Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.833 RSS
←   Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
11.11.2004
02:06:15
17:06:12
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 19/11/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #180
  1    Лучшие анекдоты прошлого выпуска
  2 
 3 
 3  место (3 голоса):

Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит.
Прислал Konstantin.
 2  место (3 голоса):

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
Прислала Маша.
 1  место (4 голоса):

Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
Прислал Санек.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!
 2  Если вы нашли у себя четыре яйца и два х..я - не обольщайтесь, вас просто е..ут в задницу.
 3  Нет, вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
 4  Казалось, что нам п#$%ец.... А оказалось, что не казалось.
Прислал Konstantin.
 5  Два голубых встречаются. Один рассказывает:
- Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он... в другом углу стоит раком без штанов!!! Ну вот скажи! Ну не п%дор?! А ?
Прислала Zvezda.
 6  Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б*я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!
Прислала Elena Cherkesova.
 7  Ты чего такой грустный идёшь?
- Жену про@бал...
- Как про@бал? В каком смысле про@бал?
- Как, как, насквозь...
Прислал Воронцов.
 8  В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.
Прислал Nekromant.
 9  Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
Прислал Lucky.
 10  Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя внуши этому льву христианские чувства!
Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Прислала Dasha.
 11  Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Прислала Zvezda.
 12  В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".
Прислала Cat.
 13  Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас!
Прислала Ann.
 14  Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
Прислала Zvezda.
 15  В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются грузин и американец. Лифт неожиданно застревает. У грузина в это время прихватило живот. Он и говорит:
- Слущай, я тут прысяду в уголкэ, а ты отвэрнысь.
Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Грузин из угла натуженным голосом:
- Э-э, а у нас в лыфтах нэ курят!
Прислал Nekromant.
 16  Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...
Прислал Konstantin.
 17  Оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
Прислал Воронцов.
 18  - Почему у обезьян большие ноздри?
- Потому, что пальцы большие!
- А почему у евреев ноздри большие???
- Потому, что воздух бесплатный!!!
Прислал woody.
 19  Встречаются однажды в баре мистер Тинькофф, мистер Миллер и мистер Хайникен. Мистер Тинькофф заказывает "Тинькофф", мистер Миллер заказывает "Миллер", а мистер Хайникен заказывает "Кока-колу". На немой вопрос соседей мистер Хайникен отвечает:
- Я смотрю, в этой компании пиво пить не принято!
Прислала Elena Cherkesova.
 20  Бог, увидев с высоты как много на земле войн, отправляет туда своего сына, чтобы тот разрулил ситуацию. Иисус спускается на землю, там какой-то хиппи, увидев, что он длинноволосый и с бородой, подходит к нему и говорит:
- Да ты, я вижу, наш! Пошли со мной, не пожалеешь.
- Но я:
- Да подожди, потом поговорим, у меня есть хорошая трава, давай курнем сначала.
Заходят они в укромное место, раскуривают по косяку, и хиппи спрашивает:
- Ты что-то там хотел сказать?
- Да, я сын божий!
- О! Я ж тебе говорил: классная трава!
Прислал Lucky.
 21  Было воскресенье. На Украине шли выборы. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом. По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по НТВ - "Однажды на Диком Западе". Все было интересно, но хотелось чаю.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - Подойди-ка.
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю, подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама.
Прислала Zvezda.
 22  Объявление в многоэтажном доме:
- Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.
Прислал Nekromant.
 23  Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык - это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола "куриц" - чахохбили.
Прислала Cat.
 24  - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она ушки растопырит, глазки выпучит, и клювиком щелкает...
Прислал Воронцов.
 25  Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
Прислал Viacheslav.
 26  - Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!
Прислал Konstantin.
 27  - Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
Прислал Lucky.
 28  Блондинка купила билет на самолет, зашла и села у окна. Приходит мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
Прислала Elena Cherkesova.
 29  Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Дайте кондон такого-то размера.
А ему овечают:
- У нас такого большого размера нет!
Зашел во вторую аптеку - тоже самое, зашел в 3 аптеку, в 4 нигде нету его размера. Пошел в конце-концов к грузинам и говорит:
- Дайте презерватив такого-то размера!
И слышит в ответ:
- ГОГИ, ДАЙ ДЭТСКИЙ!
Прислала Ann.
 30  На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдёт дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдёт...
Прислала Cat.
 31  Русский с похмелья звонит знакомому французу:
- Жан, третьим будешь?
- С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не справляешься.
Прислал Lucky.
 32  - Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.
Прислала Elena Cherkesova.
 33  Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Прислал Konstantin.
 34  Арабская страна. Один молодой корреспондент увидел девушку в парандже.
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
Она звонит отцу, говорит, что ее пытались изнасиловать. Налетают джипы, парня хватают головорезы, везут к отцу девушки. Тот без разговоров:
- Отвезти в мой кишлак и вые%ать.
Бедного паренька кидают в джип, везут куда-то, в это время звонит мобильный у одного из них, джип разворачивается, приезжают назад. Стоит отец, перед ним трое на коленях. Он без разговоров:
- Этих отвезти в мой кишлак, расстрелять и зарыть.
Их кидают в джип, везут. Паренек головорезам:
- Ребята, вы не забыли? Меня только вые%ать.
Прислала Zvezda.
 35  У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
Прислал Воронцов.
 36  Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
- Глинка...
- Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!!
Прислал Nekromant.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Мне очень важно ваше мнение по этому поводу, победить должны самые достойные анекдоты!

Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  РОЗЫГРЫШ В МЕТРО
Гpуппа людей заходит в один вагон метpополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозpил, что они вместе. Чеpез какое-то вpемя, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говоpит так, чтобы слышало как можно больше наpоду:
- Гамбуpгеp и большую кока-колу в вагон номеp __.
Сказав это, он пpосто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно или в майке или кепке с надписью Coca-cola) и спpашивают гpомко:
- Кто заказывал гамбуpгеp и Кока-колу?
Тот человек, котоpый заказывал, подходит, забиpает "заказ", быстpо pассчитывается и едет дальше. Тот, котоpый пpинес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд тpогается. Человек снова подходит к кнопке и говоpит:
- До конечной без остановки!
Реакция у пассажиpов пpосто неописуемая.
Прислал Konstantin.
 2  Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе.

Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ох#евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П****ц!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл#дь, и все! Я эта... Подбегаю к окну и вижу... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах#й за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...
Прислал Lucky.
 3  Штатное pасписание поляpной экспедиции:
1. Hачальник экспедиции — 1 человек
2. Жена начальника экспедиции — 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек
4. Разносчик пиццы — 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта — 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя — не менее 1 человека, после первого медведя — менее 1 человека
8. Гpелки — 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции — по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» — 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе — 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки — 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки — 1 человек
14. Собаки — они же
15. Специалист, знающий кyда идти — 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти — 1 человек
17. Радист — 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа — 8 человек
19. Желающие жpать моpжа — 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) — 1 человек.
Прислал Воронцов.
 4  Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв!
- "Мама"!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- "Хлеб".
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву "Х"!
- Баба, я не буду его называть,- потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор":
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!!
Прислал Islander.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

Cat

6

4

4

2

АРТЕМ

5

0

0

3

Lucky

3

4

2

4

Xuha

2

3

3

5

Ann

2

1

1
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное