[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое,
вместе взятые.
Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы!
Самые смешанные чувства испытывает мужчина, увидев нацарапанную гвоздем
надпись на капоте его машины: "В сексе ты лучший!".
Покуда женщине не дают за вредность молоко, она считается полезной.
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи,
как камин и кондиционер.
Лада! Спасибо, что живой.
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть
кастрюля с кастрюлями.
Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот...
Завладеть вниманием в извращенной форме - это помахать перед носом толстой
пачкой денег.
Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась
бесплатной.
Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их
по полгода.
Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей
пришлось заниматься сексом.
Киевский мальчик в знак протеста вернул Путину часы, подаренные ему
российским президентом 7 лет назад.
Питерская бабушка, которую Володя Путин в юности перевел через дорогу, тоже
возмущена и требует перевести ее обратно.
- Владимир Владимирович, там из Украины пришли, просят политического
уебища.
- Политического убежища, что ли?
- Нет, они говорят, что политического убежища потом будете просить вы. А
сейчас они требуют выдать им Януковича.
- Мыкола, слышал - Путин сказал, что при Януковиче в Украине коррупции было
больше, чем даже в России.
- Признал-таки победу ученика!
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за
немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А
позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино -
приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же
картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...
- Ты злой.
- Обоснуй, засранец.
В самолете парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели
нашего самолета, у вас вообще бы пропал аппетит...
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению
власти!".
Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные
выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть
свержение этой власти!".
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже
прищурен!
- Разрешите с вами познакомиться?!
- Бессмысленно, у моего мужа 27 см.
- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль
тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было.
Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом
океане.
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше
ничему не удивляюсь в этой стране.
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого
нихуя не выйдет...
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция
составила всего один процент.
Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, сделала
себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как
на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SМS-ку: "Милый, жду тебя,
хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена
некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с
улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке
аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает?
Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
"Ну че, епта? И хули?". Минута пошла.
16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та,
что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!
Белорусы встревожены увеличением потока наркотиков через границу с Россией.
Эх, не знают они, видимо, что основная-то дурь идет через Первый канал,
канал Россия и НТВ.
Крым - это пробный шар... теперь референдум в Каталонии - и Барса у нас в
чемпионате!
Это тебе только кажется, что ты всего лишь пару раз ширнулся, а где-то на
тебя уже начали заполнять бланк - "Свидетельство о смерти".
Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: "Ты у меня
такой умный. Объясни мне, я не понимаю..." - но обязательно говорит:
"Почему ты из меня все время делаешь дуру?!".
- Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется?
- Да.
- Но для курьера зарплата высокая, да ведь?
- У нас еще и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна
оплата товаром с большими скидками!
- Ого! Великолепно!
- Вы согласны?
- Да, конечно!
- Ну тогда завтра с утра развезете по точкам пару коробок с наркотиками, а
ночью - девочек по клиентам.
В кабинет завуча приходит заплаканная третьеклассница.
- Марьванна, Сидоров мне все время под юбку лазает.
- Завтра надень брюки.
Через пару дней третьеклассница приходит снова, и опять в слезах.
- Марьванна, Сидоров теперь с меня брюки стаскивает и в трусы лезет.
Завуч встает, отходит к окну и задумчиво говорит:
- Есть вещи, Синицына, которые начинаешь понимать только с возрастом.
Сейчас ты злишься, что тебе под юбку лазают. А лет так... через сорок и
рада была бы, чтобы кто-то залез, но уже никто не полезет. Уж поверь мне...
--
