[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то,
что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали
пидарасами так и будем...
Иногда кажется, что украинский язык придуман из вредности к русскому.
Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих
россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
Петербург - единственный город в стране, где переезд в Москву считается не
ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
После ампутации ног количество правды в человеке остается неизменным.
Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по
дороге в бар.
Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от
нее всю жизнь.
Никогда не следуйте советам человека, берущего в долг.
Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры
ноутбука.
Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...
Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно, если их там
нет.
Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку
в виде камина на интимном месте.
Виктор Ян, представитель Украины, чемпион по скоростному бегу без коньков.
Лукьяненко запретил печатать свои книги в Украине.
А можно он запретит печатать их в России?
А то хохлам и так везет...
- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка...
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас такое расскажу, ты просто охуеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже охуел!..
Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения
"проебать все деньги".
Внук и дед разговаривают.
- Вот скажи, а в старости есть какие плюсы?
- Конечно. Я вот могу сверстнице сразу ласкать одной рукой коленки, соски и
клитор.
У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.
Зима, на автобусной остановке мужчина девушке:
- Возьмите у меня в рот!
- Вы что, маньяк?
- Нет, у меня просто член очень замерз!
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от
телевизора и наблюдай за реакцией.
- Мыкола, ты чув як москали пиздец называють?
- Як?
- СТАБИИИИИЛЬНОСТЬ!
- О-о, повбывав бы!
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.
Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут
хорошо бегать и стрелять.
Это им очень пригодится по возвращению на Родину.
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
В магазине откажитесь платить за кожуру фруктов. Наверняка вам взвесят без
нее, потому что никто не хочет связываться с дебилами...
Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить
стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Муж с восторгом рассказывает жене:
- В Минске пройдет чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут
современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских
садиков...
- А почему Виктору украинскому особняк на Рублевке, а Виктору корейскому -
квартиру под Калугой?
- Так украинский больше золота принес!
Кличко и Валуеву надо решить судьбу Крыма согласно старинному обычаю - как
Пересвет с Челубеем.
После свадьбы голубой пары, обоих молодоженов забрали в армию и теперь
непонятно, кто кого должен ждать.
В детстве, когда хотел посмотреть телевизор, я ждал когда прогреется
кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка.
В чем прогресс?
SМS.
- Люся, давай перепихиваться!
- Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!
- Это не опечатка.
- Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на
опознание...
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне
ссылку. Если это она - я нажму "Лайк".
Новости международной политики:
-.... сошью бронежилет с отливом - и в Ялту!!!...
Для защиты дворников, составляющих большую часть ЖКХ, от бездомных собак,
Таджикистан заявил о готовности ввести свои войска в Москву.
Повесил в подъезде бумажку чтоб не гадили - кто-то сорвал и подтерся!
Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях...
Потом ваще не помню...
Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, все-таки,
сдуло на каруселях...
Он:
- Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час ночи,
все дела, а она как глаза закроет - отключилась! И там в обморок падает на
меня. Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп - а она обиделась и плакала всю
ночь! Девушки...
Она:
- Ужас, никакой романтики, Свет, сидим с Димкой, я глаза закрываю, думаю -
сейчас поцелует... А он драться!
В общественном сортире Толя и Вася стоят перед писсуарами. Толя смотрит на
Васю и говорит:
- Ух, и здоровенный он у тебя!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в
постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой
инструмент и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...
--
