| ← Ноябрь 2004 → | ||||||
|
2
|
4
|
6
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
10
|
12
|
14
|
|||
|
16
|
18
|
20
|
||||
|
22
|
24
|
26
|
28
|
|||
|
30
|
||||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.833 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 27/11/2004
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #666 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (3 голоса): - Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? - Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл%дь. Прислал Perezz.
2 место (3 голоса): Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало! Прислала Elena Cherkesova.
1 место (5 голосов): Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: - Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах. Прислала Zvezda.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Президент Украины Леонид Кучма готов провести переговоры с Президентом Украины Виктором Януковичем и Президентом Украины Виктором Ющенко:) 2 В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко! Прислала Zvezda.
3 - Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм? - Постараться при этом присутствовать! Прислала Cat.
4 Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лox Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил. Прислал Nekromant.
5 - Почему шотландцы не носят брюк, а носят юбки? - Потому, что звук расстегиваемой "молнии" может спугнуть овцу. Прислал Воронцов.
6 Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования. - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. - Да ты что, сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой? Прислала Elena Cherkesova.
7 Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись! Прислал Lucky.
8 Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда... Прислал Perezz.
9 Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины № 454 от 29.07.04 всем ранее не судимым гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: - Чтобы не выделялся на общем фоне. Прислала Zvezda.
10 Что жe это за пьянка, если на следующий день не стыдно! Прислал Konstantin.
11 Полная версия анекдота, который был в прошлом выпуске: Едет как-то красный жигуль пятой модели и на светофоре со всего маху влетает в зад джипу.Из джипа выходят ЧЕТВЕРО здоровых новых русских и к Водителю жигулей: - Сейчас мы тебя будем бить!!! - (испуганно) Так не честно - вас ЧЕТВЕРО а я один. HР остановились, поговорили и один говорит: - Ты прав братан, мы тут подумали - Вован будет за тебя. - Так все равно нечестно, вас трое, а нас двое - Леха, давай за него! - И опять не честно, теперь нас трое а вас двое. - Слышь, мужик. Вали отсюда на х%р, не парь мозги. Сами разберемся! Прислал Василий Попов.
12 Объявление: - Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво. Прислал Nekromant.
13 Идет в суде бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - Назовите причину развода. Жена отвечает: - Мой муж не удовлетворяет меня как мужчина. Женский голос из зала: - Это надо же - всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет. Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет. Прислал Bogdanov Maxim.
14 Объявление в газете: - Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна. Прислал Воронцов.
15 Был у мужика бык. Хороший такой бык. Даже очень хороший. Просто отличный. Ну и решил он этого быка для получения хорошего потомства свести с такой же хорошей пародитстой коровой. Начал узнавать где можно купить такую корову. Долго искал, но в конце концов нашел в Минске. Посмотрел - действительно хорошая корова. Купил, привез, вывел её с быком в поле ну и смотрит. Бык конечно походил походил ну и залез на корову. Залез и только пытается что-либо сделать - корова как-то и так и сяк и как-то ну вот никак прям скидывает как то и всё тут. Ну мужик смотрел смотрел, его это достало и он решил спросить у своего друга. Приходит к своему другу и рассказывает ему вот типа так и так. Типа корова никак а бык как то тоже никак. Друг у него и спрашивает: - У тебя корова случайно не из минска? А тот: - Да, из Минска. Ну ты даешь. Как ты угадал? Ну вообще. Как это ты узнал? Друг потупил глаза и говорит: - Да у меня жена из Минска. Прислала Zvezda.
16 - А в чём сила, брат? - А в чём дело, брат? Прислала Elena Cherkesova.
17 Утро. Жена говорит мyжy: - Может пойдем позавтракаем? Я сделала вкyснейшyю яичницy с беконом и заварила твой любимый кофе. - Hет... Это всё виагра... Она отбила y меня аппетит... Время обеда. Жена: - Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный сyп и на второе овсянyю кашy с бананами. - Hет... Это всё виагра... Она отбила y меня аппетит... Вечер. Жена: - Может пойдем поужинаем? Я изажарила хрyстящую картошкy и открыла прекрасное вино. - Hет... Это всё виагра отбила... - Тебе отбила, а мне - нет! Слезай!!! Прислал Lucky.
18 Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней мужик и спрашивает: - Девочка, а что ты ешь? А девочка отвечает: - Не жнаю, шамо приполжло!? Прислала Cat.
19 Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет! Прислал Воронцов.
20 Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!! Прислал Nekromant.
21 Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке. Прислал Konstantin.
22 Парень с девушкой. - Мань, дай помогу, сумку понесу... - Не дам! - Не дашь? - Сумку - нет! Прислала Zvezda.
23 Попадает мужик, субтильный такой, в камеру СИЗО. Заходит, за ним сумки заносят. Дверь закрыли, пахан к мужику - Ну чего, мужик, у тебя наверное пожрать чего-то есть? - Да, конечно, вон в той большой сумке, сервелат, балычок, икорка, маслице, чего-то там еще, берите, ешьте.. - А может курнуть чего? - Да, вон там лежат, сигареты, сигары, кому надо - трубочный табачок - А выпить? - Есть, во-о-он в рюкзачке, пиво, водка, коньячок там, вискарик.. - А чего-нибудь такое, запретное:? - В кармашке, героин, кокс, экстази. - Может ты и бабу сюда привел, ха-ха? - Там за дверями адвокатесса стоит, можно позвать: - Ну мужик, ты не фуфлыжник, давай, к нам на нары забирайся - Нельзя мне к вам, п%дар я: - Да ладно на себя наговаривать то: Прислал Василий Попов.
24 - Что общего у секса с покером? - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука. Прислал Perezz.
25 Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: - Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит: - Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет! Прислала Cat.
26 - Эй мужики, вы откуда будете?! - Мы?! Да мы даже из горла будем! Прислал Konstantin.
27 Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь за стенкой орал как-будто рожает! Прислал Lucky.
28 Сидят две подруги разговаривают. Первая жалуется: - У меня муж наркоман страшный, вечно обдолбаный никак не могу отучить его от этой дряни. Вторая: - О у меня была подобная проблема. Муж - алкаш страшный, ну мне одна знакомая посоветовала купить удава и когда он пришел домой, вообще в хлам, я Этого удава засунула ему в штаны и отправила поссать. Он ширинку расстегнул - удав нырк и в унитаз. Муж выскочил бледный мол член в унитаз уплыл " все больше пить не буду!!!". С тех пор он у меня ни грамма в рот не берет!!! Первая бегом в ЗООмагазин, а ей там: - Удавов нет, вон только кобра осталась. - Хрен с ней давай те кобру, всеравно змея!!! Вечер. Муж возвращается домой (под кайфом). Жена ему кобру в штаны и отправляет ссать. Муж расстегивает ширинку, а от туда кобра поднялась (на уровне лица): - ШШШШШШШШШ!!!! Он ей: - Что ШШШ? Ссы давай!!!!!!!!! Прислала Elena Cherkesova.
29 Экзамен. Профессор говорит студенту: - Я задам Вам два вопроса. Первый. Представьте, что Вы летом зашли в автобус, а там много людей и жарко. Что Вы сделаете? - Ну-у-у, открою окно . . . - Хорошо. Теперь второй вопрос: опишите потоки воздуха в автобусе во время его езды. Студент, конечно, не знает. Получил двойку, выходит и делится опытом: - Говорите что хотите, но окно не открывайте. Заходит девушка. Профессор: - Вы летом в автобусе, Вам жарко, что Вы будете делать? - Расстегну блузку. - ???? Предположим, это не помогло и Вам все равно жарко. - Тогда сниму блузку. - Вам все равно жарко. - Сниму юбку. ......................... - Сниму лифчик. ........................ - Сниму трусы. Озадаченный профессор: - Ну а если рядом стоящий мужчина Вас захочет? - Да пусть хоть весь автобус захочет, все равно окно не открою!!! Прислал Bogdanov Maxim.
30 Нецензурные поговорки: - Сделал дело - пошел на х%й! - Скажи мне, кто твой друг и оба - на х%й! - Х%ю не прикажешь. - Под лежачий камень х%й не засунешь. - Береги х%й смолоду! - Сколько волка не корми, а у ишака всё равно х%й толще. - После драки х%ями не машут. - Моя хата с краю, них%я не знаю. - Не так страшен х%й, как его малюют. - Тише едешь - х%й доедешь. - Неверящему Антропу - х%й в жопу. Прислал Воронцов.
31 Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется: - Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу. И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется. А девушка отвечает: - Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину. Прислал Perezz.
32 Итак, ноябрь 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что: Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США. Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной. Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной! Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают. Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный: - Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!! Прислал Nekromant.
33 Группа "Руки вверх" выпустила новый хит для призывников - "28 мне уже - поцелуйте меня в ж...". Прислала Cat.
34 Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0. Прислала Zvezda.
35 Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает: - Сколько? - 250. - А так? (скинув халатик с плеча.) - 250. Женщина снимает халат. - 250. Раздевается полностью. - 250. Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива. Продавщица удивлется: - На все 250 пива? - Да, на все. Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт. Прислала Elena Cherkesova.
36 Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь... Прислал Konstantin.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Вчера сидели с бабушкой, смотрели телек. Я параллельно играю с кошкой (она приносит мне мячик,
а я ей его кидаю в коридор). Так вот один из моих бросков был неудачный и мячик залетел за
тапочек. Кошка его не видит и недоуменно смотрит на меня, мол че не бросаешь??? Ну я ей говорю:
- Балда! Вон мячик, за тапком!! А бабушка машинально: - Да я вижу...:) Долго потом смеялись. Прислала Nyusya.
2 Пошли мы с мужем в магазин. Есть тут у нас такой супермаркет.А в одном здании с ним - въетнамский рынок. И вот стоим мы в очереди в кассу со своими нехитрыми пельменями и чаем, а перед нами как раз один из работников вышеупомянутого рынка. Вот кассирша пробивает ему два пакета риса, баклагу пива и 4 рулона туалетной бумаги. И сообщает: - С вас 300 рублей! Глаза у несчастного въетнамца делаются круглыми (то ещё зрелище) и он дрожащим голосом спрашивает: - Как 300? Рис -21 рубль, пиво - 45 рублей... Мы тоже не можем понять, чего же такого интересного и дорогого мы проглядели. Кассирша кидается изучать чек и выясняет, что бумаги она пробила не 4, а 40 рулонов!!! И тут же пытается уломать его добрать бумаги до 40 рулонов - на всю жизнь вперёд. Въетнамец тоже не дурак, отнекивается и в конце концов в чек вносится соответствующая поправка, с клиента взымается соответствующая денежка и он уходит. Муж потом признался, что когда нам пробивали пельмени, его так и подмывало спросить: - А нам пятисотки-то хватит? Прислала Ekaterina Kazatchanskaya.
3 Было это еще во времена моей хипово-трешевой молодости. В Киеве было несколько мест, где собиралась неформальная молодежь для проведения, так сказать, культмассовых мероприятий (общения, сопровождаемого возлияниями). И одним из самых популярных таких мест был старый, заброшенный зеленый театр, или в народе - "Зеленка". Так вот, как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось общество для празднования чьего-то дня рождения. Человек, эдак, под 50. Все чинно-благородно, в меру пьяно и очень весело. И в самый разгар поздравлений счастливого новорожденного в рабочем порядке подъезжает бобик. С вполне понятным содержимым и намерениями. Hо! В тот самый момент, когда он остановился, и доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой пронесся клич: - КТО ПОСЛЕДHИЙ В БОБИК, ТОТ П%ДАР! После минутной паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает ломиться в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только тогда, когда в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас сюда не загонишь, то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок) очистили они машину от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин стартанули в сторону РОВД: P.S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень" десятой дорогой. P.P.S. Привет всем, кто помнит зеленку 94-96г. Прислал Konstantin.
4 Эксперимент Есть такие сигареты, которые называются \"Таволга\". Табака в них нет. А забит туда сбор трав: мята, шалфей и прочие полезные лекарственные растения. Пачка самая обычная, стоит около 30 рублей, а выпускается эта замечательная продукция под девизом \"стоп сигарета\", или \"россия без никотина\" - точно не помню. Но самое ценное в них то, что будучи раскуренными, они дают запах, практически неотличимый от запаха косяка. Такую вот сигаретку я и прикурил сегодня в офисной курилке, неспешно наблюдая за реакцией сотрудников. Постепенно запах распространялся, а я внимательно смотрел на тех, кто отложив работу, с интересом принюхивается к соблазнительным и до боли знакомым запахам, идущим непонятно откуда. Первой среагировала продвинутая секретарша. Она привычно втянула воздух, зажмурилась, сглотнула слюну и безошибочно определила источник. Воровато оглянувшись, она подошла ко мне и, вдыхая уже полной грудью, невинно осведомилась, а что мол, в офисе можно курить косяки??? Глубоко затянувшись с воздухом и задержав дым, я прокашлял, что типа да, разрешили. Но только сотрудникам пятой наценочной категории и выше. Так что ей - фигушки. Жаль, что вы не видели ее лицо и глаза в это момент. ) Сжалившись, я рассказал в чем дело, а иначе пришлось бы докуривать псевдокосяк по колено в слюнях. Вторым, невзначай пришедшим покурить сигаретку, пришел ведущий программер. Я откровенно разыгрывал клоунаду: вдувал дым, пучил глаза, кашлял и даже пустил небольшую слезу, потому что дым от чрезмерного усердия попал в глаз. - Травка? - деловито поинтересовался ведущий, завистливо глядя, как моя сигаретка уменьшается в размерах. - Волшебная! - прохрипел я, вытирая скатившуюся слезу. - Тим, ты это... Оставь пяточку что ли? Так работаться лучше будет, - уверил он, протягивая нетерпеливую руку. Объяснив тему и ему, мы похихикали и уже втроем засмолили в курилке \"косяки\". Густые клубы дыма, согласно законам физики, неторопливо проникали в офисные помещения, щекотали ноздри знающих сотрудников, и те, безошибочно определив направление, шли к источнику, как крысы на звуки дудки. Хотя нашлись и те, кто знал, что есть такие сигаретки и с ними затеянный трюк не прокатывал. А потом следственный эксперимент пришлось прекратить. Потому что пришел первый большой босс и спросил, что за хуйня и почему в туалете не затушили горящую тряпку. А потом подтянулся и второй, самый большой босс, который сначала хотел щедро ввалить мне пиздюлей за вопиющее хамство и пропаганду растаманства среди подчиненных, а потом, выяснив в чем дело, рассмотрел пачку, стрельнул сигарету и удалился обратно к себе в кабинет. Через некоторое время он пригласил меня и попросил больше не курить эту хрень в офисе. Потому что он все понимает и не возражает, а вот наши клиенты, входя в помещение и первым делом вдохнув дыма сигарет \"Таволга\", могут истолковать услышанное превратно. Я согласился с разумностью его доводов и спокойно пошел пить кофе. Ибо кто есть кто из сотрудников фирмы - я уже и так знал... Прислал Воронцов.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
