[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!".
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не
знаю, с кем.
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует
"Мужик подумал".
По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане
верят в Бога.
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у
него есть вторая удочка.
Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж ее близкой
подруги...
Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...
В России спрут - это глагол.
В большинстве российских социальных лифтов нассано и сожжены кнопки.
Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо
слышали. Правда если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.
Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок
верните! Верните совок!!!".
- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..
- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого хуя я вообще на них делаю...
Жена провожает мужа на работу:
- Все взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?!!
- В смысле, кошелек.
- А, ну тогда, да, конечно...
От масштаба личности многое зависит.
Один замазал черной краской прямоугольник с равными сторонами и сказал, что
это картина.
И все ему поверили.
Другой сказал, что вода - это теперь вино.
И все ему поверили.
Третий нарезал бумаги и сказал, что она стоит больших денег.
Но Мавроди поверили не все...
Советы от бывалых.
Нарезайте кипяток тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят.
Неожиданный визит подруги, жена убегает в магазин купить что-нить к чаю.
Возвращается и видит, что ее муж трахает подругу..
Немая сцена.
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой
"Йоптваюмать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже
выразить свои соболезнования.
- Лучше бы ты Родине изменил, - приговаривала Катя, закапывая труп мужа в
лесу.
Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Веселые задорные глаза!
Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной
лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас
арзамасские!
- Как роды?
- Ужасно! Я рожала целых 50 минут!!!
- Так это же быстро!
- Нихера себе! Я весь новый выпуск "Дом-2" пропустила!
Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да
вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.
- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроем!
- Сколько нужно психоаналитиков чтобы закрутить лампочку?
- Два. Один вкручивает, второй держит мой член... тьфу ты, мою маму... тьфу
ты, лестницу!
- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.
- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть
ослабнет, знать, где кипяточка набрать...
Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы,
мечтают носить их пару лет.
- Тебя зовут-то как, подруга?
- Я Дуся.
- Ядуся??? Странное имя какое-то...
- Глухой, бля? Дуся я!
- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!!
Мужик заполнил резюме в отделе кадров. Через пару дней ему перезванивают:
- Извините, но вы нам не подходите.
- Девушка, а можно узнать по какой причине?
- Руководство приняло такое решение. Нам требуются образованные сотрудники
с отличным знанием русского языка и...
Он перебивая:
- Блять, в шестом месте отказывают! Да это пьяная мать меня так записала -
Владимер!
Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.
На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец:
- В Крыму вы первые начали.
- Тогда твоя очередь разливать.
- А кто за все заплатит?
- Сейчас Мойша подойдет.
Вовочка приходит из школы:
- Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то хуем называется!
- Сынок, гораздо хуже, когда хуй опять пиписькой становится...
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся
компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему
она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад
мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
-... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать"
грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая
есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
Раньше у меня были новые "Жигули". Всякий раз, когда я посещал автосервис,
диалог был такой:
- Ну, чего там?
- О-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.
- Так оно вроде как целое и не гремит.
- Все равно завтра отвалится.
- А если не поменять?
- Убьешься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернешься нахрен.
Теперь у меня старенькая "Тойота".
Диалог следующий:
- Ну, чего там?
- Да вроде все нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не
менять.
- Как не менять?! Так оно же болтается и гремит!
- Все равно не отвалится.
- А если не поменять?
- Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведет, но ты
этого все равно не заметишь.
--
