Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2014-12-29

[svoboda] как меньше платить за электро инергию

Алексей Шевцов 24.12.2014 г.

28 декабря 2014 г., Воскресенье

Как вам платить за свет в 2 раза меньше совершенно легально

Всем привет! Сегодня я хочу рассказать о том, как вы можете уменьшить счета
за электричество в 2-2,5 раза совершенно легально. Это поможет многим
прилично сэкономить!

Вот уже около 20 лет я работаю электромонтёром, недавно сдал на 6-й разряд
и, сколько себя помню, всё это время цены на свет только росли. Мне-то не
знать, что цены на электроэнергию завышают искусственно! Поэтому я дома
постоянно "химичил" со своим счётчиком: то скрепку туда поставлю, то магнит
налеплю, то отмотаю немного назад.

Семья у меня большая - трое детей, и света дома всегда нужно много: двум
маленьким постоянно нужно стирать пелёнки, распашонки, а третий (старший) -
постоянно за компьютером сидит. В общем, воровал я электричество у
государства, чего греха таить...

Денег постоянно не хватает, поэтому я дополнительно подрабатываю - делаю
электрику в квартирах. И как-то раз работал в одной квартире и заметил
интересную штуку. Поставил я счётчик, подвёл проводку, и хозяин принялся
делать отделку в комнате. Чего-то там пилил, сверлил, а на следующий день на
счётчике горело всего около 700 Ватт. Как так? Ведь должно было быть раза в
2-3 больше?

Начал разговаривать с хозяином, и тот рассказал мне про приборчик, который
уменьшает расход электричества и показал его. Ему зять привёз его из-за
границы. Я своим глазам и ушам не поверил! И мне стало так стыдно, что я не
знал таких простых вещей в физике.

Прибор этот размером с обычный небольшой ночник, вставляется в ближайшую к
электросчётчику розетку в квартире или доме и сразу же начинает работать,
совершенно бесшумно и незаметно! Называется он не по-нашему - ELECTRICITY
SAVING BOX. Как я понял, купить его в обычном магазине не получится. Оно и
понятно - это же не выгодно государству. Но налоги-то мы платим, и
немаленькие, поэтому я считаю, что такая разумная и правильная экономия -
это справедливо!

Я долго читал интернет и, наконец-то, нашёл сайт по продаже этого прибора!
Вот вам ссылка на этот интернет-магазин, они являются эксклюзивными
поставщиками этого устройства в нашей стране. А для тех, кого интересует
принцип работы, я попросил у них видеоролик с объяснением, который и
публикую ниже.

Посмотрите сами и решайте, стоит ли вам экономить или нет. Лично я приобрёл
три штуки: нам с женой, моим родителям и тёще с тестем. По-моему, зачем
тратить больше, когда можно сэкономить?

Теперь мы живём честно, электричество не воруем и, в среднем, платим за свет
в 2-2,5 раза меньше, чем раньше! Не люблю, знаете ли, тратить деньги
впустую. Я лучше жене и детям что-нибудь куплю на сэкономленные! Да и тёща
постоянно меня благодарит. Жена возмущается, что её мама теперь любит меня
больше, чем собственную дочь!

Всем желаю разумных трат и быть в плюсе!

   2014-12-29 14:00:59 (#3190976)

[svoboda] юмор

Здравствуйте, rest.

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.





Диета "Столичная": тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц
ничего не ешь.





Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...





Прораб еще успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не
остановило...





Во время войны первой умирает правда, а ложь продолжает воевать сама с
собой.





Чем интереснее женщина - тем интереснее, что там у нее такое интересное?





В зависимости от степени усталости и макияжа, в алкомагах требуют то
паспорт, то карту постоянного покупателя.





В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой "Крымнаш" следует
читать как "Намкрыш".





Следующая серия "Обители зла" будет по-любому сниматься в Госдуме, там все
равно одни зомби.





В старину воевали, чтобы заработать, сейчас - чтобы спасти наворованное.





Сельский паркур начинается со слова "Шухер!".























Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут
определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору
тоталитаризма..." или "В старые добрые времена...".







- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой
лакомый бизнес "Рошен"?

- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку Страдивари, я
тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.







Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:

- Ки-ись, ты спишь?

- Нет, блять... Боекомплект тебе в танк укладываю!







"Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении..." - любил напевать песню
Юрия Антонова вампир, проходя с маленьким сыном мимо трюмо.







Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав
того Устином.







- Алло, Сережка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?

- Света, это кто тебе сказал?!

- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе,
где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты
ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!







- А мы пойдем на север...

- А где тут север?

- Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда не пойдешь - всюду север.







Встречаются двое:

- В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол
дома будет дешевле в несколько раз!

- Ну и какой результат?

- Получилось дороже в ЧЕТЫРЕ раза!!!

- Как же так?

- Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!







Регистрируют кандидата в депутаты:

- У вас хоть какое-то образование есть?

- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.

- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.







Говорю мужу:

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..

Муж:

- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...







- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?

- Когда я танцую, я бухой.







Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа.

Она:

- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!

- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!

- Да, но я эти 8 цифр еще и местами поменяла.







- А ты похудела, Света!

- Спасибо!

- Но все равно жирная...







- А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню - пусть он тебя обратно
забирает...







- Надоели те кто пишит не правильно.

- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".

- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу, овца!







Уехал парень на сессию в город. Невеста решила сделать ему сюрприз -
неожиданно навестила. Рано утром он ушел на учебу, а она решила
прогуляться.

Выходит на улицу, на лавочке сидят бабушки. Проходя мимо них, она слышит
диалог.

- Петровна, а это кто?

- Да шалава от студента, который квартиру снял у Сидоровых.

Девушка, офигевая от услышанного:

- Это вы про меня?!

Петровна:

- А кто ты еще?! За шесть дней уже четвертая!







Парикмахер клиентке:

- Челку косой делать будем?

Клиентка ошарашено:

- А можно как раньше, ножницами?...







В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа -
алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.







- А жеваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?

- Метрдотель, можно мне другого официанта?







- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?

- Используй Раst Реrfесt.







Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:

1. Че-то вообще не взяло.

2. Бляать, я в говнооо...







- Слушай, а давай мы с тобой начнем все сначала, забудем все плохое, что
было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки?

- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!







- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!

- Да и не говори.

- Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?







Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж
уселся в кресло перед телевизором.

Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки
этажом выше, когда неожиданно пришел ее муж.

Хозяин с пониманием отнесся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и
потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.

Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:

- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?







Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент -
молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.

Она выдает ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться
за ширмой.

Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперед, вывалив в
дырку все свое хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за
ширмы. Врач говорит:

- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!

Пациент выходит.

Врач, краснея:

- Блин! Теперь уже боюсь я!



--

   2014-12-29 09:01:28 (#3190838)