Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 10 июля 2001
1. Кореш недавно рассказал. Заезжает к нему на СТО знакомый крендель: - Славик, позырь, че-то у меня в тачке гремит. Глушит мотор, прислушивается к чему-то, и грит: - А, нет, это в ухе... Опять завелся и уехал. В поликлинику, небось :) |
2. История была рассказана одним моим знакомым, который в начале восьмидесятых работал начинающим опером в райотделе КГБ маленького городка на Урале. Как-то раз, в канун очередного национального праздника (то ли 1 Мая, то ли 7 ноября) заваливается в этот райотдел мелкий плюгавенький старичок. При виде него все, начиная с дежурного, начинают сквозь зубы ругаться, почему-то вспоминая недобрым словом дедушку Ленина и его различных родственников. Когда новость доходит до начальника, он распоряжается: "А у нас ведь новенький есть, вот пусть он с этим и разбирается." Надо добавить, что вместе с моим знакомым в отдел пришел еще один новичок, Бабаев. Как и многие представители южных национальностей, он отличался огромной энергией и потрясающей способностью врать глядя прямо в глаза. Вот к нему-то и отправили старичка. Все же остальные сотрудники, предвидя потеху, выбежали через запасной выход и пристроились под открытым окном кабинета Бабаева (благо что тот был на первом этаже). И услышали они следующий диалог: Бабаев (бодро и напористо): - Ну и кто ты такой и что тебе надо? Дед (жалобно и плаксиво): - Я сын Ленина! Б (все так же бодро) - Паспорт есть? Д: - Да, вот. Б: - Ага, понятно. Ленин когда умер? А ты когда родился? То-то выходит, что твоя мамаша 40 месяцев беременной ходила? Так, что ли? Д: - Так это ж для конспирации. Б: - А чего же ты хочешь? Д: - А почему же вы мне бумагу не даете, что я сын Ленина? Б: - Да ты соображаешь? Мы если тебе такую бумагу дадим, то придется официально признать, что Ленин с твоей мамой взб%%днул? И как после этого воспитывать октябрят и пионеров? А? Да весь государтвенный строй, вся идеология рухнет как карточный домик!!! Ты это понимаешь?! Д (задумчиво): - Да, об этом я как-то не подумал... Б: - То-то, думать надо, ну чего тебе еще? Д: - А почему вы меня на каждый праздник в дурку запираете? Я ведь не псих! Б: - Не хотел тебе говорить, очень уж секретная информация, но смотрю ты мужик свой и все понимаешь. Гляди. (С шумом достает из сейфа папку, грохает ей об стол, роется в бумагах, а потом тыча пальцем в какую-то бумажку говорит). Ну вот гляди! Сверхсекретная шифровка из ЦРУ!!! Всем агентам ЦРУ убивать в дни национальных праздников детей Ленина, Сталина, Хрущева и др. Вознаграждение в размере годового оклада!.. Понял теперь? Д: - Блин, да что вы мне раньше не сказали, я бы и сам поберегся, раз такое дело! Б: - Ладно, сделаем так! Перед праздниками закупаешь себе еды дня на три и носа на улицу не показываешь! Если увидишь, что за тобой следят - позвонишь из автомата 000 и дунешь в трубку три раза. Мы пришлем людей и они тех уберут. Понял? Еще вопросы есть? Д: - А почему меня на работу никуда не берут? Я же токарь 4-го разряда! Б: - А вот гляди, другая шифровка, "...всем агентам всячески саботировать работы детей вождей и прочих родственников.." Понял? Они тебе гайки в станок кидать будут, а тебе это надо? Д: - Не, не надо... Б: - Все, свободен! Данный субъект не появлялся больше и не беспокоил рыцарей плаща и кинжала, хотя по непроверенным сведениям каждый праздник из подъезда одного дома выбегал плюгавенький мужичок, подбегал к телефону автомату и, набрав 000 три раза, дул в трубку. Потом он, озираясь, спешил домой. P.S. До этого случая он доставал всех несколько лет, и никто не мог его отшить так, как Бабаев. |
3. Я не очень-то мастер писАть, тем более что такое видеть надо, но попробую. По телевизору у нас тут частенько крутят передачу "Cops". Смысл простой - за обычными полицейскими ездит оператор с камерой и снимает ихние, понимаешь, трудные будни. Обычная муть, но поскольку передача идет в прайм-тайм, то частенько на нее попадаю, придя с работы. Ну так вот. Сцена. Съемки из полицейской машины. Полицейская машина, мигая всеми огнями, тормозит старый красный трак Форд за то, что тот ехал по хайвею со скоростью 30 миль в час (разрешено 60 - все едут обычно 70, т.е. 130 км\ч). К водителю подходит полицейский (лысый шкаф ростом метра 2) - просит предьявить права. Из трака раздается невнятное бормотание, офицер просит водителя выйти из машины, потому как подозревает, что тот пьян. Из машины в облаке дыма выплывает нечто в грязной одежде и бейсболке, лет на вид 35-40, с улыбкой Швейка на лице. По дороге к полицейскому хватается за кузов пикапа в надежде удержать равновесие. В конце концов между полицейским (П) и водителем (В) происходит такой разговор. П: - Вы пьяны? Что вы пили сегодня? В: - П-п-пару п-п-пива с друзьями - и вс-с-се. П: - Что у вас с глазами - почему красные? Вы курили анашу? В: - Ну можжжет косяк с друзьями и пару пива - а больше ни-ни... П: - В машине есть наркотики? В: - Нет-нет, ни в коем случае! П: - А у вас с собой есть наркотики? В: - Нет, офицер, какие наркотики - о чччем вы? П: - То есть вы утверждаете, что наркотиков нет нигде - ни в машине, ни у вас? В: - Нет - нет наркотиков. П: - Еще раз спрашиваю - у вас есть наркотики - в машине или с собой? В: - В-вот же глупый - говорю нет. П: - А это что такое, по вашему мнению? После чего вынимает косяк... из-за уха у мужика. Натуральный косяк анаши находился там все время, пока велась эта беседа, что было хорошо видно в камеру. Но это еще не конец! Мужик, видя в руках у полицейского косяк, делает изумленную физиономию и говорит: - О! Вот он где, а мы его по всему бару искали! Тут не выдерживают и оператор и полицейский - они начинают ржать взахлеб одновременно вдвоем. После чего офицер сквозь смех выдавливает: - Ттты аррестовваан - в машину... А вы говорите - анекдоты про наркоманов. Жизнь - она покруче анекдотов бывает :) |
4. Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская (естественно, не вся - для этого городу лет 10 надо), автомобиль с киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в противоположную сторону (запрещающих знаков - никаких). Свисток гаишника: - Почему пересекаем двойную сплошную полосу? Водитель в шоке: - Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет. На что гаишник резонно отвечает: - Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ! |
5. Восьмилетней Катерине рассказали анекдот: "Вовочка, где твой дневник? - Петьке одолжил, отца попугать." Вывод девочки: - Вот и правильно, а то Петин отец, наверное, такой дурак, что за четвёрки ругается. |
6. Надпись над задним(!) стеклом маршрутного такси (реальная): В случае аварии разбить стекло Молоточек у водителя |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
