчитывают на то,что вы их вернёте.
Прислала Zvezda.
 2  Объявляется номер в цирке:
- А сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью , он обоссыт всех сидящих на первом ряду.
Hарод с первого ряда начинает ломиться наверх.
- Не убегайте! Я же сказал Мальчик с феноменальной памятью.
Прислал Александр Брежнев.
 3  Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога длинная: три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!
Прислала Cat.
 4  Посадил дед репку. А выросло огромное коноплянное поле... Что, не по сказке? Зато дед доволен!
Прислала Юлия.
 5  Едет мужик по грузинской горной дороге. Видит круглый знак, а в нем две буквы НЕ. Мужик не понял, но задумался. Едет дальше, видит еще знак, а в нем нарисован ящик из под пива. Мужик опять не понял, и в недоумении едет дальше. Видит опять знак, а в нем нарисован огромный член. Мужик в панике. Через 2 км. пост ГИБДД Грузии. Его мент останавливает и спрашивает:
- Уважаемый, зачем установленные правила нарушаешь?
Мужик:
- Не понял, ты о чем?
Мент:
- Ты круглые знаки видел?
- Ну, да, но там какой-то ящик нарисован.
- Не ящик а тара!
- Ну...
- Читай дальше.
- А еще какой-то член здоровый...
- Не член, а пися!
- Ну...
- Читай все вместе : НЕ ТАРА ПИСЯ!!!!!
Прислала Zvezda.
 6  Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется!
Прислал Varriv.
 7  Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!
Прислала Cat.
 8  Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
Прислала Zvezda.
 9  По парку гуляет дивной красоты девочка с собачкой. К ней подходит священник.
- Здравствуй дитя мое!
- Здравствуйте святой отец.
- Как тебя зовут дитя?
- Розочка.
- Какое хорошее имя. А как зовут твою собачку?
- Кабан.
- Почему?
- Свиней е%ёт ублюдок.
Прислал Daymon.
 10  Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он:
- О! Я много слышал о Вас от моего друга!!
- Правда, а кто он?
- Ваш гинеколог!
Прислала Cat.
 11  - У меня друг недавно от пьянства закодировался. И что удобно - код такой же, как на подъезде: 385 и держать, не отпуская.
Прислал Воронцов.
 12  Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами:
- Папа, папа, смотри - линуксы!
Прислала Zvezda.
 13  Пришел телемастер по вызову:
- Что у вас случилось с телевизором?
- Да сижу я, смотрю телевизор, ковыряю отверткой в ушах. Вдруг раз ... и звук пропал.
Прислал Chimera.
 14  Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Кpуто. А откуда у нее шестизначная аська?
Прислал Александр Брежнев.
 15  Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
- Что болит?
- Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на член.
- У вас же не это место болит!
- Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!
Прислала Cat.
 16  - Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
Прислала Zvezda.
 17  Сенсация:
- Оказалось что у Мерлина Менсона есть дочь.
Правда непонятно:
- Почему он назвал ее Линдой и оставил жить в России?!
Прислал Varriv.
 18  Тело Масхадова опознано на 97%, а 3% откусил кто-то.
Прислала Cat.
 19  Ленин сидит и что-то очень сосредоточенно пишет.
- Что вы пишите Владимир Ильич? ,- Спрашивает его Крупская.
- Мандаты,- Отвечает тот.
- Сам ты х@й лысый!
Прислал Daymon.
 20  - Эмма Петровна, это же цианид! Хватит и половины дозы!
Прислала Zvezda.
 21  Оккупировав Российскую деревню, фашисты решили развлечься, и заодно узнать, хорошо ли местные бабы знают своих мужиков. Взяли одну бабу, завязали ей глаза, выстроили всех мужиков в ряд, сняли им штаны, а для эксперимента поставили в строй одного своего солдата. Проходя вдоль строя баба щупая мужиков за х@й баба говорила:
- Это не мой, это не мой.
Дойдя до фашиста и дёрнув его за х@й она сказала:
- А такого в нашей деревне вообще нет.
Прислала Beauty.
 22  На мосту стояли трое : он, она и у него...
Прислала Zvezda.
 23  Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".
Прислал Александр Брежнев.
 24  Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...
Прислала Юлия.
 25  Туалета не нашел, а процесс уже пошёл!
Прислала Zvezda.
 26  Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.
Прислал Varriv.
 27  Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.
Прислала Cat.
 28  Объявление в ЖЭК:
- Заткните моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!
Прислал Chimera.
 29  На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):
- Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все:
- Вау! Правильно!!
Провили второй раз, он опять:
- Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
И так несколько раз пока директор не попросил секретаршу:
- Ты пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Та провела. Дегустатор:
- Пододольская...
Все:
- Ошибся!
- ...Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!
Прислал Александр Брежнев.
 30  - Вовочка, из чего состоит предложение: "На грядке растёт морковь, капуста, петрушка" ?
- Из овощей!
Прислала Zvezda.
 31  - Если страны - экспортеры нефти откажутся сбивать цену, будет ли это расцениваться Америкой как прямая военная агрессия?
- Ну что вы! Конечно, нет. Это будет расцениваться как нарушение прав человека: Джордж Буш, что бы там ни говорили, ведь тоже человек. А нарушать права человека Америка никому не позволит!
Прислала Cat.
 32  Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
Прислал Воронцов.
 33  Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один!! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
Прислал Varriv.
 34  Утром Гена говорит Чебурашке:
- Чебурашечка миленький сходи за водочкой.
- А, как за водочкой так Чебурашечка, а когда напьешься, так мудак плюшевый на тапочки порежу.
Прислал Daymon.
 35  Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
Прислала Юлия.
 36  У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
Прислал Chimera.
 37  - Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Прислала Zvezda.
 38  - Какая pазница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Прислал Воронцов.
 39  - Последнее время жена сравнивает меня со сборной России по футболу!
- Что, в легкую выдерживаешь 2 тайма по 45 минут?
- Да нет... Просто последний раз до финала доходил в 1988-ом... И то в составе сборной Советского Союза.
Прислал Varriv.
 40  В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса:
Прислал Александр Брежнев.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше. Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.

Самое интересное: она бьет его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90.

И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!
Прислал Александр Брежнев.
 2  Задумался тут - до чего мы удивительны:
- Мало нам пушки которая не стреляет и колокола, что не звонит...;
- Еще у нас есть Флот который не плавает;
- И демократия без выборов;
- И Конституция которую мало кто читал;
- Гимн который дома не поют, а те кто поют - слов не знают;
- Главный памятник у нас - НЕИЗВЕСТНОМУ;
- У всех есть Святыни - если атака на каабу или стену плача или там биг бен - будет ударом в сердце нации то у нас? - если кто взорвет мавзолей - большая часть воспримет это с облегчением - одной проблемой меньше стало...;
- А уж кремль вообще полстраны взорвать мечтают...;
- И даже дефолт у нас привел к экономическому росту...;
- Наверно мы неуязвимы - нас не за что и нечем уязвить.
Прислал Varriv.
 3  К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спраштвает у продавщицы:
- Девушка,а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные...
- Ну какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите,чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. МНЕ БЫ ТОРТИК...
Прислала Zvezda.
 4  Недавно я заезжал в гости к своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города, держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород.
В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей. Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я - электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл - мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все усилия, продолжали расхищать стратегические запасы. Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.

Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой.

Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и, утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал.

Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он. Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра, когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и ... застыл на месте. В мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк, она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог, ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу.

Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для будущих поколений.
Прислал Воронцов.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

Zvezda

14

11

13

2

Cat

11

15

16

3

Elena Cherkesova

11

9

5

4

Lucky

11

7

7

5

Varriv

7

4

3
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное