Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
11.11.2004
02:06:15
17:06:12
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 13/11/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #177
  1    Лучшие анекдоты прошлого выпуска
  2 
 3 
 3  место (4 голоса):

Идёт дедок по улице. Навстречу - панк. Дедок его и спрашивает:
- Сынок, как мне пройти на улицу Ленина?
- Значит, так, дед... Отсюдова идёшь прямо до Интуриста. За ним повернёшь налево.
Через два квартала будет остановка. Подъедет восьмой автобус - но ты на него не садись. Ты садись на четвертый трамвай и езжай до конечной... Там рядом подземный переход. В переходе по левой и по правой руке - вход в метро. Ты иди налево... В метро дождись поезда - и садись в первый или, на крайняк, второй вагон - там народу меньше... Проедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься наверх... Там слева от выхода из метро в паре кварталов памятник Марксу. У него повернешь налево. Потом дойдёшь до рынка. Но ты туда не ходи - там всё дорого. Ты рынок обойди и поверни в переулок. Там бабки сидят, торгуют... Купишь у них индюка и обратно до метро. Доедешь до станции "Вокзал". Там сядешь на пятую или двенадцатую электричку. Доедешь до станции "Грибкино". Выйдешь - там две дороги - одна асфальтовая, другая грунтовая... Ты по асфальтовой не ходи. Иди по грунтовой... Пойдёшь - через полчаса будет лес. Ты через лес перейди - там будет пруд, а у пруда старая стройка. Зайди на стройку - там фура с кирпичами перевёрнута... Т ы за неё зайди и сними штаны. Потом возьми индюка - и кирпичом разбей ему башку, а мозги собери... И еби мозги индюку, а мне не надо, дед - потому что ты стоишь на улице Ленина...
Прислала Ann.
 2  место (4 голоса):

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Прислала Маша.
 1  место (5 голосов):

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. А ехидно улыбаясь к Б говорит,
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
Б немного подумав,
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о@@уевши оглядывается ,типа че такое? Б сразу же:
- Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал?
Лысый покраснев, говорит
- Какой на х%р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. проходит несколько минут и А опять
- Слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация , лысый уже готов @бнуть А. А в ответ
- Б%я Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут, А опять к Б
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Б поднимается идет к лысому и не радумывая шлепает по лысине и кричит
- Б%я Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@баваю!
Прислала Xuha.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...
 2  Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит ассистентам:
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами:
- Простите, я уже ухожу...
 3  Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:
- Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента...
Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево - она сказала, что она тебя хочет...
 4  Приходит мужик к врачу. Говорит:
- Что-то у меня одно яйцо больше другого.
- Показывайте.
Врач пощупал одно яйцо, второе. Говорит:
- Все нормально.
Мужик не верит ему, возмущается. Ну и направил его врач к другому. Пришел к нему мужик, все повторилось. Второй доктор говорит:
- Нормально все.
Ну и ушел мужик. Вышел из поликлиники, встретил друга. Друг:
- Ты чего здесь? Болеешь?
- Да вот, нечего было делать в обеденный перерыв, сходил яйца почесать.
 5  Надпись на газетном киоске на остановке в центре города:
- Который час, скоро ли придет трамвай и где Усама бен Ладен - НЕ ЗНАЮ!
Прислала Xuha.
 6  Приходит мужик домой пьяный и с порога кричит жене:
- Раздевайся!
- Зачем?
- Раздевайся, я сказал!!!
Ну, она разделась.
- Вставай на руки перед зеркалом!
- Зачем?
- Вставай, я тебе сказал!!!
Она встает, мужик подходит, сует голову между ног:
- Мдаааа, борода мне все-таки не идет!
Прислала Elena Cherkesova.
 7  - Знаете, почему те, кто пьет кофе, потом не могут уснуть?
- Им на головы сыплются проклятия аборигенов, собиравших этот кофе в поте лица...
Прислала Cat.
 8  Плывут тpи спеpмотозоида к яйцеклетке. Пеpвый мечтает:
- Я, если выpасту, стану генеpалом! Клево, солдатами буду командовать...
Втоpой:
- Да фигня это все! Вот я, если выpасту, Главным Милиционеpом стану! Кpуто, вся власть у меня будет...
Тpетий:
- Да не. Все не то! Вот я, если выpасту, военным министром стану, и вы мне тогда все будете подчиняться...
Тут их встpечает четвеpтый, плывущий в обpатном напpавлении:
- Господа офицеpы, разрешите доложить - мы в жопе!...
Прислал Lucky.
 9  СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ! Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"
Прислал Воронцов.
 10  Вышел как то Брежнев ночью покурить на балкон, смотрит на луну, а там надпись Марлборо, берёт телефон звонит космонавтам и говорит:
- Как хотите, но чтоб эта х@ня к утру была исправлена.
На следующую ночь выходит Рэйгэн на балкон полюбоваться на свою надпись. Смотрит написано:
- Марлборо.
Ниже:
- Сделано в СССР.
Он берёт телефон звонит астронавтам и говорит, что надо исправить. На следующию ночь выходит снова Брежнев на балкон и читает на луне надпись:
- Марлборо.
Ниже:
- Сделано в СССР.
Ещё ниже:
- Под контролем компании Пфилип Морес.
Ну он в бешенстве звонит к космонавтам и говорит что хотите делайте, но чтоб это было исправлено иначе всем п....ц. На следующую ночь снова выходит Рэйгэн на балкон посмотреть как поработали его ребята. Смотрит на луну, а там написано:
- Марлборо, ниже сделано в СССР ниже под контролем компании Пфилип Морес ещё ниже ВНИМАНИЕ, ВООРУЖЕННЫЕ СИЛЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЮТ: КУРЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ.
Прислала Zvezda.
 11  Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули ещё Фанты и тормознули крутейший автобус. А чё нам - мы-ж менты...
Прислал Konstantin.
 12  Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу
- и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил
ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Прислала Ann.
 13  Объявление:
- Пропала собака. Интим не предлагать!
Прислал Matros.
 14  Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Hе вижу...
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Hе вижу...
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него...
- А почему стоит?
- Hе знаю. У меня своя голова, у него - своя.
Прислал Perezz.
 15  Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
Прислала Zvezda.
 16  Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
Прислала Elena Cherkesova.
 17  Пришел парень к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает... Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку)... ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Прислал Санек.
 18  До чего довели страну: зайдёшь в общественный туалет - а там воняет, как в метро.
Прислала Cat.
 19  Вечеp. Автобус. Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэффициент интелекта (IQ)=180:
- Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140:
- Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100:
- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpугих двое. У них IQ=80:
- Слышь, бpат! Помнишь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то б#яди тоpчали в окне?..
А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
Прислал Lucky.
 20  - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Прислала Dasha.
 21  На переходе московской станции метро "Киевская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они поймали - а вот ребенка догнать не удалось!
Прислал Санек.
 22  Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то?!
А доктор и отвечает:
- Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Прислала Zvezda.
 23  Из инструкции работников штаба Януковича:
- ...Если председатель участковой избирательной комиссии не желает брать деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят новости 5-го канала...
Прислала Xuha.
 24  Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А х*й его знает!".
Прислал Воронцов.
 25  Если "Война и мир" - это книга, то "Му-му" - это sms'ка.
Прислала Ann.
 26  Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку.
Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!
Прислал Perezz.
 27  Беспрецендентная рекламная кампания Coca Cola - под каждой седьмой крышкой водка!!!
Прислал Konstantin.
 28  Утром после выборов приходит председатель Центральной избирательной комиссии к Януковичу и говорит:
- У меня две новости - хорошая и плохая. Первая: Вас всенародно избрали Президентом.
- А какая плохая?
- За Вас никто не голосовал.
Прислала Xuha.
 29  Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же чёрной! Как ваша борода...
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас её нет совсем...
Прислала Cat.
 30  Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
- Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Прислала Ann.
 31  Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах:
Прислала Zvezda.
 32  Стучитесь! И вас откопают.
Прислал Konstantin.
 33  Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Прислала Cat.
 34  - Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
- Hет. Они по мне мокнут.
Прислал Perezz.
 35  Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х%йня как-нибудь разгоняться!
Прислал Lucky.
 36  - А вы знаете чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.:)
Прислал Воронцов.
 37  Накурившийся нарик идёт по улице, с магнитофоном на плече, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси:
- Шеф, Свободен?
- Свободен.
- Потанцуем?
Прислала Ann.
 38  Все обломилось в доме Смешальских...
Прислал Konstantin.
 39  Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дpoчит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дpoчит. Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
Прислала Elena Cherkesova.
 40  - Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!
Прислал Санек.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
Прислала Cat.
 2  РОЗЫГРЫШ С ДРЕЛЬЮ
Ищем объект для пpикола, беpем электpодpель и паpу pаз запускаем ее на глазах у объекта, дабы пpивлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электpодpель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала пpыгнул метpа на 2, потом минут 30 отходил.
Прислал Konstantin.
 3  Было это пару лет назад в поезде то-ли Адлер-Кишинев, то-ли Харьков-Одесса, я сейчас не помню, смысл в том, что возвращалась одна команда в родную Одессу. Все уставшие, по купе. Вдруг кому-то пришла в голову гениальная идея - развести парня по имени Валера. Далее происходит следующее: в купе у почти спящего Валеры мы начинаем обсуждать ситуацию: к нам подошла девушка, попросила подвезти ее до, допустим, Жмеринки. А чтобы мы не рассказали проводнику, она согласна отдаться в групповом порядке. По 5 гривень с человека,коих нашлось 10 штук. Всего - 50 грн, порядка 10 баксов. Потом мы говорим, что надо иметь совесть, надо выйти в тамбур, так как в купе "спит" Валера (который собирался жениться и орал о своей верности на каждом углу). Дальше в течении 30 минут Валера стает невольным свидетелем разнообразных шумов и вздохов из соседнего купе, на которые не проснулся бы только коматозный паралитик.

Через 40 минут в тамбур выходит Валера. "Кому там денег давать? " Мы говорим, мол извини, Валерик, у тебя невеста, да и вообще - мы за 10 человек договорились. В общем В. долго нас уговаривал и в итоге всучил кому-то 10 (!) гривень и занял очередь. Стоит в вагоне, разминается. Достал и распечатал кондом. Выходит "последний" и говорит - извини, Валерка, девченка устала. И глуховата она. Ее жутко возбуждает поэзия. Ты готов?...

Валера растолкав всех руками влетает в купе. Мы прильнули к двери. слушаем "Так... БРОСЬТЕ ЖЕРТВУ В ПАСТЬ ВААЛА, КИНЬТЕ МУЧЕНИЦУ ЛЬВАМ - ОТОМСТИТ ВСЕВЫШНИЙ ВАМ..." Потом секундная пауза..... и .. такого мата даже от Жирика к Бушу не услышишь... валера вылетает с криками " СYKИ! мало того, что меня развели, так я за это еще 10 гривень заплатил!! ". Вслед за ним из купе, корчась, вылезли пацаны с фотоаппаратами, которые час охали и ахали в ожидании Валеры.
Прислал Perezz.
 4  Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г. Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Бл%дь... Декан... И приснится же такое...
Прислал Lucky.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

Cat

6

4

4

2

АРТЕМ

5

0

0

3

Lucky

3

4

2

4

Xuha

2

3

3

5

Ann

2

1

1
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное