[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
Диета "Столичная": тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц
ничего не ешь.
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...
Прораб еще успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не
остановило...
Во время войны первой умирает правда, а ложь продолжает воевать сама с
собой.
Чем интереснее женщина - тем интереснее, что там у нее такое интересное?
В зависимости от степени усталости и макияжа, в алкомагах требуют то
паспорт, то карту постоянного покупателя.
В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой "Крымнаш" следует
читать как "Намкрыш".
Следующая серия "Обители зла" будет по-любому сниматься в Госдуме, там все
равно одни зомби.
В старину воевали, чтобы заработать, сейчас - чтобы спасти наворованное.
Сельский паркур начинается со слова "Шухер!".
Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут
определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору
тоталитаризма..." или "В старые добрые времена...".
- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой
лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку Страдивари, я
тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, блять... Боекомплект тебе в танк укладываю!
"Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении..." - любил напевать песню
Юрия Антонова вампир, проходя с маленьким сыном мимо трюмо.
Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав
того Устином.
- Алло, Сережка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
- Света, это кто тебе сказал?!
- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе,
где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты
ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!
- А мы пойдем на север...
- А где тут север?
- Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда не пойдешь - всюду север.
Встречаются двое:
- В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол
дома будет дешевле в несколько раз!
- Ну и какой результат?
- Получилось дороже в ЧЕТЫРЕ раза!!!
- Как же так?
- Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!
Регистрируют кандидата в депутаты:
- У вас хоть какое-то образование есть?
- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.
Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа.
Она:
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр еще и местами поменяла.
- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но все равно жирная...
- А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню - пусть он тебя обратно
забирает...
- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу, овца!
Уехал парень на сессию в город. Невеста решила сделать ему сюрприз -
неожиданно навестила. Рано утром он ушел на учебу, а она решила
прогуляться.
Выходит на улицу, на лавочке сидят бабушки. Проходя мимо них, она слышит
диалог.
- Петровна, а это кто?
- Да шалава от студента, который квартиру снял у Сидоровых.
Девушка, офигевая от услышанного:
- Это вы про меня?!
Петровна:
- А кто ты еще?! За шесть дней уже четвертая!
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа -
алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
- А жеваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?
- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
- Используй Раst Реrfесt.
Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Че-то вообще не взяло.
2. Бляать, я в говнооо...
- Слушай, а давай мы с тобой начнем все сначала, забудем все плохое, что
было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!
- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
- Да и не говори.
- Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?
Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж
уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки
этажом выше, когда неожиданно пришел ее муж.
Хозяин с пониманием отнесся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и
потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент -
молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдает ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться
за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперед, вывалив в
дырку все свое хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за
ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!
--
