Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 9 июля 2001
1. История из серии "особенности национальной рыбалки". Отец моего мужа, бывший военный, решил как-то с друзьями на рыбалку поехать. А где самая лучшая рыбалка? Конечно, в закрытой военной зоне, куда чужих не пускают. Договорились они с другом-командиром авиационного полка под Питером, загрузили в "Ниву" пару ящиков водки и поехали. Там, конечно, все дела - домик для отдыха, баня, закуска и много-много водки. А дело было гадской питерской осенью - дожди, ветра, распутица осенняя опять же. А на рыбалку-то вроде как надо, раз уж приехали. Ну и, конечно, в состоянии крайнего опьянения решено было, наконец-то, выдвигаться. Сели в "Ниву", едут. Дорога ни к черту - сплошное дерьмо - по самые стекла грязью заливает. А тут смотрят - а рядом дорога широченная, заасфальтированная. Ну они на нее и свернули - едут, радуются. И вдруг за ними люди какие-то - бегут, орут, стрелять начали - хорошо, по колесам, для начала. Потом и на машинах погоня - кошмар! А народ-то весь пьяный - ничего понять не могут. Измену лютую словили! Газу прибавляют - ни фига! Не уйти! В конце концов их остановили, выволокли из машины, повалили на землю, и по почкам, и по печени. Потом несколько часов допроса. У отца в кармане охотничий нож был. Нашли. Что тут началось!!! И что выясняется в процессе протрезвления - ехали они по взлетной полосе военного аэродрома, а на посадку в это время как раз заходил самолет с Ельциным Борисом Николаевичем (дело было году в 1994-ом). Его Пулково не принял из-за погодных условий или из-за еще какой-то фигни, и решено было посадить самолет на запасном аэродроме. Народ встречает, волнуется, спецслужбы всякие приехали - и тут на взлетную полосу вылетает машина, вихляет в разные стороны подозрительно, и несется прямо навстречу приземляющемуся самолету! Конечно, все в шоке, стрелять начали: шутка ли - покушение на Ельцина! А потом еще нож нашли - решили, видно, что "терористы" хотели за Ельциным по аэродрому с ножом гоняться. В общем, закончилось все не очень весело - бесконечными вызовами в "большой дом" в течение двух лет и общими неприятностями со стороны военных друзей, которых, конечно, по головке не погладили, когда разобрались. А Ельцин, гад, отделался легким испугом. |
2. Июль. Жара. Топаю на работу. Дорога. Частный сектор. Мимо - сирая четырехэтажная новоукраинска халупа. Забор 3.5 м. Ворота закрытые. Снизу просвет, а в него немецкая овчарка морду выставила на улицу - жара. Лежит, никого не трогает. Впереди бабушка божий одуванчик, идет хромает, с костылем и собачкой манюней на поводке. Проходит мимо ворот - как махнет костылем - овчарку по морде - хрясь! А дальше - как в фильме - костыль под мышку и бегом. Забыв про хромоту! Вот они какие - пролетарские инстинкты. |
3. 1989 год. На общественных началах я работал в радиоузле КФМШИ (Киевская физмат-школа). Среди прочего оборудования - несколько магнитофонов, головки которых нужно было регулярно чистить, т.к. пленки достаточно старые и головки засирались быстро. Наверное, где-то наверху на эти цели спирт и выделялся, но до нас не доходило ни капли (еще бы, народ тогда пил все, что горит). Посему мы использовали одеколон "Тройной", но в том пузырьке осталось на донышке, да и жидкость была уже какая-то мутноватая. И вот... Зашел я в универмаг, а там - он, родимый, ровно 97 копеек, в первом отделе, и очереди никакой. Иду в кассу выбивать чек. В кассе (именно в ней, в этом коробе из 4-х щитов ДСП) сидит молодая симпатичная кассирша, а на ребро "периметра" присела другая молодая красивая девушка и трындит с кассиршей о своем, о женском. И тут подхожу я. "97 копеек в первый отдел". Ошибиться относительно того, ЧТО я хотел купить, было невозможно. И тут вторая девушка говорит кассирше (в полголоса, но я услышал): "Надо же, такой молодой, а уже...". Моему возмущению не было предела, я понял, на что был намек. И я возмутился вслух и громко: "Да что вы понимаете, мне головку протирать!" То ли они не ожидали от меня такой гигиеничности, то ли подумали чего, но до моего выхода из магазина они молчали, лишь провожая меня глазами. А смысл сказанного дошел до меня только на улице. P.S. Физматовцам - привет. ГаррикЪ. |
4. Дело было в общаге. Пришла как-то коммисия проверять общежитие. Ну ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, они увидели, что на кухне потолок заблеван. Что за ерунда, думают. Пришли, значит они к коменданту, рассказали об увиденном и попросили разобраться. Ну комендант побежал в тот блок разбираться. А в этом блоке у одного студента до этого было день рождения. В общем, пришел комендант, постучал в дверь, а ему открывает экс-именинник с подбитым глазом. У коменданта сразу вопрос: что, мол, произошло? А студент ему и говорит: "Вот вчера мы мой день рождения отмечали. Ну выпил я порядочно и вышел в коридор покурить. А когда вернулся, пацаны взялись меня качать на руках. И тут я чувствую, что от такой качки мой желудок начал очень серьезно возмущаться. Ну и не выдержал. А пацаны, видя, что на них летит, взяли и расступились." |
5. Это было на военной кафедре в институте. В группе у нас учился парень по кликухе "ТЫКВА", полученную за характерный вид черепа, рыжую шевелюру и скандальное поведение. Так вот, история с его участием : По пятницам, когда наши сокурсницы отдыхали, мы учили военную науку на военной кафедре. В перерывах между лекциями обычно ходили в "пельмешку" пообедать. После очередной лекции по химзащите, вернее после перерыва, дружно уселись за парты, коспектируем флотские выражения капитана третьего ранга. Неожиданно в тишине аудитории на фоне лекции со словами "компАс", "рапОрт" слышим животный рык с вытекающими из живота содержимыми. "Тыква" спёр пакет для химобработки тела после химатаки, вынул оттуда дезактиватор в виде пузырька в полиэтиленовой упаковке, отстаточную жидкость (спирт) вылил в бокал с пивом в обеденный перерыв и... под пельмешки ! :-))) Кап три нам потом объяснил, что он не первый, и на флоте в спирт добавляют рвотное вещество ! |
6. Происходила эта история в г. Астрахани. Рассказано со слов моего знакомого. Предыстория такова - в городе у нас есть кроме общественного транспорта еще и маршрутки - газели, но т.к. в них места значительно меньше, чем в автобусах и троллейбусах, а ехать хочется всем (особенно из дальних районов), то обычно в них понапихивается гораздо больше, чем это допустимо. Ну так вот, сама история: ехал как-то он по делам, и на очередной остановке в маршрутку залезло энное количество людей, а т.к. свободных мест не хватило, то некоторые ехали стоя, подпирая своими головами потолок. А народ у нас в городе по большей части правильный (не любит ездить зайцем - шутка), то естествеено, что все стали передавать деньги за проезд. Ну так вот, один дяденька, передавая денюжку, уронил случайно рубль. Поднимая его, он, извиняюсь за столь интимную подробность, громко испортил воздух. Важен не сам факт порчи воздуха, а громость звука! Ну, народ в маршрутке сделал вид, что ничего не услышал и ничего не унюхал... Однако через минуту раздается женский голос : "Мужчина, и стоило вам напрягаться из-за одного-то рубля?". Тут водила включает аварийный сигнал, съезжает на обочину, и выскочив из маршрутки начинает ржать... За ним начинает ржать вся маршрутка.... Мужик краснеет и выскакивает.. Добрался ли он в тот день вовремя куда хотел - неизвестно. Такие вот дела! |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
