[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет
восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором
министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.
Женщина на корабле - к несчастью, корабль без женщин - к гомосексуализму.
Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом.
Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на
зиму.
Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я
стану серьезным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался...
Запрет курения в заведениях общепита придумали курильщики - чтобы уберечь
себя от переедания!
Глупо ожидать, что кто-нибудь придет и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и
не заставишь, никто и пальцем не пошевельнет.
Как вспомню детство золотое, так сразу к сиське тянется рука.
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его
словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в
них ошибок.
Девушки с собачками на руках... Но ведь им же нужно с собой таскать хоть
какие-нибудь мозги.
- Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы
братья?
- Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!
- Я в форме прокурора... начинаю делать себе референдум...
- А я вежливо ввожу свои войска в твой Крым...
- Ахах, что ты делаешь?.. продолжай... дальше... дальше!
Просыпается Путин с офигенного бодуна, смотрит - по Кремлю ходят негры в
масках и с автоматами.
Путин:
- Вы кто?!!
- Ми - силы самообороны Москвы, мазафака! Готовим референдум о
независимости, окей?
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Но это же очень страшная девочка...
- А я очень подлый Амур...
- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень
много русских, а таки все беды у них из-за евреев.
- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.
В соседнем здании появился запах газа, все выбежали на улицу. И как вы
думаете, что они там делают? Правильно - стоят у входа и курят!
- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в
дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
- Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой - а он уже
дома..
- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти
ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша
жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо
человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти?
Вот с такими лицами полстраны ходит.
Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное.
Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.
Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..
- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом
бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как
зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!
Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства,
какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
Мать очень любит томатный сок и еще частенько добавляет туда льняные
семечки. Очередной раз на кухне наблюдаю приготовление чудесного напитка и
слышу, как мама голосом злобного властелина приговаривает: "кровь с
костями... хахаха".
На работу человек собирается. Детский психолог.
- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...
А мне мучиться: есть у него баба или нет?
- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.
- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.
У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын
разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!
Когда я вижу крутого молодого человека 12 лет, ищущего непредсказуемую
женщину 11-12 лет для серьезных отношений - то понимаю, что в мои годы мне
поздняк метаться.
- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь?
Красиво! А это что? Котенок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите,
наконец, мелом труп, лейтенант!..
Надпись на этикетке:
"Во время изготовления этого сыра в молоке купались только передовики
производства, комсомолки и спортсменки".
Останавливают питерские гопники ботана:
- Слышь, мужик! Быстро выворачивай карманы! И джинсы сымай...
- Господа, товарищи, это же... незаконно!
- Гы-гы, не звезди! Мы тут с дружбанами уже референдум провели!
- Девушка, Боря, она как шампанское: может быть игривой, а может и в голову
дать.
- Ага, Циля, или в жопу, как ты на выпускном...
Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нахуй послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!
- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.
SМS-переписка:
- Михон, ну че - нашел вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
- А это вовсе и не Миша...
- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
--
