[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно.
Переговоры продолжаются...
Внешнюю политику России определяют два типа личностей - "боюси" и
"нельзяки".
После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за
донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...
Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ")" не было...
Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети
говном кидаются.
Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что
мне пора жить отдельно.
А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на
драконе.
Если из сауны идет белый дым - значит, проститутки выбрали нового папика.
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли
только водку.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите
побольше водки - и они сами найдут себе место.
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
Только у нас в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на
второй раз "Будь здоров", а на третий - "Да ты заебал!".
2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира
Путина в Пхеньян на саммит G2...
На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены
экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не будем же мы жрать дохлого водолаза...
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да хуй его знает!
"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал
то горничной, то медсестрой...
Жена узнала о любовнице - кошмар!
Землетрясение, погром, лесной пожар!
Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне...
Но тут любовница узнала о жене!..
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается
телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть,
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.
К украинской воинской части в Крыму подъезжает группа вооруженных без
знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
- Обороняйтесь!
- Не будем!
- Но хоть переночевать пустите?
- Сто баксов с человека.
- Ну у вас и расценки...
- Курортный город, что поделаешь...
-... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въебал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?
- Я так и не понял, за что сидела Тимошенко.
- За дело! Она разорила Украину особо извращенным способом. Она не просто
купила газ у России, она ЗАПЛАТИЛА за него.
- А-а! То-то ни Янукович, ни новая власть платить не торопятся - тюрьмы
боятся.
- Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить
за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего
организма момент.
- Мм... прямо как дежурный по роте...
Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.
- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..
Круговорот Вывесок.
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация,
Аренда!
Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания
самых темных граней своей сущности.
Нахуяриться, в общем, надо.
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не, с тыла точно не разрешит.
- Сдается мне, что вы мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-дак!
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России,
жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже
войти в состав России следом за Крымом.
Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в
детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной!..
Типичное знакомство по Интернету:
- Да, и не забудь взять с собой подругу.
- Так ты придешь с другом, что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная...
- Дорогие члены нашего БДСМ-клуба. Всю неделю вы вели себя хорошо, поэтому
будете наказаны!
- Урааааа!!!
Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного
алкоголизма"?
То есть: я просто зашел в бар, ничего не планировал, не предпринимал
никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами,
искать каких-то дельфинов.
Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и
черный, и азиат...".
Главное качество пениса - это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнаженной дамы, чтобы даме было на что сесть.
8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается.
Муж:
- Дорогая, поспи еще.
10 утра.
Жена пытается встать с кровати, муж:
- Поспи еще, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз:
- Еще чуть-чуть поспи.
Жена:
- Да я в туалет хочу!
Муж:
- Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе
в постель!
--
Всем, привет.
Вручили мне тут диски с песнями в исполнении Жириновского В.В.
Кому интересно можете забрать здесь:
https://cloud.mail.ru/public/b5dac616ac49/jirinovskiy.rar
Внимание, присутствует ненорматив.
Список песен:
диск 1
1. Эх, Владимир Вольфович!
2. Бабье лето.
3. Буш-сраный ковбой.
4. Веди нас за собой Жириновский.
5. С чего начинается Родина.
6. Россия.
7. Вы мой кумир.
8. Гимн Жириновскому.
9. Листья желтые.
10. Если б я был султан.
11. Сын России.
12. Крепнет и славится ЛДПР.
13. Не спеши сказать :"Прощай".
14. Летят перелетные птицы.
15. Ландыши.
16. Гимн ЛДПР с 1995 по 13.12.2009.
диск 2
1. Все это было так недавно.
2.ЛДПР-четкая политика.
3.Нежность.
4. Патриотическая песня.
5. Поручик Галицин.
6. Веселая компания.
7. Сердце.
8. Солдат России.
9. Жириновского штаб.
10. Таганка.
11. Я люблю тебя, жизнь.
12. Ария мистера икс.
13. Москва.
14. Марш ЛДПР.
15. Муж, дом, и семья.
16. Гимн ЛДПР.
С уважением, Анатолий г. Саранск.
angor***@m*****.ru skype:angor-s