Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.833 RSS
←   Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
11.11.2004
02:06:15
17:06:12
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 05/11/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #173
  1    Лучшие анекдоты прошлого выпуска
  2 
 3 
 3  место (3 голоса):

О трёх моралях. Сидел воробышек на дереве и чирикал. Ударил мороз. Замёрз воробышек и упал. Шла мимо корова, насрала на воробья. Отогрелся воробышек, высунулся и зачирикал. Бежала мимо кошка, услыхала, хвать и слопала… Мораль № 1:
- Не всяк враг, кто на тебя насерет.
Мораль № 2:
- Не всяк друг, кто тебя из говна вытащит.
Мораль № 3:
- Попал в говно – сиди и не чирикай.
Прислал Ubranch.
 2  место (4 голоса):

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!
Прислал Lucky.
 1  место (4 голоса):

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
Прислал Perezz.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  Знаете, почему заговорила Моника Левински? Ей просто перестали затыкать рот.
 2  Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
 3  Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.
 4  2 блондинки:
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!
 5  Смотрите на видео! Теледебаты Буша и Керри с гоблинским переводом.
 6  - Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты,
а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!
 7  Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата - у них не возникает вопроса, какое пиво пить. Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?
 8  Лужков приехал домой из Лондона и захотел у себя, в Москве, организовать левосторонне движение. Через неделю было решено в порядке эксперимента перевести на левостороннее движение 1-й московский таксомоторный парк.
 9  Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь. Она:
- Муж!!!
Он прыгает в окно, летит и думает:
- Как муж?! А я кто??!!!
Прислала Dasha.
 10  Маленькая девочка подбегает к маме:
- Мама, мама, а Вовочка меня оббрызгал!!!!!
- Ну так и ты его оббрызгай!!!
- Как???!!! Я же девочка???!!!!
Прислала Zvezda.
 11  Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, тр#хаемся, всю ночь тр#хаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...
Прислала Cat.
 12  Русские ученые разработали новую модель марсохода, тщательно отбирающие пробы грунта... у американских.
Прислал Lucky.
 13  Решили производители Мерседесов устанавливать на машины черные ящики для того, чтобы узнать какие последние слова произносит водитель перед аварией. Через месяц статистика показала: В странах Европы и Америки 92% получила фраза:
- "Oh My God!!!"
В России 96% получила фраза:
- "Пацаны, приколитесь, как я умею!"
Прислал Islander.
 14  Профессор мехмата возвращается домой и видит, как в подъезде студент пользует его дочь, поставив ее раком. На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 сантиметр глубже входит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил? - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроено восклицает профессор. - И за это время я не доимел тебя на 53 километра 147 метров!
Прислала Маша.
 15  Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего... и особенно на морозе.
Прислала Ann.
 16  Приехали муж с женой отдыхать на море. День позагарали, покупались, а ночью решили заняться сексом. Муж засовывает член и чувствует, что что-то  мешает. Заглядывает  - а там сидит краб. Звонит доктору:
- Доктор, что делать ?
- Введите член, подождите, пока краб зацепится и медленно вытащите.
 Муж долго решался, но все-таки решил отвести жену к врачу.
- Доктор, может вы это сделаете? Я даже закрою глаза на то, что вы будете делать.
Доктор согласился. Вводит первый раз - краб не цепляется, второй - срывается, третий - опять срывается и дальше в таком духе. Доктор начинает нервничать и уже просто прет жену. Муж в шоке:
- Доктор, доктор, вы же тр%хаете мою жену!
- ДА Я УБЬЮ ЕГО!!!
Прислал Артемий.
 17  Российские спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото - это уже совсем другая статья...
Прислал Воронцов.
 18  Приходит НР в ресторан,поел, попил и зовет официанта, официант говорит, что сегодня ему все бесплатно. Приходит этот же НР на следующий день, но уже с другом, поели попили и ждут счет. Подходит тот же официант и говорит, что вы один из лучших наших клиентов и ему сегодня тоже не нужно ничего платить. На следующий день приходит этот же НР с компанией друзей, конечно поели попили, перебили посуду переломали мебель ну думают сейчас та точно счет предьявят.
Подходит этот же официант и говорит, такого клиента у них давно не было и конечно же ему все за счет заведения. НР говорит, я не могу понять, почему?
Официант показывает в дальний угол зала и говорит:
- Видишь ту блондинку - это моя жена, а рядом лысая морда-это директор ресторана. Директор тр%хает мою жену, А я тр%хаю его ресторан.
Прислал Islander.
 19  Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка:
- Филя, а где Хрюша?
Филя:
- Он не придет, у него свинка.
Степашка:
- Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да?
Филя:
- Ты чего несешь? Они же только вчера познакомились!!!
Прислала Zvezda.
 20  В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится?
Прислал Lucky.
 21  Из жизни индейцев:
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
Прислала Маша.
 22  Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
Прислал Perezz.
 23  Психиатр пациенту:
- И давно вы страдаете половыми извращениями?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
Прислала Elena Cherkesova.
 24  Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так,... Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!
Прислала Cat.
 25  Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
Прислала Zvezda.
 26  Мужчина плавает в бассейне. Подплывает к бортику. Подходит администратор:
- Мужчина! с завтрашнего дня Вас в бассейн пускать не будем.
- Почему?
- Вы в воду писаете.
- Так все же писают.
- Да. НО Вы единственный с вышки.
Прислал Алексей.
 27  На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
Прислал Воронцов.
 28  Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
- Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:
- Сынок! Почему ты так мало берешь!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал:
- Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её тра*аете?
Прислала Ann.
 29  Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Прислал Lucky.
 30  Два члена встречаются в бане, Один такой крепыш, а другой синий, висит как тряпочка, Ну и тот который крепыш, говорит
- Ты посмотри на себя, на тебя жалко смотреть, то ли дело Я!
А другой говорит жалобным голосом:
- Дак, что на молодухе женился, утром хочет, днем хочет, ночью хочет...
- Хе, а ты пробовал не стоять?
- Пробовал, чуть не сожрали!!! )))
Прислала Марина.
 31  Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит:
- Ты чего, мужик, дуpак?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Пpобует на вкус:
- Вpоде, на говно похоже...
- Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин?
Прислала Cat.
 32  Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь.
Прислал Алексей.
 33  Идёт передача "Что?где?когда?". Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки,сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад, мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в чёрном ящике?
Прислала Маша.
 34  Встречаются две женщины.
- Ой, мой муж такой эгоист, такой эгоист. Купил презерватив с усиками, пупырышками, рифленый со смазкой.
- Ну так это же здорово!
- Что же хорошего. Он ведь его наизнанку одел!!!!
Прислал Perezz.
 35  Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.
Прислал Islander.
 36  Заходит мужик в кабак. Садится на стул у стойки и заказывает стаканчик виски. Бармен ему даёт выпивку. И токо мужик собрался взять стакан, как откуда то появляется мартышка, бежит по барной стойке, подбегает к мужику, макает х%й в его стакан с виски и молча убегает. Мужик молча охуевает...
Заказвает новый стакан с вискарём - понятно дело, этот пить не будет... Тоже самое - только потянулся к стакану - появляется тажа мартышка, снова макает х%й в стакан и убегает... Мужик решил это дело пробить - обращается к бармену:
- Скажите, любезный, а что это за хрень твориться-то?
Тот в недоумении:
- А что случилось?

- Да вот, захотел выпить виски, но не успел к стакану прикоснуться, как появилась мартышка, помочила свой х%й в стакане и убежала. И так два раза уже...
Бармен говорит:
- Вы занете, я наверно отвернулся в эти моменты, не видел ничего. Вы вон у охранника спросите - может он чего знает....
Мужик подходит к охранннику и спрашивает:
- Вы не знаете, зачем мартышка мочит х%й в стакане?
Охранник:
- Не, я не знаю... Вы вон к пианисту подойдите - может он знает...
Мужик подходит к пианисту:
- Зачем мартышка мочит х%й в стакане?
Тот смотрит на мужика и говорит:
- 20 баксов.
Мужик отдаёт пианисту 20 бачей. Тот кладёт их в карман, поворачивается к пианино и громко, с усердием начинает играть и петь при этом:
- ЗА-ЧЕМ МАРТЫШ-КА МОЧИТ Х%Й В СТАКА-НЕ!!!!!!!!!!
Прислал Воронцов.
 37  Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями А вот и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей!
Прислала Cat.
 38  Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Тебе, конечно, по приколу об этом поболтать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...
Прислала Zvezda.
 39  Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
Прислал Lucky.
 40  Когда «Сникерс» увидел, как раздевают шоколад «Аленка», он стал на 20% больше!
Прислала Ann.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  А еще вчера я случайно зашла на весьма забавный сайтец. Называется он премило "Официальный сайт следственного изолятора № 1 "Кресты". Ссылочки тоже интригуют. Только представьте, что может ЗДЕСЬ скрываться под ссылками "новости", "музей", "спонсорам"?! Особенно повеселила ссылочка с угрожающим названием "вакансии".
Прислала Elena Cherkesova.
 2  Весна. Я сижу на новой диване, ноги утопают в новом индийском ковре смотрю телевизор, котяра обожравшись китикета и налопавшись молока лежит на ковре вытянувшись во всю длину подставив брюхо первым лучам солнца. Идиллия. И тут из коридора с криком индейца вылетает на трех колесном велосипеде мое чадо. Со всей дури наезжает на живот котяры и на нем застревает. Фонтан из китикета и молока был не высоким - метра полтора, потом раздался действительно нечеловеческий вопль, но он был не долгим, так как дочь смогла поехать дальше и задним колесом проехала коту по шее. почуствовав что на нем больше ничего нет, но потеряв ориентацию кот делает сильный прыжок в сторону и сносит со столика телевизор (кинескоп взорвался не громко)после этого делает два круга по стенам снося по пути все что там было повешано и прибито, оставляя на обоях глубокие борозды. Пытаясь найти выход летит на свет и пробивает двойной стеклопакет окна и приземляется точно на собаку (кавказец) вместе со стеклом - раздалось сразу два нечеловеческих крика (собаку два дня не могли из будки выманить). И потом этот каток с когтями прошелся по любовно выращеному садику
(хоть заново все сажай). И вот посреди этого разгрома мой ребенок первый раз (ей два года) сказал не слово нет, а целую фразу: Киса убежала. Киса действительно убежала - по пути нанеся ущерб в 10 000 убитых енотов. Сейчас эта история может и смешна, а тогда....
Прислал Zazoo.
 3  Работал в одном областном театре, году эдак 1990. Премьера тогда сдавалась 2 раза - первый на областную комиссию чиновников, а если разрешат - то на завтра на зрителей. Первую отыграли, комиссия приняла, премии всем выдали. Естественно - пьянка до утра. Как без этого?!. Назавтра... Полный зал, гаснет свет, раздвигается занавес. Луч света высвечивает трон, на котором сидит старый король и сейчас будет начальный монолог. Пауза.... Напряжение растет... Пауза уже мхатовская... Потом тихий шепот с трона:
- Пи**ец...
Первые ряды и все за кулисами легли....
Прислала Ann.
 4  Договорчик...

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
Прислал Воронцов.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

Cat

5

4

4

2

АРТЕМ

5

0

0

3

Lucky

3

4

1

4

Fuerte

2

0

0

5

Ann

2

0

0
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное