Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 26 июля 2001
1. В этот год, как и во все предыдущие десятилетия :-(, мой день рождения совпал с днем независимости США. По этому поводу в офисе было выпито немало, но хватило не всем. Витюша - сисадмин - требовал продолжения банкета. Он был поддержан двумя дамами и Серегой. Продолжая играть роль счастливого именинника-хлебосола, приглашаю всю компанию к себе (благо жена с дочерью укатили на Кубань). Отправляемся пешком, поскольку 40-минутная ходьба на свежем воздухе, по моему мнению, должна была хотя бы частично выветрить из нас алкоголь. Боже мой, как я ошибался, сидя в помещении с кондиционерами. Идти было тяжело. Стопроцентная влажность жарких сумерек сделала наше перемещение в пространстве похожим на плавание. Первым поплыл Витек. Он начал бормотать ерунду о новом сервере, каком-то «маздае», «фре» и тому подобных вещах, норовя периодически рухнуть подкошенным колоском. Пытаясь ускорить продвижение нашей небольшой процессии, я напомнил ее участникам о дурной славе микрорайона, по которому мы все передвигались. Я объяснил (ей богу, правда), что если ходить в течение года на работу вдоль озера, то, как минимум, два раза они станут свидетелями обнаружения милицией трупа на его берегах. Я напомнил, что все фильмы, снимающиеся в Голливуде о Бронксе, на самом деле к нему отношения не имеют. А если и есть такие места, где бредовый киношный кошмар может стать явью, то одним из них является этот микрорайон. Подействовало. Барышни, смотрю, стали как- то собраннее, целеустремленней что ли. Витек только малость отстал. Машу ему рукой: дескать, сперва мы на лифте поднимемся, а потом ему спустим. Кивает головой. Все ОК! Доехали, правда, без света: лампочку опять кто-то снял. Отправили лифт вниз. Я как раз резал салат на кухне, когда Света открыла Виктору дверь. Если бы Светкин крик ужаса удалось записать на магнитофон, то, как мне кажется, можно было бы заработать на озвучивании Голливудских фильмов. В проеме двери стоял неприлично пьяный сисадмин с окровавленным лицом. Я спрашиваю: «Кто? » «Не переживай, - говорит - кровь не моя», и натурально падает на вьетнамскую циновку в коридоре. Тормошу его, кричу: «Витя, что случилось? » «В лифте, - изрекает он - труп лежит. Вызывайте 911. » И все. Больше Витек в сознание не приходил до утра. Беру Серегу и фонарь, выходим к лифту. Из него сосед вытаскивает какой-то баул и причитает: «Всю клубнику подавил. Ладно бы украл. На минуту оставил. Давить зачем? » |
2. Жара. Пляж в Рублево. Куча народу. Загорают, расслабляются. Сижу на песочке, подставляя под солнышко разные части тела с целью хоть немножко позагорать. Рядом валяются три довольно потрепанные девицы лет 20-23. Им явно скучно и одиноко, в связи с этим они призывно улыбаются практически всем людям, проходящим мимо и хоть отдаленно напоминающих мужчин. Однако получается у них это довольно плохо, поэтому мужики проходят мимо даже не останавливая на них взгляд. Далее идет диалог этих девиц, что-то типа того, что все мужики сволочи, чего им еще надо козлам, когда здесь скучают три такие королевы "охуенной красоты" и т.д. и т.п. И вдруг одна из девиц, та, которая побойчее, поднимается и говорит (достаточно тихо, но все тела, лежащие рядом ее отчетливо слышат): - Ладно, типа надоело ждать, когда "синяя птица удачи" приплывет сама в руки, пойду сниму хоть каких-нибудь мужиков. И отряхивая песок с достаточно дряблой задницы и демонстративно покачивая огромными бедрами (видимо, подражая походке манекенщиц) пытается уйти на поиски "каких-нибудь экземпляров мужского пола". И тут одна из девиц, видимо, что-то вспомнив кричит вслед уходящей девицы: - Насть, а Насть, слышь!!! Ты энто, на мою долю мужика-то не бери, у меня месячные сегодня начались, не могу я трахаться-то сегодня! Все тела, лежащие рядом с вышеозначенными девицами просто жрали песок от смеха. Н-да, вот так вот, а вы говорите: ".. коня на скаку остановит". |
3. Работал мой товарищ участковым милиционером, и случилась с ним такая история... У него на участке жила женщина, научный работник и, видать, от умственного перенапряжения у нее "прохудилась крыша", стала она участкового жалобами закидывать, что сосед влияет на ее сознание с помощью неизвестного науке прибора, причем к заявлению прилагала даже его рисунок. Сначала все просто смеялись, но на заявления надо реагировать... Писать жалобы на участкового, который бездействует, она начала во все вышестоящие инстанции, вплоть до президента. Начальство все чаще стало давать тумаков и требовать разобраться, мол, делай что хочешь, но заявления женщина должна забрать. Что только не делал бедный участковый, разговаривал с ней, убеждал, даже договорился с соседом на осмотр квартиры, чтобы она убедилась в отсутствии у него злобного прибора, но все было тщетно, жалобы и заявления продолжали лететь, вставая непреодолимой преградой на пути к повышению звания. Бедный парень начал пить, выхода не было... ... Однажды вечером, делая обход, он увидел, как с территории научного института через забор перелетел какой-то предмет, следом перелез мужик, который и был немедленно задержан. Оказалось, дядя пытался вынести с работы агрегат из цветмета. Разглядывая это чудо научной мысли, с антенами, датчиками и прочими наворотами, наш учасковый заметил, что прибор очень похож на рисунок сумасшедшей тетки, план созрел мгновенно... На следующий день чокнутая гражданка была вызвана в милицию на опознание якобы конфискованного у ее соседа прибора, она его опознала... Но все равно отказывалась забрать заявление, пока прибор при ней не уничтожат... На машине, с включенной сиреной, участковый повез ее в ближайший лесок, где и выпустил всю обойму из служебного ПМа в дьявольский прибор. Дело было закрыто, расстреляный агрегат сдали в цветмет, а на вырученные деньги обмывали повышение звания нашего героя... |
4. Вчера я зашел на работу к своему другу Стасику, а у него фонарь под глазом. Спрашиваю: "В чем дело?" Он поведал мне такую историю. Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей было немного. Выпили, закусили. Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал. Одному из друзей пришло время отлить. Ну он в туалет. Делает свое дело. Пришло время смывать. Tянет он за ручку, свет гаснет. Ну, смывающий в ор, кому, мол, жить надоело! - Ща усих парэжу!!! Отпускает ручку - свет зажигается :) Сей феномен потряс посетителя туалета, и тот решил его изучить подробнее. Слегка тянет ручку - свет гаснет, отпускает - свет загорается. После детального изучения данного явления, экспериментатор начинает искать причину. Сначала ощупал подходящие к смывному бачку стены в поисках проводов. После этого детально изучил устройство ручки на предмет присутствия выключателей. Убедившись в отсутствии оных, начал развинчивать бачок. Чем занимался этот гражданин дальше, Стас не знает, поскольку в кухню, в которой на табуретке он стоял и наблюдал экспериментатора через небольшое окошко, периодически включая и выключая свет в туалете, пошла хозяйка. В темноте она попыталась нашарить выключатель и наткнулась на Стасову руку. Хозяйка начала визжать от страха. Стас от неожиданности повалился с табурета, в падении он начал хвататься за первые попавшиеся предметы, под руку попалась хозяйка. Стас повалил ее на пол. На крики сбежались гости и хозяин, а посетитель туалета пинком раскрыл дверь. Дверная ручка ударила Стаса больно в глаз. Свет наконец-то зажгли. Картинка была еще та. Изрядно помятая хозяйка бьется в истерике. В дверном проеме туалета стоит мужик с расстегнутой ширинкой, в одной руке крышка от бачка, а в другой оторванная ручка смыва. Стас, держась одной рукой за подбитый глаз, ползает по полу и ищет очки. И так далее. |
5. История моего знакомого, рассказанная от первого лица. Дело было в Усть-Каменогорске. Есть там одна швейная фабрика им. Клары Цеткин, которая шьет все подряд и часто из одного и того же материала. Это все преамбула. Так вот еду я с сыном в автобусе. На одной из остановок вошла женщина в ситцевом платье. Сын смотрел, смотрел на нее и вдруг выдал на весь автобус: - Папа, папа, у тебя трусы такие же! |
6. Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать. Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе" РП: - 645-й, не путайте кнопки! И: - Прощенья просим. К: - 645-й, на четвертом РП: - Выполняйте И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты xxаный? РП: - Не путайте кнопки! И: - Вот б?ядь... К: - 645-й к посадке готов РП: - Посадку разрешаю К: - Понял И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты хxxчишь, $$ твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@$ной матери!!! РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?! И: - ... Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаемдальше: И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, $@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ...Аэродром умирает от смеха... И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@$$$@и твою мать! К: - 645-й, исполнительный РП (со вздохом): - Разрешаю И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь... К: - 645-й, к взлету готов РП: - 645-й, взлет разрешаю ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины... РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли... Пауза... И обвал: И: - @б твою мать, пехота Wба?ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!! |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
