| ← Апрель 2005 → | ||||||
|
1
|
3
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
7
|
8
|
9
|
||
|
11
|
12
|
13
|
15
|
16
|
17
|
|
|
19
|
20
|
22
|
23
|
|||
|
25
|
27
|
28
|
29
|
30
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.833 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 02/04/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #239 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (5 голосов): Дpессиpовщик выпил. Львы закусили. Прислал Chimera.
2 место (6 голосов): Мужик звонит приятелю-гинекологу: - Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе. Прислала Cat.
1 место (7 голосов): - Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! - Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь? Прислал Александр Брежнев.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Операция в далекой-далекой провинции... Врач: - Сестра, наркоз. - Какой? - Местный. - Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю... Прислала Zvezda.
2 Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: - Я попала в аварию и хочу получить страховку! - Расскажите, как было дело. - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной. Прислала Cat.
3 Я тебя освободил? Я злодея погубил? А теперь краса девица... Раздвигай-ка ягодицы. Прислал Varriv.
4 Депрессия - это когда ты собираешь выбитые зубы сломанными руками! Прислала Юлия.
5 - Что делать, если система не работает? - Программист должен из нее выйти и опять войти. - Что делать, если программист не работает? - Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз... Прислала Zvezda.
6 В мединституте занятие у патологоанатома. Преподаватель показывает на труп и говорит: - Проводим самостоятельную работу. Это тело девушки 26-и лет. Я ухожу на 30 минут, а когда вернусь, вы скажете мне от чего она помёрла. Через полчаса препод возвращается и спрашивает о результатах. Все молчат. Тут вылазит вперёд горбатый очкарик и сообщает: - Она утонула! - С чего это вы взяли? - спрашивает препод. - Да у неё между ног креветка. - Ну, вы даёте, молодой человек, клитор от креветки отличить не можете! - Уть! Ошибочка вышла! А на вкус как креветка... Прислал Александр Брежнев.
7 Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном. Прислала Cat.
8 Люди, которые думают: "Пить надо меньше" и те, которые думают: "Пить надо больше", сходятся в одном - пить надо! Прислала Zvezda.
9 На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена: - Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков... Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку. Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет: - Сами вы х&р сосите, буржуи недоношенные!!! Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке: - Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила? - Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: "Сосите, генерал"... Игорь Иванов, чуть не плача: - Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается "Сосьете Женераль"... Прислал Varriv.
10 Отец кричит не своим голосом: - А мне все равно что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?! Прислала Darkangel.
11 Бодрый дикторский голос: - Хорошая новость от PEPSI!!! Сгорел завод Coca-Cola!!! Прислала Zvezda.
12 Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу: - Хочу билять минeт! - ??? - Тьфу, хочу менять билет! Прислал Воронцов.
13 Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов: - Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап - научиться пристегивать лыжи, второй этап - научиться спускаться с горы и третий этап - научиться ходить на костылях. Прислала Юлия.
14 Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. Прислала Zvezda.
15 Школа. Урок гражданской обороны: - Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!! - Да я сняла! - Ну и рожа у тебя, Иванова! Прислал Varriv.
16 Только женщина может сразу после секса сказать тебе: - Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе... Прислала Cat.
17 Гаишник останавливает машину, подходит к водиле и говорит: - Вы превысили скорость. Водила: - Нет не превышал! - Нет превывысили! Ваши докумнеты, - Нет у меня документов, у меня машину угнали я первого попавшегося водителя остановил, грохнул, кинул его в багажник и поехал. Гаишник в шоке вызывает ОМОН, СОБР, собрался нехилый тусняк, менты открывают багажник там пусто, смотрят документы - машина на водилу оформлена. Водила показывая на Гаишника: - Он сейчас ещё скажет что я скорость превысил. Прислал Александр Брежнев.
18 Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа... Прислала Zvezda.
19 ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию? Прислал Varriv.
20 Быстрее всех таможенный контроль на самолет проходят нудисты... Прислала Cat.
21 - Папа, а можно я в поход пойду? - Да?! Спать на сырой земле?! Пить холодную водку и валяться там под кустами?! Нет уж, в поход пойду я! Прислала Юлия.
22 - Смотри - зебра, зебра! - А ну, 4-Б - тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно - забор покрашен! Вовочка, я что сказала?..А не надо было хвататься за решётку!.. Не трогай ее за волосы! Машенька, не плачь - ты же хотела быть блондинкой! Прислала Zvezda.
23 Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит: - У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и полцарства в придачу, а если встанет - голову с плеч долой! К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну: - Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову. Показывают русскому французу голую царевну: - Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову. Показывают грузину голую царевну - тишина. Царь подходит к нему и говорит: - Хороший ты мужик! - Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь! Прислал Тарас.
24 - Дорогой, пойдем погуляем в парке! Минутку, я наклонюсь, а ты посмотри - не видны ли при этом мои трусики? - Нет, но при такой погоде было бы нелишним их надеть... Прислал Varriv.
25 В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше... Прислала Cat.
26 Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: - Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. Жена отвечает: - Ну давай покажу, теперь можно. Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов. Он спрашивает: - Это что? - Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда. - Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда? Жена отвечает: - А как десяток яиц набирался, я продавала! Прислала Zvezda.
27 Стой, не пей из унитаза! Там - микробы, там - зараза! Дерни ручку, воду слей, Пену сдуй, потом уж пей. Прислал Воронцов.
28 Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого... Прислала Cat.
29 - Как разделить пук на 5 частей? - Надо пукнуть в перчатку! Прислал Александр Брежнев.
30 - Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? - Потому что холстяк приходит с работы домой, видит, что у него в холодильнике, и идет спать, а женатый приходит домой, видит, что у него в постели, и идет к холодильнику. Прислала Cat.
31 На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает: - Почем апельсины? - Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин: - Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин: - Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин: - Рубл!!! Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана шта- нов, обтер ее об халат: - Дэсят рублэй! Прислал Тарас.
32 Да я в твои годы вагоны разгружал пока не поймали :) Прислала Zvezda.
33 - Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети? - Нет, дорогая. - Так мальчики, продолжаем! Прислала Cat.
34 Мосводканал грозиться подать в суд на гр. Сидорова, который по преступной неосмотрительности вылил в унитаз целую бутылку "Доместоса", чем уничтожил ценнейшие виды редких бактерий, которые Мосводканал выращивал 70 лет. Прислала Darkangel.
35 Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее... Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит: - Отдай жену. Черт отвечает: - Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз... - Узнаю! Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою... Черт пристал к нему: - Слушай - а как у тебя это получается? - Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает... Прислал Varriv.
36 - Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! - Кажется, у меня между ногами... Прислал Александр Брежнев.
37 Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться. Прислала Cat.
38 - Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? - Чтобы яйца от ляжек отлипли... Прислала Zvezda.
39 Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочет и молчит! - ужаснулся грузин. Прислал Тарас.
40 В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист... Прислала Юлия.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Реальная история. Останавливает гаишник:
- Почему у вас нет аптечки? - Вот огнетушитель! - Проезжайте... Прислал Chimera.
2 Идет наш полковник Сяченов по казарме мимо туалета, смотрит - висит огнетушитель с вышедшим сроком годности. - Дай, - думает - проверю. Снимает огнетушитель и сворачивает ему голову. Из огнетушителя бьет мощная струя - Сяченов пугается, направляет струю в толчок и кричит: - Помогите!!! Мимо проходит майор Вахранев, видит - полковник толчок тушит, хватает второй огнетушитель, срывает предохранитель и направлят струю в унитаз. Прислал Varriv.
3 Идет пара. Мой друг и одногруппник Дима наглейшим образом нарушает дисциплину путем активного общения со всеми, кто находится в зоне слышимости и видимости. Препод спрашивает его, мол, какого хера ты разговариваешь, мешаешь мне и всем остальным? Дима отвечает, что не пишет лекцию, потому что он пропустил несколько занятий и хочет взять у кого-нибудь конспект и переписать все пропущеные темы сразу. Препод: - А у кого ты собираешься взять? Дима: - Ну например у Оксаны. А Оксана - моя соседка по парте, очень скромная, тихая заучка. Препод спрашивает у нее: - Оксана, ты дашь ему? Оксана в это время что-то писала и не слышала разговор Димы и препода, и на вопрос препода подняла голову и неожиданно для всех уточнила: - КУДА? Группа после этого лежала от смеха несколько минут, звучали реплики типа: - Оксана, а куда б ты ему дала? или - Ну дай, куда не жалко! 4 Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки. Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили? Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое. Значится диалог: - Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист. - ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель Господа. - Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, - не унимается ведущий. Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно: - Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ. Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово остро. Прислала Cat.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
