Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 6 июля 2001
1. Возвращались мы с другом из Вроцлава домой в Киев, через Пшемышль. Оказывается, в Польше пить (даже пиво) просто на улице нельзя.. Но мы с другом, конечно, этого не знали. Т.е. знали, но нас, русских, как известно, пока жареный петух в ж... не клюнет... :) Вообще-то Пшемышль Польшей назвать можно лишь с большой натяжкой, приграничная с Украиной зона. Тот же совок, грязь, те же дома с отвалившейся штукатуркой. Бомжатник одним словом. Тем более после Вроцлава. Однако перейдем от лирического отступления к делу. Вышли мы в Пшемышле с вокзала, вдохнули свежего воздуха (раннее утро было) и сели на скамеечке пивка попить. Моментально подскочил местный полицейский (и где он только прятался?), штрафанул нас каждого на 10 злотых (около 2.5 долларов) и отпустил. Ну, деньги небольшие, настроение не испортилось, и мы у мента этого спросили, можно ли нам хоть пиво допить. Он сказал «ладно, отойдите чуть в сторонку, только особо не светитесь». Тоже ведь человек :)) Отошли мы, сели, курим, баночки внизу на асфальте стоят. Подходит пьяный, грязный бомж, от которого воняет на полгорода. Таких и в Украине еще поискать надо. Просит сигарету. Видит наше пиво, делает круглые глаза и каак заорет нечеловеческим голосом "НЕЛЬЗЯ НА УЛИЦЕ ПИВО ПИТЬ!!!". Занавес. Это человек, которому нечего терять. Вот ведь воспитание! |
2. История, ессно, бородатая, но широкой публике не известная. Короче, холодная война в самом разгаре: противостояние мира ханжества и лжи (USA) и самой гуманной в мире страны (СССР). Проклятые америкосы спускают на воду, построенный на средства от продажи порнографии, новый авианосец. А у Советского Союза средств хватает только на то, чтобы послать доблестный гвардейский атомоход сфотографировать сей авианосец на долгую память. Ну, прибывает означенная субмарина под покровом темноты и воды в место дислокации авианосца, а вокруг проклятого чуда американской военной мысли кружиться немеряно кораблей. С одной стороны вроде, как на руку, так как можно косить под чужие шумы, а с другой - хрен же всплывешь. Увидят гады! А фотография нужна показывающая авианосец в естественной непринужденной обстановке, не напуганным атомоходом. Короче, ночью всплывают: боцмана кидают на трубу. Это, кароче, такая херня для вывода газов (может и для забора) когда лодка находится на сравнительно небольшой глубине. Сверху труба прикрыта чем-то типа люка. Теперь картина маслом: белеет авианосец неодинокий в тумане моря голубом, боцман во всей своей мужской красе, в ластах на вырост, во флагманских семейных красных трусах, перешитых из списанного полкового знамени, с фотоаппаратом «Зенит» на кучерявой груди. Очень естественно смотрится в открытом океане на фоне авианосца. Лодка кружляет вокруг корабля, отлавливая его анфас и профиль. Кароче, долго ли сказка сказывается, коротко ли, но пленка заканчивается, нужно фотокорреспондента забрать, хватит ему под Айвазовского косить, а тут еще трубу заклинило, не опускается, родимая. Ситуация такая, что неплохо бы всплыть, но только, как-то неудобно явить себя перед америкосами, еще не так поймут. Начинают лихорадочно крутиться по акватории, отыскивая тихое место свободное от любопытных взглядов. А кораблей-то немеряно, обслуживающий персонал, эсминцев, как тараканов в базарный день. Охуевающие америкосы, часа три смотрели, как боцман в полной экипировке, рассекая океанские волны, как в попу ужаленный, беспорядочно носиться со скоростью 20 узлов по акватории, сдабривая путешествие отборными матюгами. Тут уже пошла обратная волна - повываливали америкосы со своими «Олимпиосами» и ждут «Остановись мгновенье, ты прекрасно! », когда «раскладушка» всплывет. Ну, те из принципа не всплывают, а эти из принципа ждут. Противостояние, одним словом. А пристегнутый к трубе боцман в буферной зоне чистит ногти и делает вид, что типа заплыл за буйки. Делать нечего - не пропадать же боцману? Пришлось таки всплыть под аплодисменты америкосов, расклинить и опустить трубу, снять боцмана, дать ему аллюлей, показать дулю америкосам и гордо нырнуть, как и положено настоящим папарацци. |
3. Еще одна особенность национального бизнеса. Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком. Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает... Мужик говорит: - Меня, мол, таможня кормит. - Не поняла, объясни? - Очень просто. Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как и всякое другое, - черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой провокационный товар, т.е. где-то каким-то концом к вывозу разрешенный, но не все об этом знают. На таможне начинается - что везем, не положено, конфискация, покиньте поезд и тому подобные прелести. Потом суд, прямой и моральный ущерб, упущенная выгода... - Ну и как? - Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду... |
4. Хочу рассказать такую историю. Случилось это буквально неделю назад. Моя сестра (7 лет) шла к бабушке в гости вместе с родителями. Вот идет она и рассказывает: - Мы сегодня с подружками поймали двух кузнечиков, приставили их друг к другу, и они начали целоваться. Наверное самка и самец. Тогда у нее спросили: - А как ты узнала, что это были самка и самец? На что она ответила: - Ну не знаю, может быть ГОЛУБЫЕ! |
5. Вот что я слышал по Русскомы Радио час назад. История абсолютно реальная!! Представьте, радио. Соответственно- прямой эфир. Задача: угадать загаданное слово с 3-х подсказок. Примечание: игра без проигравших, т. к. подсказки очень легкие. Итак, вопрос: Куда японцы прикрепляют ключ, когда плавают в бассейне. Подсказка 1-ая: На видное место. Ответ(13-него ребенка): -На шею. Ведущая: -Ну, в общем вы близко- да, на тело. Подсказка 2-ая: Когда он(японец) плывет брассом или кролем, то это место видно. Ответ: -На плавки. Ведущая(Слегка задумавшись, видно попробовав себе представить, как это надо плыть): -Какой вы, однако, экстремальный человек!! Подсказка 3-ая(последняя!!): Для этого они используют специальный браслет Ответ: -На ногу, на ляжку. Ведущая(в замешательстве, слышко по слегка задрожавшему голосу. Несколько секунд в замешательстве, т. к. это игра без проигравших, там ВСЕГДА все выигрывают. Потом последовала убийственая фраза): -Вы наверно хотели сказать рука. Ну да в общем-то ляжка, рука- без разницы. ВЫ ВЫИГРАЛИ!!! |
6. Недавно одни наши знакомые выдали такой перл: Мой муж (гордо заявляет жена) - специалист по трению (мы переглянулись :) а чтобы у него лучше и быстрее получалось, я купила ему специальную насадку ( ???? ) и вчера мы этим занимались до 4 утра (!!!!) .... потому что хотели до отъезда покрасить балкон лаком. |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
