Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.826 RSS
←   Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
11.11.2004
02:06:15
17:06:12
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.826 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 23/11/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #182
  1    Лучшие анекдоты прошлого выпуска
  2 
 3 
 3  Голосов зо прошлый выпуск почти не поступило, поэтому обойдемся один раз без рейтинга...

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
 2  Не долго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
 3  Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей!
 4  Путин, Кучма и Лукашенко летят на самолете. Он начинает падать. А парашют один на всех. Лукашенко:
- Давайте устроим референдум. Кто выиграет - тот прыгает.
Лукашенко выиграл и прыгнул. Кучма:
- Не пойму я, Володя: нас же тут трое было; как он выиграл с перевесом в 10 голосов?!
 5  В продажу поступил старый йогурт "Фрутис". Накорми им свою бабушку и реши квартирный вопрос.
 6  А.Г. Лукашенко:
- Конституцию второй раз поменял..., пора подумать и про Библию!
 7  У меня приятель один есть -- Василий. Гинекологом работает. А кстати, я же ему позвонить собирался, узнать, где он.
- Василий, привет! Ты где?... Да, ладно, не кипятись. Так бы и сказал, что на
работе.
 8  - По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни,- сказал муж, забирая пятого ребёнка из роддома.
Прислала Cat.
 9  Комиссия в военкомате, у окулиста:
- Веpхнюю стpочку видите?
Призывник:
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайпеpы! Следующий!
Заходи следующий призывник:
- Веpхнюю стpочку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В Моpфлот! Следующий!
- Веpхнюю стpочку видите?
- Нет, доктоp, не вижу!
- Хитpый, в pазведку пойдешь!
Прислала Zvezda.
 10  Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
Прислал Воронцов.
 11  Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
Прислала Elena Cherkesova.
 12  Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Прислал Nekromant.
 13  Праздник без водки, как паспорт без фотки.
Прислал Konstantin.
 14  Пришла девушка в магазин, купить кошелек. Там этого добра навалом, сделанные из кожи разного зверья. Цена на них от 100 € до 1000 €. Смотрит, лежит очень маленький, ни чем не презентабельный кожаный кошелечек за 10000 €. Она спрашивает у продавца:
- А почему этот портмоне такой дорогой?!
Продавец:
- А сделан он из кожи члена крокодила и, если этот маленький кошелечек ласково погладить, то он превратиться в большой чемодан!!!
Прислала Лилиана.
 15  Познакомлюсь с девушкой для непродолжительных отношений.
Чикатило А. Р.
Прислал Lucky.
 16  Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ?
- Поедем в зимний лес.
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся.
- ?????!!!!????
Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?!
Он досылает два патрона.... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Прислала Zvezda.
 17  Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ. Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван!
Прислал Воронцов.
 18  Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?
Прислала Elena Cherkesova.
 19  Пришёл мужик на работу после выходных. Весь перебитый, никакой. У него коллеги спрашивают мол что случилось? Он говорит:
- Зашёл, значит я в ресторан, познакомился с приличной девушкой. Её взгляд говорил ДА, её руки говорили Да, душа говорила Да, когда я уложил её в постель, она говорила ДА, но пришёл её муж и сказал НЕТ!!!
Прислал Woody.
 20  Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все - поэты!
...Среди поэтов мы - говно.
Прислал Konstantin.
 21  Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
- А это зачем?
- Ну, это типа от дождя. Нажимаешь - и все пучком.
- А-а-а: Крыша поднимается?
- Да не, какая крыша?! Дождь кончается!
Прислал Nekromant.
 22  Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Прислала Zvezda.
 23  - Ватсон, у Вас на ботинке — крупицы песка. Вы — гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
Прислал Воронцов.
 24  Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне что-нибудь от гемороя.
- Можем посоветовать отличные свечи, принимать два раза в день.
Приходит через неделю:
- Вы что мне подсунули!? Свечи принимал, как сказали, а стало только хуже.
- А Вы их что, глотали?
Мужик (ехидно):
- Нет, я их в жопу засовывал!...
Прислала Cat.
 25  Человек-невидимка ищет прозрачную женщину для осуществления невиданных идей.
Прислал Lucky.
 26  Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?

Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

- Ладно,- сказал президент, - 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? » старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Прислала Elena Cherkesova.
 27  Учительница на уроке:
- Молодые люди на первой парте!!!! Кончайте!!!! Взрослые уже!!!
Прислала Zvezda.
 28  Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Прислал Konstantin.
 29  - Перехожу дорогу, думая о своем, вдруг замечаю машину, которая мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать, прыгаю:
А водитель подходит и говорит:
- Слазь, дура, я уже остановился:
Прислал Nekromant.
 30  - Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена...
Прислала Cat.
 31  Две версии одного анекдота. Версия программиста: Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре:
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
________________________________________
Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы:
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
Прислал Lucky.
 32  - Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!
Прислала Elena Cherkesova.
 33  Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое минет?
Мама офигевает и начинает путано объяснять:
- Ну… понимаешь… это… ну… как это… ну… берут…
Тут к матери подлетает отец, и как даст ей по морде:
- ДУРА!!! Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет!
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
- А где ты такое услышал?
- В книге прочитал..
- Чего??!
Сын приносит и книжку и зачитывает:
- ...и минет 20 лет и князь Владимир крестит Русь.
Прислал Воронцов.
 34  Знаете ли вы, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков?
Прислал Nekromant.
 35  Девушка выходит замуж в пятый раз. После брачной ночи, жених обнаруживает, что она все еще девственница.. Жених:
- Как же так? ведь ты же в пятый раз замужем!
- Понимаешь дорогой.. три моих первых мужа были: пианист, коммунист, программист.. пианист всё только руками.руками... коммунист- обещания, обещания, обещания. а программист все интернет..интернет..интернет.
- А чевертый муж?
- А четвертый был депутатом.. как ни старался..все у него через жопу..
Прислала Zvezda.
 36  Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.
Прислал Konstantin.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Мне очень важно ваше мнение по этому поводу, победить должны самые достойные анекдоты!

Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  В краевой больнице. (Врачи - УЗИсты обычно сидят по двое - трое в кабинете. А гинекологическое УЗИ проводится такой фаллической штукой, на которую для гигиеничности надевается презерватив.) В кабинете - 3 здоровенных мужика - УЗИста. Заходит барышня, краснея протягивает направление от гинекологии. Дядька, даже не глядя на нее, спрашивает:
- Презерватив принесла?
- Нет...
- Там внизу аптека, пойди, купи.
Она возвращается через 10 минут, протягивает 3 презерватива.
- ??
- Так вас же трое...
Прислал Konstantin.
 2  Как тяжело быть маленькой (в смысле роста) женщиной. Пошла за пивом. Для себя и для подружки. У прилавка — три здоровых качка. Толкаются, ржут, выбирают сорт водки. Денег не хватает. Продавщица злится. Наконец они решились. Самый главный тычет пальцем в бутылку и закусь. Пакет собран, разворачиваются и собираются выходить. Моя очередь:
- Три козла.
Имею в виду пиво. Предыдущие покупатели так не думают. Резкий поворот головы самого главного. Понимаю, что что-то не то, надо исправлять положение.
- Из холодильника…
Прислал Воронцов.
 3  Лет двадцать назад я с напарником возил осенью капусту в соседний город (в нем и жил мой напарник). И вот когда после рейса сидели мы у него дома, врывается к нему его кореш Колян и говорит:
- Мужики! Налейте стакан - я вам такую хохму расскажу - уписаетесь!
Ну мы говорим:
- Да ты нам сначала расскажи - мы и нальем.
- Да вы мне тогда уж два стакана нальете
- По рукам!!!
- Знаете Толяна из соседнего подъезда? Так у него сестра работает в аптеке, и вот, седня с утра просит за пузырь и закусь помочь ей машину с товаром разгрузить.
Ну мы с Толяном сразу к ней в аптеку, давай разгружать. Там и пузыречки, и скляночки какие-то, и самое главное - бутылочки, с жидкостью на спирт похожей. Ну Толян и стянул одну для пробы.

Разгрузились, получили водочки, закусочки и пошли на стадион распивать. Вмазали по 50, потом еще по 50 и т.д. И кончилась огненная вода, а догнаться хочется. Тогда Толян достает стянутую бутылочку - мол, еще не все потеряно, да вот только что в ней - толком не известно. Вдруг видим - еще один наш кореш идет. Позвали мы его, налили этой фигни, ну он и хряпнул, улыбнулся и говорит, что мол абалденная штука, зря не пьете. Ну мы себе налили, только чокнулись, как наш друган и за живот, и за задницу схватился да как заорет. Ну мы сразу скорую вызвали, приехала она, погрузила кореша, и врачиха нас спросила, что он выпил. И как только мы ей бутылочку показали, она от смеха упала на землю и едва из себя выдавила:
- Этого женщинам при родах по чайной ложке дают, чтобы кости таза разошлись.
Тут попадали все...
Прислал Lucky.
 4  Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете какой. А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой одиннадцатиклассник. Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа:
- Ах, ты, мать твою, и т.п.
В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, СУКА!" бьет пацану в репу...
Прислал Islander.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

Cat

6

4

5

2

АРТЕМ

5

0

0

3

Lucky

3

4

2

4

Elena Cherkesova

3

2

1

5

Xuha

2

3

3
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное