[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай
производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.
В Крыму нашли альтернативу днепровской воде - слезы радости от
присоединения к России.
Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.
Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а
если повременная, то надо как-то провести время.
Жена называла его "Танк": с ним было безопасно, и дуло хорошее.
Граждане РФ, которые плохо себя вели в этой жизни, после смерти опять
попадут в РФ.
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была
акула-людоед в Египте. Золотое было время...
Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей.
Галоперидол - официальный спонсор Государственной Думы Российской
Федерации.
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты все равно дебил.
"Хуйня" - это данная конкретная ситуация, а "Пиздец" - условно
неспрогнозированная производственная неприятность.
Диалог на рынке.
- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
- А мужика на меня нет?
- Мадам, вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...
От плохого настроения хорошо помогает тертый хрен. Потрешь его ладошкой...
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и наебемся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????
Украл, сел, президент...
Украл, сел, президент...
Догадайтесь, какая страна?
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена
с ребенком ушла к подруге на пару часов.
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала
показывать, где живет ее бывший.
Стало известно, почему школьницы на выпускном вечере ходят в лентах.
Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать
рану.
- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?
Сонная артерия - это как я, только артерия.
Внимание! За весьма умеренную плату опытный психолог превратит ваших
маленьких шалопаев и баловников в спокойных и уравновешенных аутистов.
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот
начал уходить от них по воде.
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течет горячая, а
из другой - холодная кровь.
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не
курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.
- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне
ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
- А почему генерал на памятнике изображен в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего
муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова
"покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...
Хозяйственный магазин.
Покупатель:
- Три Персила...
Продавец:
- Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...
Это неловкий момент, когда пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не
можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...
- Говорят, у тебя муж спортсменом был?
- Ага койкобежцем.
Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав.кафедрой и уже к
вечеру закончил магистратуру.
Как говорит мой психолог:
- А давай нахуяримся и проституток вызовем!
"Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверила".
Маша, 20 лет.
"Да нормально все - соском по по экрану сенсорного телефона очень удобно! И
руки на кухне свободны".
Валентина Петровна, 82 года.
В секретной резиденции Януковича раздается звонок, пьяный голос:
- Здраствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в Арабские Эмираты.
На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории
России. Через два дня - снова звонок, и все тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
- Да, черт побери!
- Уб-борщицу Таню мона к телефону?
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него
еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла
подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной
стороны:
- В оранжевую попу...
--
