Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.834 RSS
←   Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
11.11.2004
02:06:15
17:06:12
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.834 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 29/11/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #185
  1    Лучшие анекдоты прошлого выпуска
  2 
 3 
 3  место (1 голос):

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины № 454 от 29.07.04 всем ранее не судимым гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой:
- Чтобы не выделялся на общем фоне.
Прислала Zvezda.
 2  место (1 голос):

Группа "Руки вверх" выпустила новый хит для призывников - "28 мне уже - поцелуйте меня в ж...".
Прислала Cat.
 1  место (4 голоса):

Сидят две подруги разговаривают. Первая жалуется:
- У меня муж наркоман страшный, вечно обдолбаный никак не могу отучить его от этой дряни.
Вторая:
- О у меня была подобная проблема. Муж - алкаш страшный, ну мне одна знакомая посоветовала купить удава и когда он пришел домой, вообще в хлам, я Этого удава засунула ему в штаны и отправила поссать. Он ширинку расстегнул - удав нырк и в унитаз. Муж выскочил бледный мол член в унитаз уплыл " все больше пить не буду!!!". С тех пор он у меня ни грамма в рот не берет!!!
Первая бегом в ЗООмагазин, а ей там:
- Удавов нет, вон только кобра осталась.
- Хрен с ней давай те кобру, всеравно змея!!!
Вечер. Муж возвращается домой (под кайфом). Жена ему кобру в штаны и отправляет ссать. Муж расстегивает ширинку, а от туда кобра поднялась (на уровне лица):
- ШШШШШШШШШ!!!!
Он ей:
- Что ШШШ? Ссы давай!!!!!!!!!
Прислала Elena Cherkesova.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1 
- Почему водка пьется из горла лучше, если бутылку взболтать?
- Все дело в воздушных пузырьках!
 2  Заходит мужик с собакой в корейский ресторан. Выбегает очень сердитый официант и машет руками:
- В нашем ресторане запрещено приносить с собой еду!
 3  Приходят российские олигархи к Путину и говорят:
- Владимир Владимирович, мы заплатили все налоги вплоть до 2010 года, отчислили на социальные программы в России половину прибыли наших компаний, выкупили за рубежом и передали государству ценности, принадлежащие России, также мы передали наши компании и нашу личную недвижимость в собственность государству. Можно, мы ПРОСТО УЕДЕМ?
- М-м-м… А посидеть на дорожку?
 4  Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет,
к которой ты две недели назад на похороны ездил.
 5  Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, с%ка и сволочь!
 6  Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече.
- Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
- Нет, раздевайтесь полностью.
- Но доктор, у меня разрыв в плече.
- Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!
Прислала Zvezda.
 7  - Вы не слышали самую главную новость. Наш принц полюбил простую девушку.
- В самом деле простую?
- Да! Представьте себе, да! Она у него сразу пол-королевства потребовала - простая такая.
Прислала Cat.
 8  Объявление на пляже:
- В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.
Прислал Воронцов.
 9  Мама меня называет «Мое солнышко», потому что недавно я спалил хату.
Прислала Xuha.
 10  Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: - Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
Прислала Elena Cherkesova.
 11  - Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?
- Нет дорогая.
- Так мальчики, продолжаем!
Прислала Zvezda.
 12  Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
Прислал Konstantin.
 13  - Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем?
Прислал Nekromant.
 14  Когда к тебе обращаются с просьбой:
- "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Прислала Xuha.
 15  Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:
- Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?
Прислала Zvezda.
 16  В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Прислал Воронцов.
 17  Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
Прислал Lucky.
 18  - Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с последствиями сексуальных отношений...
- Как это?!
- Они мгновенно меняют группу крови!
Прислала Cat.
 19  После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% - всю ночь объясняли розетке, что получать электричество - это их конституционное право.
Прислала Zvezda.
 20  Жена занимается сексом с любовником, вдруг - звонок в дверь, муж вернулся. Жена прячет любовника в чемодан с белками, а сама идёт встречать мужа. Вдруг через какое-то время из чемодана доносится сдавленный крик. Муж - жене:
- Что это?
- Наверное на улице кого-то насилуют.
Проходит ещё какое-то вреия, из чемодана доносится крик. Муж:
- Что такое?
- Да, наверное, на улице кого-то насилуют...
Прошло ещё пять минут, и из чемодана доносится чудовищно громкий крик. Муж уходит на улицу, чтобы посмотреть что там происходит. Жена достаёт любовника из чемодана и говорит:
- Ты тихо не мог посидеть?
- Понимаешь, когда белки приняли мои яйца за орешки, я выдержал. Когда они
приняли мою задницу за дупло, я тоже выдержал. Но когда белки потащили орешки в дупло, я не выдержал!!!
Прислала Elena Cherkesova.
 21  Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.
Прислал Воронцов.
 22  В США человека привлекли за издевательство над животным: мужчина сложил стопку разноцветной бумаги и посадил хамелеона на неё, после чего стал выдёргивать из под него по одному листики... Хамелеон поменял цвет 19 раз, после чего позеленел и сдох.
Прислала Xuha.
 23  Жена вносит торт с 19-ю свечами.
- Что мы сегодня отмечаем? - удивляется муж.
- Сегодня исполнилось 19 лет, как ты купил мне шубу.
Прислала Zvezda.
 24  - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Прислал Konstantin.
 25  К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Прислал Nekromant.
 26  Поведение автомобильного бортового компьютера с ОС Windows:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде рисунка лобового стекла!
Прислал Lucky.
 27  - Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
Прислала Cat.
 28  Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Прислала Elena Cherkesova.
 29  Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана:
- 50 баксов!
- А если секс с извращениями?
- Я не согласна!
- А что мне сделать, чтобы ты согласилась?
- Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!
Прислал Konstantin.
 30  Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно шевелящиеся кусты. Подойдя поближе - она видит там пару, занимающуюся ясно чем. Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись - она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
А ещё через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же самым. В очередной раз осенив себя крёстным знамением, она шепчет:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Дойдя до монастыря, монашка тут же идёт к священнику, который у неё спрашивает:
- Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, всё нормально было?
- Да, святой отец - но я была очень сильно потрясена...
- И чем же, сестра?!
- Когда я шла через лес - я вдруг увидела в кустах ЕГО и ЕЁ; пройдя дальше - я увидела ЕГО и ЕГО; а ещё чуть дальше я увидела ЕЁ и ЕЁ!
- Сестра, если бы вы пришли минут на десять раньше - вы бы увидели МЕНЯ и МЕНЯ...
Прислала Cat.
 31  Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х..й.
Прислал Nekromant.
 32  - Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
Прислала Xuha.
 33  Дочь прибегает в слезах к президенту Бушу:
- Папа, выручай! Я на $100 000 поспорила, что канадская пара завоюет золото в фигурном катании! Папа, ну помоги!
- Ну, дочка, это ведь не в первый раз! То ты по обществоведению напарила, что войска США стоят в Афганистане, а теперь, значит, фигуристы?!
Прислал Lucky.
 34  Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
Прислал Воронцов.
 35  Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Прислал Konstantin.
 36  В Киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
Прислала Zvezda.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько?
Он честно ответил:
- Для тренировки.
Прислала Xuha.
 2  На экзамене по анатомии. Академия физкультуры,первый курс. попадается барышне билет:
- Внутренние половые органы у мужчин.
Она в ужасе, ничего по этому вопросу не учила... Обращается к одному одногрупнику, он говорит:
- Мне за тебя стыдно.
Обращается к другому, а тот ей угрожает заняться практикой, если она не ответит. Ну, выходит она отвечать и попадает (как положено) к самому страшному профессору. Тут она вообще в транс впала и говорит:
- К внутренним половым органам мужчины относится ЧЛЕН!
А профессор ехидненько так улыбается и отвечает:
- Э-э, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
История реальна.
Прислал Konstantin.
 3  Знай свои права!
Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.

- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,- спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Hевероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта далеко я уеду?

Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее 3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90 км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:

- Есть!
- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да… Думаю… Попал… Hа 30 км/час. Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???

Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы. Еще через час, я был дома.
Прислал Воронцов.
 4  Один парень был материалист, не верил в потусторонние силы, и всегда смеялся над росказнями о привидениях и воскресших мертвецах. Один раз сидел с приятелями в кафе, слушал что-то из "страшненького", а потом такое заявление сделал:
- Меня ничто никогда не напугает, потому что я в магических бред просто не верю! Все это бабушкины сказки.
А один его товарищ говорит:
- Не испугаешься? А спорим на ящик пива, что я тебя напугаю до полусмерти в течение ближайших двух дней!
- Ни за что! Давай, спорим. Ребята, разбейте...
И поспорили. Неверующий знает, что его хотят напугать, и вообщем к этому готов, настороже, так сказать. Плюс ко всему, он в загробный мир не верит и во всякие штучки. Ходит, посмеивается.

А тот, второй спорщик попросил у приятеля одного - судента мед.института, чтобы тот принес ему из анатомички руку беспризорного трупа. Ну, тот конечно, принес. Пробрался этот парень с рукой к неверующему в комнату, залез под кровать и стал ждать его возвращения. Вот смельчак приходит вечером после занятий, ложится в постель. И вдруг слышит, под кроватью кто-то сркебется. Ну, он, совершенно не смутившись, весело кричит в темноту:
- Ха-ха! Понятно, испугать меня решили! Вылезайте, я не испугался! А вы, обормоты, проиграли...
Скреб продолжается. И тишина. Потом постукивание и опять скребется кто-то или что-то.
Со словами "Ну, придурки, ничего у вас не получится!", неверующий в загробный мир студент наклоняется вниз и начинает шарится под кроватью. И тут ему подсовывают холодную руку трупа.

Пауза. Студент как-то напряженно ощупывал пару минут то, что ему попалось, а потом... нет, он не заорал, а как-то тихо и обреченно сказал с выдохом:
- Это же мер-р-р-тв-в-вец....
И, широко открыв глаза, сел на кровать. Тут с задорным хохотом выскочили разыгрывающие его товарищи, показывая ему бледную руку. Он не реагировал. Студент как-то нехорошо обалдел. И в тот день не сказал более ни слова. Через дня три стал понемногу отходить. Но долго еще после этого от заикания лечился. А далее ничего, молодой организм взял свое - поправился. Но все же поумнел с тех пор и стал осторожнее в высказываниях.
Прислала Арина.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

Cat

6

5

5

2

Elena Cherkesova

5

3

1

3

АРТЕМ

5

0

0

4

Lucky

3

4

3

5

Xuha

2

3

3
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное