[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм
и начинается геополитика, выверенная до мелочей.
Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы
успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по
футболу.
От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...
Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег.
Людям требуется не обязательное страхование, а обязательное возмещение
ущерба.
Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются много
повидавшими в жизни.
Не понимаю - почему все время говорят о Евразийском союзе? Ведь Азия
больше, значит, и союз должен быть Азиопским!
Мат как "Рафаэлло" - вместо тысячи слов....
Согласно соцопросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и
70% мужчин...
Нынешнее поколение женщин научилось клянчить в любое время, в любом месте и
в любой позе.
Из бывшего врага может получится неплохой друг. А вот из бывших друзей
обычно ничего путного не получается.
Бизнес по-русски - это после запоя все начинать с нуля.
В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек -
сердце, Лев - храбрость, но все это оказалось напрасным.
Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.
На приеме у ветеринара клиент с морской свинкой.
- Что с вашим питомцем? - спрашивает ветеринар.
- Понимаете, доктор, в последнее время моя свинка стала есть иначе. Раньше
она ела со звуком "хрум-хрум-хрум", а теперь - "крым-крым-крым". Может у
нее с зубами что-то?
Ветеринар осмотрел свинку, подумал и сказал:
- Зубы у вашей свинки в порядке, а вот мозги, похоже, поехали.
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда
невесту прямо из-под венца украли акушеры.
- Алле, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!
- Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а
надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?
Вчера встретил на трассе свою одноклассницу, работает сейчас проституткой,
берет 5000 за час.
А мы ее на выпускном бесплатно ебать не хотели...
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто
АХНУЛИ.
Ты чего такой невеселый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...
Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички
Счастливчик и Весельчак".
- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...
- Владимир Владимирович, где вы взяли такую конченную прокуроршу Крыма?!
- Знаете, такие няши продаются в любом секс-шопе.
- Ты почему не следишь за собой?
- А я себя ни в чем не подозреваю.
- Мужики! Чем будем водку запивать?
- Колой?
- Не, я пас - у меня печень слабая...
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб
побегал за мной, поупрашивал.
Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу
прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
- На Хрещатике купил матрешку с политиками, открываю, а там - Ющенко.
- Просроченную подсунули!
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе
по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите
барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент
Российской Федерации".
Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент
Российской Федерации".
Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - четный президент
Российской Федерации".
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу,
присмотрелся...
Жена мужу:
- Ты хоть что-нибудь можешь сделать без сучка, без задоринки?
Муж задумчиво:
- Эх, смотрю я на тебя - нет в тебе былой задоринки...
- Ты предлагаешь обсудить твой сучок?
- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
- Да ей лет 25 всего! А тебе - 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно
слепа...
- Да нет, ее Лена зовут!
- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем еще?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со
словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно
массирую правой рукой ее сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает
на чувака, стоящего неподалеку, говоря: "Сережа, это Тимофей, мой муж!".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами:
"Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую
правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной!..
- Ага, Танька вечером SМS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но
вроде бы все обошлось...
--
