Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
11.11.2004
02:06:15
17:06:12
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 21/11/2004 >>СпецИальный вИпуск!>>


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #181
  1    Лучшие анекдоты прошлого выпуска
  2 
 3 
 3  место (3 голоса):

В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".
Прислала Cat.
 2  место (3 голоса):

- Почему у обезьян большие ноздри?
- Потому, что пальцы большие!
- А почему у евреев ноздри большие???
- Потому, что воздух бесплатный!!!
Прислал Woody.
 1  место (4 голоса):

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
- Глинка...
- Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!!
Прислал Nekromant.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  ЯНУКОВИЧ обозвал козлами братьев КЛИЧКО. Гражданская панихида состоится 21 ноября.
 2  Азаров приходит к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы подали гениальный проект бюджета, у меня есть только два маленьких замечания. Во-первых, деньги лучше перечислять прямо в Швейцарию, а во-вторых, слово "общак", пишется с маленькой буквы.
Прислала Zvezda.
 3  Армянскове радио спросили:
- Почему Янукович выбрал для агитации голубой цвет?
- ПОТОМУ ЧТО зону хавал.
 4  Из новостей:
- Премьер министр Янукович был зверски застрелен яйцом.
 5  - Почему на дебатах Янукович говорил на украинском, а заключительное слово было на русском?
- Не успели перевести.
 6  - За кого будешь голосовать?
- За Януковича.
- Ну, не хочешь, не говори.
Прислал Zazoo.
 7  Согласно последним данным, в избиении беззащитных миллиционеров возле ЦИКа принимали активное участие известные криминальные авторитеты из окружения Виктора Ющенко - братки Кличко...
 8  Янукович с Тигипко едут на машине. Янукович увидел памятник около дороги и спрашивает:
- Слыш, Серый, че это за памятник?
- Это, Виктор Федорович, памятник Чехову.
- Это тому, котрый Му-му написал?
- Нет, Му-му Тургеньев написал.
- Если Му-му Тургеньев написал, то какого х-я памятник Чехову поставили?
 9  Три стадии государственного развития современной Украины:
1. Хазарский каганат
2. Татарский халифат
3. Донецкий паханат.
 10  Интервью Януковича программе "Эпицентр". Пиховшек:
- Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график - и кампанию вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете?
- А я привык вставать с первыми петухами.
 11  Армянское радио спросили:
- Почему Янукович слово "профессор" пишет с двумя "ф"?
- Ну... если мешать водку "Смирнофф" с пивом "Тинькофф", то ещё и не такое напишешь...
 12  Армянское радио спросили:
- Это правда, что за Януковича "говорят дела"?
- Если быть точным, за него говорят дела, Герман, Гавриш и Тигипко.
 13  Армянское радио спросили:
- Почему так много ошибок в списках избирателей?
- Потому что проФФесор.
 14  Лежит Янукович на кипрском пляже, загорает. Собака бежала, лизнула Януковичу попу и дальше побежала. Проффесор недовольным голосом бормочет, не открывая глаза:
- Ты Пиховшек за...бал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.
 15  Обнародовав результаты выборов, ЦИК предложил федерации футбола Украины до второго тура привести в соответствие цвета команд Шахтер (Донецк) – Динамо (Киев), чтобы не возникало путаницы в наглядной агитации.
 16  Иностранного наблюдателя на таможне спрашивают:
- Оружие, наркотики есть?
- Нет.
- Судимости были?
- А это обязательное условие для посещения Украины?
Прислала Zvezda.
 17  Янукович говорит Тигипко:
- Проверь, чтобы у нас в штабе не было американских шпионов.
- ОК!
 18  ... Плейшнер потянулся левой рукой к месту удара и почувствовал мокрое. "ЭТО КРОВЬ! Прострелили! Oпять Штирлиц сэкономил! Надо было брать импортный бронежилет..." - пронеслась последняя мысль в голове проФФессора и он рухнул на мостовую.
 19  - Изя, какое научное звание получит Янукович после третьей отсидки?
- Профффесор.
 20  Янукович пришел к лидеру коммунистов, искать поддержку во втором туре. Долго всё обсуждали, спорили; наконец — сторговались… Янукович собирается уходить:
- Товарищ Симоненко, я надеюсь, что не «кинете»?
- Ну, что Вы, Виктор Федорович!? Яйцо за пазухой не держим…
 21  Путин — в Киеве. После официоза, выступлений и церемоний Янукович пригласил его к себе. Выпили. Закусили. Начался доверительный разговор:
- Владимир Владимирович, скажите откровенно: почему Вы решили поддержать меня на выборах?
- Эх, Витя! Политика — зла, поддержишь и козла…
 22  Вопрос армянскому радио:
- Почему Украина живет так бедно?
- ТОМУ ЩО!
 23  - Изя, а Янукович таки имеет шансы стать президентом.
- Моня, шо вы такое говорите?
- Так 2005 год - как раз год петуха.
 24  В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести новую стабильную украинскую валюту: чай и сигареты.
Прислала Zvezda.
 25  Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук консультирует:
- Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко — мол, по молодости, по глупости… С кем не бывает…
- А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?
- Ну, тут вообще просто. Скажешь: — Молодость прошла, а глупость осталась.
 26  Реклама водки "Янукович": Почувствуй себя "тупым тяжелым предметом".
 27  Такими бы яйцами как у Роналдо, да в Януковича!
 28  Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается Украина от Калифорнии?
- В Калифорнии каждый имеет свое "Я". А в Украине – “Я” имеет каждого.
 29  Вопрос армянскому радио:
- Мог бы Медведчук работать в гестапо?
- Нет, его бы от туда выгнали за жестокость.
 30  Прилетает Янукович из Москвы. Выходит из аэропорта Борисполь, видит биг-борд, краснеет, подзывает "шестерку":
- Ох..ели хохлы, надо вводить русский язык!
Свита всполошилась:
- Что случилось, шеф?
- Да вот, читайте: "Не х..й шастать!"
Смотрит свита, а на биг-борде написано: "Нехай щастить!"
 31  Армянское радио спросили:
- Чем отличаются покушения на кандидатов в Президенты?
- У Ющенко факт покушения - на лицо, а у Януковича - на яйцо.
 32  Предложение: поскольку на выборах в России победил Янукович, давайте им его и отдадим!
 33  Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика возрождается" и у секретарши спрашивает:
- А как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через "ж", конечно.
- Ты смотри как возрождается так и пишется...
Прислала Zvezda.
 34  Ющенко победил на выборах. Сидят за столом переговоров Ющенко и Янукович. Ющенко спрашивает:
- Ну что, Виктор Фёдорович, $100, млн. Вам хватит?
Янукович молчит.
- А $200 млн. Вам хватит? - опять спрашивает Ющенко.
Молчание...
- А $250 млн. хватит?
Янукович кивает головой... Ющенко:
- Вот и ладушки. А остальное вернёте!..
 35  Домработница Януковичей, возвращаясь из магазина, отчитывается жене:
- Купила хлеба, молока, картошки, мяса и (страшно краснея) десяток ИХ.
 36  Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там - одни барышни. Янукович интересуется:
- А где все мужики?..
- А охране сказали с яйцами не пускать...
 37  ВР Украины внесла изменения в Уголовный Кодекс. В УК добавлена статья для украинских мужчин, предусматривающая необходимость получения прав на хранение, ношение и использование яиц.
 38  Армянское радио спросили:
- Почему Янукович обвинил в нападении команду Ющенко?
- Яйцо было оранжевым.
 39  Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:
- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Бл%дь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.
 40  Янукович звонит Кучме после инцидента с яйцом:
- Леонид Данилыч, че делать? Вся страна с меня регочет, врачи в Феофании подкалывают, говорят, еще пару дней полечиться надо, телохранителей сменил - те все время лыбу давили. Что же блин с рейтингом будет?!
- Ниче, Витек, зато вся страна видела, что ты ездишь на автобусе.
 41  Вопрос армянскому радио:
- Почему Янукович не принимает участие в теледебатах?
- После тюрьмы сильно боится камеры.
 42  Украина. Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик. Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!
Прислала Zvezda.
 43  Приходит делегация учителей к Януковичу. Секретарь докладывает:
- Виктор Федорович, к Вам учителя пришли.
- А чего они хотят?
- Да говорят денег нет.
- Да? Ужас! Куда страна катится? Ну ладно, пусть заходят без денег...
 44  Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17-летним студентом, бросившим в премьера яйцо. Янукович (укоризненно):
- Эх, парень, я в твои годы...
 45  - Почему Янукович не может стать премьер-министром Австралии? Потому, что он уже прємьєр-министр Украины?
- Нет, не потому.
- Потому, что не знает английского?
- Нет, не потому.
- Потому, что проффесор?
- Нет, не потому.
- Потому, что послидовный?
- Нет, не потому.
- Потому, что рецидивист?
- Нет, не потому.
- Потому, что П%ДЕР?
- Нет, не потому.
- Ну тогда почему?
- Потому, что не выживет.
- Как это, не выживет?
- Да потому, что у нас в Австралии кидают не куринные, а страусиные яйца!
 46  Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли яйцом сбить человека с ног?
- Можно, если он ждет броска гранатой.
 47  Вопрос армянскому радио:
- Почему яйцо попало Януковичу в грудь?
- По законам статистической выборки.
- Как это?
- У среднестатистического украинца одна грудь и одно яйцо.
 48  Новости канала "Интер" о победе Виктора Ющенко во втором туре президентских выборов:
- По результатам голосования премьер-министр Виктор Янукович занял второе место, Ющенко - предпоследнее.
Прислала Zvezda.
 49  Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соцiального та гуманiтарного розвитку держави".
- В натуре конкретно все в шоколаде!,- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
 50  Поехал Янукович в село агитацию проводить, ну у него спрашивают:
- А когда АПК начнет подыматься?
Янукович звонит по мобильнику, но связи нет. Агитация заканчивается и разгневанный Янукович едет на станцию мобильной связи:
- Че за гавно, я по мобильнику позвонить не смог!
- Ну, наверное Вы не были в зоне?
- Кто не был в зоне?! Я не был в зоне?!
 51  Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкми номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.
 52  - Почему Ющенко заглядывал в документы, а Янукович глядел только в камеру?
- Для Януковича камера - это окно в мир.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Мне очень важно ваше мнение по этому поводу, победить должны самые достойные анекдоты!

Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Анекдот из жизни. 19.10.04 9:30 Сидим с другом в кафе возле работы, выпили кофе, курим сигареты. По радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем:
- ...какую песню будем заказывать?
- Песню ДДТ "Последняя осень".
- А кому посвятим?
- Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда мы его видим.
Диджей (заикаясь):
- М-да? Это конечно Ваше право.
И поставил песню.
 2  Диалог на одном из киевских базарчиков (перевод с украинского): Покупатель:
- А что это у вас такие яйца меленькие?
Продавщица:
- А вам что, нужны такие, чтоб сразу с ног сбивали?
 3  Чья упитанная морда
на тебя глядит с биг-борда?
Чей тюремный лексикон
До оскомины знаком?

И не комми, и не соци,
и не националист -
неустанно в гору рвется
вор, бандит, рецидивист.

Рост стремителен и быстр:
зек теперь премьер-министр.
Что же будет, если он
станет нашим паханом?

Он мужик у нас кручёный,
жуликам и брат, и друг,
полуграмотный ќучёный›,
доктор воровских наук.

Алчен, зол, хитёр, коварен,
лжив, злопамятен, бездарен,
подл, безбожен и ленив,
жаден и себялюбив.

Важность осознай момента:
всей стране придет хана,
если в роли президента
изберешь ты пахана.

Но один не воин в поле,
есть мерзавцы и поболе:
вверх его пихает мразь,
а конкретно - наша власть.

Власть желает, шито-крыто,
ловкость проявив и прыть,
несидевшего бандита
отсидевшим заменить.

Соотечественник! Помни:
на страну им с колокольни
наплевать! Бандитам власть
для того нужна, чтоб красть.

Друг! Ты ими был ограблен,
ты кормил их столько лет!
Не ступай на те же грабли
и скажи: БАНДИТУ - НЕТ!

От автора
Этот выпуск я решил полностью посвятить политике. Выражаю огромную благодарность создателю сайта http://yanukovich.nm.ru, бОльшая часть выпуска взята именно от туда.

Я призываю всех жителей Украины оставить все дела и прийти на выборы, не нужно отдавать свой голос, им хватит голосов покойников, которых полно в списках и донецких гастролеров с открепительными талонами.

Тем более, что начнется гонка на неравных условиях: Януковичу можно сразу засчитывать 1,5 миллионов голосов открепительных талонов (около 5% голосов), которых Кучма решил засчитать, не подписав честный Закон о выборах. Он сказал, что это противоречит Конституции. А то что директорА крупнейших заводов заставили своих рабочих под предлогом увольнения написать заявление на получение талона и отобрали их у своих рабочих не противоречит Конституции?!

Голосуйте по совести!:))
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

Cat

6

4

5

2

АРТЕМ

5

0

0

3

Lucky

3

4

2

4

Elena Cherkesova

3

2

1

5

Xuha

2

3

3
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное