[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в
школе по истории была максимум тройка.
Принцип социализма - забрать у богатых и недодать бедным...
Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.
Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достается ему,
а очень страшненькая - мне...
Мужчин надо выбирать как кухонную плиту - или для того, чтобы жарить, или
обогреть, или пусть хотя бы варит, в крайнем случае - просто стоит.
Если мама хочет кошку, а папа собаку - то, значит, братика не будет!
Я смотрю на мир через особую призму. Призму-похуизму...
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
Настоящие проблемы в сексе - это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину
вибратором.
Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесем!
Участники Майдана, будучи недовольными последствиями Майдана, вышли на
Майдан. Лидеры Майдана выступили против Майдана и немедленно арестовали
несколько участников Майдана за организацию Майдана. Однако вскоре все
участники Майдана против Майдана были отпущены за заслуги на Майдане.
- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине
вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.
- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не
существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?
Узнал, что такое никуда не годная девушка.
Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной, делают девушку
никуда не годной.
Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
- Пап, а почему у баб сиськи висят?
- Это, сынок, на них закон земного притяжения действует. Вниз тянет.
- А почему тогда у мужиков хуи торчком стоят?
- А это, сынок, антигравитация называется. Бабам этого не дано. На то они и
бабы.
- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят
то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а
девочка, как может, ее собирает!
Две подруги фоткаются на телефон:
- Ну и рожа!!!...
- Ты на мою посмотри!!!...
- А я на твою и смотрела...
- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.
Один ребенок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли
жертва беспредела!
Современная история Украины.
Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты
Путина из Правого Сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти
пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники, желающие погубить
Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие
погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко, желающая
погубить Украину.
- А что вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая вы, однако, конкретная девушка...
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе,
непередаваемо.
Особенно, когда ты живешь одна, и на ночь у тебя никто не оставался.
Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что
"знакомства"... а в "отдам даром"..
- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не
поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные
подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы все неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду
землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом
здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
- Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшки или
пышки?
- Голые нравятся.
- Папа, что такое пустословие?
- Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он все
никак не уймется, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его
поняли, а он свою мысль все разжевывает и разжевывает. И тогда люди
начинают от этого говоруна расходиться... сынок, ты куда?
Чтобы россияне могли как следует подготовиться к выборам 2018 года, в
магазинах теперь будет продаваться только одна марка водки, а в аптеках -
только один вид презервативов.
Наука чтения мыслей. Отстояв очередь в метро, подайте в кассу 5-тысячную
бумажку и скажите: "Один". Внимательно оглядите очередь. Именно такое
выражение бывает у людей, когда они думают, что вы - последняя сволочь.
Продавец:
- Дэвушка, тэбе какой марковка нужен - обичный или "жэнский радость"?
- "Мужскую зависть" давай!
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать
и потрахаться.
А какие надежды были, какие надежды...
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает
огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?
Сидят бабки на лавке. Одна другой:
- Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция,
скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь
оказывали! Я там полдня у них просидела...
- Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
- Нету, Ивановна... Но какое там успокоительное давали!....
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только
водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову!
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я
так и знал! Кроме бабок и поебаться - никаких интересов!
--
