[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова
запретила, потом оставшиеся русские.
Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на
четвереньки.
Женщина кормит грудью не только детей, но и мужские взгляды.
Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...
У Мавзолея заканчивается срок аренды - срок заканчивается, арендатор не
шевелится.
Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она
сама ему купит.
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж
наверняка, блять.
На самом деле, выигрывать у немцев можно, даже если они побеждают хозяев с
разгромным счетом ко второй половине 1942 года.
"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина
Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и то что хорошие люди долго не
живут, а потом удивляются почему я себя веду как последняя скотина!
У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в
отпуске даже чай с лимоном.
Семь раз отмерь, один раз отрежь, потом подумай - хули ты тут намерил?
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!".
Я не удержался и припарковался на слове "шанс".
- Как прошел прием у уролога?
- Он - отвратительный тип. Презрительно посмотрел на мой член, брезгливо
потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет
сделал.
- Как живут в России?
- Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего
выпить.....
Чтобы скрыть свое пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил
огромного сома.
Вот эта свиная туша его и выдала.
- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец
напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут
вернуть покупку.
Разговор двух европейцев.
- А правда, что русские ничего не боятся?
- Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.
Пора открывать бар "На работе", тогда не придется врать жене, где ты был.
- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь,
кроме молитвы?
- Эх, скорей бы лето...
- Бухай меньше, дебил: уже осень.
- Мужчина, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!
- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!
Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела
Ленина мог бы проделать и один таксидермист.
- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи
заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама
мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила.
- Тогда ты полный мудак, если хочешь ее бросить!
Удивительный сервис в городе Ростове!
1. Проститутку на дом - ч-з 15 мин.
2. Курительные смеси ч-з 20 мин.
3. Кокаин ч-з 30 мин.
4. Вызов скорой ч-з 45 мин.
5. Вызов полиции ч-з 60 мин.
Тов. Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, вином облитый, цветы в
ушах, рожа расцарапана.
- В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС,
или она меня ведет к прокурору!
Джабраил:
- Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама - прокурор.
- Кострище еще теплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай,
когда они вернутся.
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда
от его койки перестали отгонять гиен.
Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала "Евровидения".
Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, бля, затылок болит!
Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял
ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде,
кроме дома!
- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит,
ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...
- Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушел, не побили хоть
тебя?
- Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я еще им и отомстил! Спустился в подвал
и перекрыл воду!
- Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и
заставлял таскать его портфель.
- Ужас!
- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!
- Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг
с другом дерутся!
- Думаешь, к твоей пришли гости?
- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...
- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну все... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чем?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она поди еще платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...
- Да вы все ебанулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
--
