Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 11 июля 2001
1. Случилось это несколько лет назад - к моему другу приехала в гости бабушка из глухой, затерянной в брянских лесах, деревни. Ну приехала и приехала, надо же ее как-то использовать. И вот в понедельник родители дружка и он сам уходят из дома, оставляя бабулю одну, но с ценными указаниями - комнаты прибрать, пыль протереть, обед приготовить и т.д. Бабушка, понятное дело, рада стараться. Проходит несколько часов и мой друг возвращается из школы. Подходит к дому - твою мать! - из окна ЕГО кухни валит дым, у подъезда пожарные, толпа народа, а на скамечке сидит конкретно охуевшая бабушка и соседка отпаивает ее валерьянкой. Друган сразу к бабке: "Что случилось!?" А бабуля дар речи почти потеряла и только повторяет: "Хто ж знал, шо у вас така посуда хлипкая!!!" Так внучок от нее ничего и не добился, а когда выяснили подлинную картину происшествия (с помощью пожарных, соседки и пришедшей в себя бабули), он долго ржал. Оказывается - бабуля в пылу домашних дел захотела попить чайку - взяла чайник, налила водички, поставила его на газовою плиту и побежала дальше убирать квартирку. Через несколько минут из кухни пошел ужасный запах и дым - бабуля это дело унюхала, ринулась на кухню... и получила сильнейший шок - поставленный на плиту чайник ГОРЕЛ и ПЛАВИЛСЯ, раскаленные брызги падали на пол и шторы... короче - пожар! Бабуля поставила на плиту новенький, очень крутой по тем временам, ЭЛЕКТРО-чайник с само-выключением, сделанный ясное дело из пластмассы. Ну откуда было бабуле знать, что его ставят на подставочку... Вот до чего тьма незнания доводит... |
2. Отец моего товарища, пенсионер, решил вырастить в следующем году на своей даче невиданный урожай помидоров. По осени заготовил ящик с землей и пакет с просеянной золой для удобрения помидорной рассады. Все это хозяйство мой товарищ на машине привез на квартиру, когда папы не было дома, и сложил куда-то на антресоли, где папа хранил оставшиеся от сделанного ремонта материалы, т.е. всякие банки, склянки и кульки. Папа всю зиму собирал пакеты из-под молока для рассады и предвкушал урожай. Наступила весна... Ранним утречком отец потревожил сына на предмет узнать, куда тот сложил землю и золу. Сын, пришедший с работы после суточного дежурства, не полез на эти антресоли, только махнул рукой в их направлении и завалился спать дальше. Папа слазил за своим хозяйством, достал ящик с землей и пакет. После чего с великой любовью перемешал землю и содержимое пакета, посадил помидоры, обильно полил водичкой и выставил саженцы на подоконник. Сын проснулся через несколько часов от папиных душераздирающих криков. Оказалось, что папа с антресолей достал не пакет с золой, а пакет с цементом, оставшимся от ремонта. Перемешав и полив водичкой полученную смесь, папа к вечеру вместо помидорчиков получил отличные кирпичики. Но все равно расстроился. |
3. Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее формирует. В Москве висят сейчас рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой техники. На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все. Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом "Два чайника по цене одного". |
4. Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически) документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант, неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику. - Ваша машина? - Нет. - Ее? - кивок в сторону заднего сиденья. - Нет! - Чья??? - Ее мужа... Обходит машину: "Откройте багажник!" открываю... Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом: - ГДЕ МУЖ??? |
5. Историю рассказал знакомый водитель. Произошла она в начале 80-х годов. В то время он, "сам не местный", жил в общежитии. Дело было в конце октября, был чей-то день рождения, и ребята, как полагается, "гудели". В разраре пьянки возникла драка. Все как обычно - Вася на Петю посмотрел не тем взглядом, которым бы тому хотелось. Драчунов быстро разняли, при этом Петя успел схлопотать по лицу. То ли от обиды, то ли потому-что он был пьян более остальных, Петя упорно не желал успокаиваться. Тогда его просто выпихнули на балкон, чтобы остыл. Дело было почти зимой, ребята решили, что десять минут в "вытрезвителе" Пете пойдут только на пользу, а поскольку он буйствовал и там, то задвинули шторы. Балкон, кстати, распологался на 12-м этаже 14-этажного здания. Несложно догадаться, что про Петю все быстро забыли - с глаз долой, из сердца - вон. Вспомнили только тогда, когда стали собираться спать. Полные раскаяния, из-за того что заморозили товарища, они отдернули шторы... и увидели пустой балкон. Полные надежды, на то что Петя заснул на полу, они открыли дверь... и от лицезрения пустого балкона всем стало плохо. Волосы встали дыбом на протрезвевших головах. Сначала посмотрели по сторонам - никаких балконов рядом нет, потом вниз - ничего не видно - темно. Когда спустились, то тоже никого не нашли, зато обнаружили, что под балконами асфальт. Нелегко было искать труп товарища, который погиб по твоей вине. О том, что упав с 12-го этажа на асфальт можно выжить речи быть не могло. Ребята решили, что Петю уже нашли и отвезли в морг. Остаток ночи провели в разговорах и спорах, о том, что сказать милиции об этом происшествии и как доказать, что пьяная компания не выкинула Петю своими руками. Призрак тюрьмы замаячил над молодыми жизнями. Утром всей гурьбой пошли на работу отпрашиваться у начальника, для похода в милицию - все-таки явка с повинной... Начальник выслушал эту историю, снял кепку, сделал скорбное лицо и отпустил всех. В этот момент дверь открывается, и входит... ПЕТЯ! Живой и невредимый! Только с помятой мордой лица. Далее последовала немая сцена, которая затмила "Ревизорскую". В головах у ребят пронеслись разные сценки - от приведений до Николая-Чудотворца. В этой полной тишине Петя злобно спросил: "Какая сволочь подбила мне вчера глаз?" А поскольку тишина продолжалась, то он добавил: "Узнаю кто - убью!" А произошло вот что: Петя, поняв, что его обратно не пустят заснул, но быстро проснулся от холода. В темноте, да еще спьяну, он не заметил, что находится на 12-м этаже и пошел туда, где было открыто, то есть на улицу. Но Бог бережет пьяных, и уже летя вниз, Петя зацепился модной клешой своей брючины за крючок, который предназначался для ящика с цветами. Так вися вниз головой над пропастью, он потихоньку перебрался на балкон 11-го этажа, нашел там кусок брезента, завернулся в него и уснул. Утром, как ни в чем не бывало, Петя проснулся и пошел на работу, приведя в ужас семейную пару, которая жила в той комнате. Когда он постучался к ним с балкона, я думаю, что в их головах тоже пронеслись сценки с участием приведений и НЛО. |
6. В общем, произошла у нас в универе такая вот история: Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препад. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет). Дальше я лично наблюдал в щелочку: Из-за угла вылетает препад, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно: Препад влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку. Надо было видеть лицо препада. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное. |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
