[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой
коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.
Если у тебя сын в школе перебивается с двойки на тройку, не отчаивайся - ты
в любом случае в выигрыше: или Россия станет нормальной страной, или твой
сын будет успешен.
Чтобы получить от работы удовольствие... нужно поручить ее выполнить
другому.
Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пидарасом можно быть в
одиночку.
Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.
Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать ВСЕ
анализы на пять минут раньше.
На соседнем ларьке надпись "Мир колбас" лишилась последней буквы. Теперь я
знаю, что все тлен, жизнь - боль, а мир - колба.
В результате эволюционного отбора, в недалеком будущем нас ждет поколение
людей с квадратной задницей, способной без ущерба переносить 9 часов
сидения на работе и еще 4-5 дома под компом.
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей,
одинаковое с моим возрастом.
Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймет, что
его наебали.
Нынче члены исторических клубов дерутся на мечах и стреляют из муляжей
"стечкина". Лет через сто реконструкторы исторических событий будут жечь
покрышки и захватывать правительственные учреждения.
Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я
собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!!
- Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
- Да! А откуда ты узнала, доня?
- Кобыла за сараем повесилась!
На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, вслед чего получил
по своей автономной области...
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать.
Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности
в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?
При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла
острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или
аннексировали?
Голос из зала:
- Проебали...
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2
шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Мауbасh" и 335 тыс. долларов наличными.
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдем!
Подвыпивший муж приходит вечером домой после работы:
- Дорогая, я чертовски устал и хочу есть.
- Неужели, а небось еще каких-нибудь полчаса назад ты был не уставшим и
хотел пить.
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а
рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения
оказывается, что компания собутыльников!
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя
хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко
говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь
повторить это в домашних условиях".
- Как ваша фамилия?
- Питт.
- Бред какой-то!.. А ваше имя?
Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей
подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как
Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
Проблема, когда в дружном коллективе появляется хотя бы один пидорас.
Об этом хорошо знает 2/3 Змей Горыныча.
Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом... тонешь...
- Басков поет "Забыв, как мальчик, о смене времен". Это он про какого
мальчика?
- Да это вообще про Дмитрия Медведева песня.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам
шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей
исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
- В Москве 47% преступлений совершаются иностранными гражданами.
- Да, но если их всех выселить, то процент преступлений, совершенных
местными, дорастет до 100.
- Хм-хм...
- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником,
мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!
- Давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
- Я охуительная!
- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?!
- Не прокатило.
Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом
перепихнуться.
- Доченька, не бросай использованные прокладки с балкона!
- Мамочка, не переживай ты так и не парься, ничего с ними не случится. Они
же с крылышками!
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" все время просто
держал поднятым вверх средний палец.
- Ну как в кадровое агентство сходил? Успешно?
- Да. Степлер у них спиздил.
- Сереженька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?
Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку.
Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно
отсталые. Даунтаун называется.
Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то
объяснить... отсутствие половины шаров тоже... но вот как объяснить ему
смысл надписи "на стол не кончать"?
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать
осколки.
Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей.
Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
"возжелай", "прелюбодействуй".
А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина
и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся
женщин подходящую.
Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со
страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то
ее избили, а меня изнасиловали.
--
