Здравствуйте, rest.
В России, если красть по-мелкому, то можно увидеть Магадан и Воркуту, а
если красть по-крупному, то - Лондон и Париж.
В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина
объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".
А юность у меня была хреновая. Сами вспомните, много ли на дискетку голых
девушек влазило?!
Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо
унитаза.
В том, что вы узнали о себе правду - виновата не правда, виновато ваше
неожиданное появление.
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь
чудовищ в кровати.
У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...
Пустой холодильник, пустой кошелек, пустая голова... это и есть полная
жопа.
Это на Кавказе трудно стать долгожителем: до 100 лет редко кто доживает.
В России все гораздо проще - удалось дожить до 60-ти! Все - долгожитель!!
Очень сильная женщина воспитывает сына ремнем, не вытаскивая его из брюк
отца.
Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!
Как показывает опыт, дамы не изменяют не потому что не дают, а потому что
не берут...
Муж:
- Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов!
Жена:
- Одень носок.
- Доктор, нельзя ли изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по
две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде
на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или
силикон?".
Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков
требуется лишь исправить орфографические ошибки.
Туалет Казанского вокзала с посещаемостью 15 тысяч человек в сутки был
зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "ПУТИН - ХУЙЛО".
Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают,
даже если это просто инструкция к пылесосу.
Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.
Решили с женой начать все сначала... Так эта сука даже на свидание не
пришла!!!...
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает
орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по
новой!
- Ты просто не был женат...
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - с тортом.
- Да я вообще не пью и не матерюсь.
- Пятницу вспомни.
- Ой, блядь, иди на хуй!..
- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
- Что я слышу!!!Говно умеет разговаривать!!!
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко
ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и
дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
Почему первый вопрос женщин: "У тебя девушка есть?"...
Хоть бы одна спросила: "Кушать хочешь?".
Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, блядь, вбок!
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с
целлофаном.
Если вилка со стола падает - баба придет.
Если нож - то мужчина.
А если граната - то пиздец!
Недавно смотрел режиссерскую версию порнофильма. В конце чувак реально
починил трубу!
- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чему, блядь?! Где 70% моей зарплаты?!..
Идея для коллективной игры: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус,
тыкаешь пальцем, и у тебя есть две минуты обосновать ввод войск РФ.
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча
шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и
просто выйти из дома...
- А что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин пуй!"?
- Дазды пидут...
- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
- Ухрюпинский резюмешный техникум.
4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из
рода Сидоровых.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать
свою лучшую подругу Оксану.
Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о
человеке, который в драке собирает мебель ногами.
- Так хочется тебя раздеть и оттрахать...
- ЧЕГО?!!
- В смысле "привет! как дела?". Этот чертов Т9...
- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуительно!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша,
говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по
всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебешь!
--
