Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.833 RSS
←   Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
11.11.2004
02:06:15
17:06:12
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 07/11/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #174
  1    Лучшие анекдоты прошлого выпуска
  2 
 3 
 3  место (2 голоса):

Решили производители Мерседесов устанавливать на машины черные ящики для того, чтобы узнать какие последние слова произносит водитель перед аварией. Через месяц статистика показала: В странах Европы и Америки 92% получила фраза:
- "Oh My God!!!"
В России 96% получила фраза:
- "Пацаны, приколитесь, как я умею!"
Прислал Islander.
 2  место (4 голоса):

Два члена встречаются в бане, Один такой крепыш, а другой синий, висит как тряпочка, Ну и тот который крепыш, говорит
- Ты посмотри на себя, на тебя жалко смотреть, то ли дело Я!
А другой говорит жалобным голосом:
- Дак, что на молодухе женился, утром хочет, днем хочет, ночью хочет...
- Хе, а ты пробовал не стоять?
- Пробовал, чуть не сожрали!!! )))
Прислала Марина.
 1  место (4 голоса):

Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит:
- Ты чего, мужик, дуpак?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Пpобует на вкус:
- Вpоде, на говно похоже...
- Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин?
Прислала Cat.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  Едут в одном купе грузин и русская девушка. Девушка журнал читает, а грузин от нетерпения не может успокоиться. Наконец он изрекает:
- Дэвушка, ти пачему малчиш?
Девушка удивлённо:
- Хочу и молчу!
Грузин ещё больше удивляясь:
- ХОЧЕШЬ! ХОЧЕШ И МАЛЧИШ!?
 2  - Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. Почему?
- Да потому, что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...
 3  - Пап, мы сегодня будем кушать Всё и хлебушек?
- Нет сына, хлебушек и всё!!!
 4  Звонит доктор своему пациенту:
- У меня для вас 2 новости: 1 - плохая, а 2 - очень плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой, наверное.
- У вас неизлечимая болезнь, вам осталось жить 3 дня...
- Доктор, а разве может ыть новость хуже этой?
- Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до вас дозвониться не могу!
 5  Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая злая. Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро победило зло.
 6  Супружеская пара на приёме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.
 7  Первое сентября. Маленькая девочка в платьице, белом фартучке с букетом цветов идет по улице. Вдруг перед ней из люка вылезает пьянющий и весь в говне слесарь. Пошатываясь он подходит к девочке и начинает вытирать руки об ее беленький фартук. Девочка морщится и слесарь ей говорит:
- Не нравится?
- Нет (писклявым голосом)
- А срать тебе нравится?:)
 8  - Обвиняемый, скажите нам, почему вы угнали машину.
- Я очень на работу торопился, понимаете...
- Тогда почему вы не поехали на автобусе?
- Да у меня водительских прав на автобус нету...
 9  Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр#хнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну, ругался.
- Тр#хнуть обещал?
- Ну, было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой? она уже пришла.
 10  Если аборт это детоубийство, то минет – это людоество.
Прислала Ann.
 11  Мужик говорит жене:
- Дорогая, ты мне дашь в попку?
- Нет! Даже не проси!
На следующий день он опять просит:
- Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется!
- Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным сексом.
На третий день муж ей говорит:
- Солнышко моё - ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно.
Короче, ему все-таки удалось её уговорить. А ей, надо сказать, очень даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма. После всего этого она спрашивает у мужа:
- Дорогой, теперь ты доволен?
В ответ - молчание. Она:
- Дорогой, почему ты не отвечаешь?!
- А я с опущенными не разговариваю!!!
Прислала Cat.
 12  Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
Прислала Zvezda.
 13  Береги ее как зеницу - о как!
Прислал Корвин.
 14  Тигипко на утренней планерке обращается к Януковичу:
- Виктор Федорович, плакат «Тому що лідер» оказался двусмысленным. Народ читает его — «Тому що п%дер»... Может ликвидируем?
- Начинайте, но только не всех сразу...
Прислала Xuha.
 15  Если выпил граммов двести, Выпить триста - дело чести!
Прислал Konstantin.
 16  Идут сестрица Аленушка с братцем Иванушкой по полю. Жарко, пить охота. Вдруг лужа в колее.
- Не пей, Иванушка, Жигуленочком станешь!
Прислал Lucky.
 17  Сидит Жук. Смотрит - строем идут Муравьи и все до одного дежатся двумя руками за свои яйца. Жук:
- Ребята, а что это вы за яйца держитесь?
Муравьи:
- Да мы вчера вечером закайфовали, захотелось потр%хаться. Смотрим - светлячёк. Оказалось - бычёк от сигареты...
Прислал Nekromant.
 18  Вышел мужик из тюрьмы. Друг его спрашивает:
- Вот скажи, а кто такие пид**асы?
- Ну смотри. Ты первый раз заходишь в камеру,  тебе предлагают, что тебя тр%хнут, а взамен каждый день будут давать жратву, курево, выпить иногда. Ты соглашаешься. Тебя е*ут, а потом ничего не дают... Ну разве не пида*асы???
Прислал Артемий.
 19  Подъезжает мужик на Запорожце к АЗС , выходит, захлопывает дверь как тотчас открывается другая. Захлопывает другую, как открывается багажник и т.д. Продолжается долго. Уже скопилась очередь и люди вышли посмотреть на М. Вдруг идет совет из толпы :
- Мужик! Брось его, ктож в него полезет.
Мужик в ответ:
- Вчера оставил открытым, так в него насрали.
Прислал Islander.
 20  - Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.
Прислала Zvezda.
 21  Хоккей. Лукашенко на трибуне. Зрители скандируют:
- Шай-бу! Шай-бу!
А ему все чудится:
- Ца-ря! Ца-ря!
Прислал Lucky.
 22  Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
Прислал Konstantin.
 23  Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стену, зачем-то выбил себе зубы, сломал ребро и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 100 лет.
Прислала Xuha.
 24  - Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.
Прислала Маша.
 25  Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!
Прислал Воронцов.
 26  - Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.
Прислала Cat.
 27  - Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Прислала Ann.
 28  Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги...
Прислала Cat.
 29  Сочинение в школе на тему "Мама у меня одна". Пеpвое сочинение:
- Мама у меня занятая, pаботает, я ей помогая, так как мама у меня одна. Оценка: 5
Сочинение Вовочки:
- Встал утpом. Башка тpещит, в школу - лень. Пошёл на улицу, собpал бутылок, сдал, получил деньги, купил пиво. Пpишёл домой, а там мама с бодуна лежит:
- О, Вова, у тебя пиво, дай-ка мне бутылочку!
А я в ответ:
- Hет, мама, у меня одна!
Прислала Ann.
 30  Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Прислала Zvezda.
 31  Бронежилет - лучше для мужчины нет.
Прислал Корвин.
 32  Идет заяц по лесу, смотрит - черпаха. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса:
- Заяц, что у тебя там!?
- Да вот - слониху тр%хал!
- Гонишь, косой!
Заяц снимая штаны:
- Да ты посмотри, какую я м%ндавошку подцепил!
Прислал Nekromant.
 33  - Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые?????
Прислал Lucky.
 34  - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
Прислал Islander.
 35  Полетели в полет Белка, Стрелка и Молдован. С земли им передают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
Белка нажала кнопку - лампочка загорелась.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми желтую кнопку!
Стрелка нажала кнопку - лампочка загорелась.
- Молдован!
- Гав!
- Да не гавкай, а покорми собак и никакие кнопки не трогай!!!
Прислал Lucky.
 36  Литовская поговорка:
- Тише едешь - меньше русский.
Прислал Konstantin.
 37  Автобусный вокзал. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?

- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!
Прислала Xuha.
 38  Закинул старик в море синее невод и...сидит теперь, как дурак без невода.
Прислала Ann.
 39  Вспотевший почтальон, налегая на вёсла, подгребает к маяку и со злой рожей вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в другой раз приплывёшь сюда такой сердитый, говорит смотритель, подпишусь на ежедневник!!!
Прислала Zvezda.
 40  Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Прислала Cat.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  В прошлом выпуске была история, которую я не правильно напечатал, исправляюсь:

Работала в одном областном театре, году эдак 1990. Премьера тогда сдавалась 2 раза - первый на областную комиссию чиновников, а если разрешат - то на завтра на зрителей. Первую отыграли, комиссия приняла, премии всем выдали. Естественно - пьянка до утра. Как без этого?!. Назавтра... Полный зал, гаснет свет, раздвигается занавес. Луч света высвечивает трон, на котором сидит старый король и сейчас будет начальный монолог. Пауза.... Напряжение растет... Пауза уже мхатовская... Потом тихий шепот с трона:
- Пи**ец... Ни*уя не помню...
Первые ряды и все за кулисами легли....
Прислала Ann.
 2  Капитан 2p.(К2p) pассказал..
..на подводных лодках на двеpях кают пpибиты таблички, где написано, кто живет внyтpи. И вот как-то pаз наткнyлся К2p на забавнyю табличкy. Он сначала подyмал, что это кто-то попpикалывался, но затем yзнал, что все в поpядке и по yставy. Дело все в том, что сyществовала на лодке некая "Гpyппа Освещения Воздyшной и Hадводной Обстановки", а в той каюте с забавной табличкой жил командиp сей выдающейся бpигады. Конкpетнее на табличке, с yчетом всех аpмейских сокpащений по заглавным бyквам, кpасовалась надпись:
- "Командиp ...(прочтите Аббревиатуру названия отдела)"
Прислал Konstantin.
 3  В школе, где учился один знакомый, самым легендарным был прикол выпускников 1992 г.: В школу запустили трех скунсов, купленных в зоомагазине, с удаленными гландами, производящими резкий запах (администрация, конечно, об этом не знала). На каждом белой краской были нарисованы номера 1, 3 и 5. Две недели администрация школы и местная организация по контролю распространения диких животных безрезультатно искали скунсов с номерами 2 и 4... Наконец, один из выпускников сжалился над ними и рассказал им, в чем фишка.
Прислал Islander.
 4  В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов
Прислал Lucky.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

Cat

6

4

4

2

АРТЕМ

5

0

0

3

Lucky

3

4

1

4

Fuerte

2

0

0

5

Ann

2

0

0
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное